late nyte

create by nurulanizantasim

Finally,simkad itu patah juga....Selamat tinggal dunia perhubungan...i'm done!

aku dengan angan2 yang takda kesudahan

create by nurulanizantasim

 Starting to plan my life....Ohh,plz give my life back!!!

Itulah ungkapan pertama untuk entri aku hari ni.Tengah memikirkan cara untuk melepaskan diri.Tapi sebelum tu kena fikirkan cara untuk berbicara dengan orang2 besar.Apa kata mereka nanti sekiranya tahu perancangan yang tak masuk akal ni.Tapi itu bagi mereka bukan aku yang telah lama memikirkan semua ni.Tapi takda siapa yang tahu,cuma menunggu masa yang sesuai.Kini,inilah masanya yang aku tunggu untuk keluar dari semua dilema ni.

Pernah sekali jaga mak di hospital waktu malam.Padahal keesokannya aku ada interview.Akhirnya aku tertido dalam kereta disebabkan penat berjaga malam.Faham2 ja la keadaan hospital macam mana waktu malam kan.Mak pula minum susu dan ubat ikut jam,jadi aku kena selalu berjaga untuk jaga susu dan ubat mak.MacamTapi disebabkan aku ni selalu terima arahan ja tanpa mengarah,memang begitulah kehidupan aku yang tidak normal ni.Sesuka hati orang mengarah dan terus mengarah.Bila difikir balik kenapalah mau berkira sangat tentang mau jaga mak yang terlantar di hospital tu.Bagi aku alasan penat,banyak kerja,tak dapat cuti,macam2 lagilah,aku tak dapat terima alasan yang tak masuk akal tu.Kalau ikut otak aku yang tak rasional masa tu,mau ja aku terima peluang kerja yang berlambak2 aku dapat.Sebenarnya banyak tempat aku dapat tawaran,semua aku terpaksa tolak.Aku pendam tanpa bagitau sesiapa,dengan dia pon aku tak bagitau.Makan hati sebenarnya,takda siapa yang mau faham.Sekarang ni aku dah kalah dengan diri sendiri,aku dah malas mau fikir masalah mencari kerja.Aku dah bosan mau apply mana2 sekarang ni,dah siap2 isi borang,akhirnya aku campak di tong sampah,membazir ink printer dan kertas ja kan??

Entri terbengkalai setakat ni dulu....entah napa hilang mood

1820pm
Akhirnya aku berjaya menembusi laman sesawang SPA.Dengan bangganya anda gagal.Ada unsur2 sinis menyindir diri sendiri di situ.Takpala,mungkin rezeki aku masih belum sampai.Entah bila mau sampai entah aku pon taktau.Takda jawapan untuk soalan tu.No comment plz,jawapan command untuk artis.Apakah???So,aku kena fikirkan something after disz.Di mana mau starting ni??Harap2lah JPA tak cari aku lagi.Sepertimana PTPTN juga,plz la jangan cari aku lagi.Tidak mampu untuk membayar lagi.Kalau mau aku bayar,berilah peluang untuk aku dapat kerja.Hahahaha....Bunyinya seperti aku dah putus asa untuk masuk government.Memang payah aku rasa mau masuk tau,takpala,fikirkan yang lebih baik untuk masa depan.Ingat mau apply yang ada training punya like under Bank Negara.But the problem is,aku tak beli news paper,terasa membazir di situ,lagipon memang tak dapat beli.kesimpulannya aku ni banyak sangat kekangan.Bukan tak usaha,masalahnya memang tak mampu.Memang hidup ni perlukan duit kan??Masuk toilet pon berbayar la!!

Kemarin,akhirnya lepas juga untuk aku keluar dengan dia.Itupon dah lewat sangat,dalam 1430pm baru dapat lepas.Siapkan kemas rumah,lepas tu entah angin ribut tsunami mana lagi abah mau berurut di Kg. Air.Memang matai la kalo berurut selalu di sana aku pulak yang bawa dia sorang2.Alamatnya kena saman jela.

2047pm
Aku menangis terus lepas solat isyak.Entah sampai bila macam ni.Hari2 asyik menangis tak kira masa.Ikut suka hati mata ni ja mau titiskan air mata.Yang paling wajib menangis bila mau tido.Tak tau napa automatic ja air mata ni keluar.Plz,berhentilah menangis mata ni.Penatlah hari2 macam ni.Tadi tengok2 gambar,ternampak gambar mak.Spontan ja terus air mati ni keluar,bertambah2 sebak bila Ed Rose cerita mau shoping raya.Aku ni tak tau mau bawa diri ke mana.Makin bingung bila fikir semua ni.Aku rasa lega bila dah menangis,dengan cara tu aku dapat kurangkan tekanan perasaan aku.Kalaulah mak masih ada mesti hidup aku tak macam nikan??Sebenarnya sekarang aku mula terasa lapar,tapi sejak hari tu,aku aku dah set dalam otak ni tak bole nak makan banyak2 kat umah ni.Entah kenapa makin lama aku makin takut dengan semua perkara dalam rumah ni.Nampak sangat aku ni macam mencederakan diri sendiri duduk dalam rumah ni.Macam2 dalam otak ni yang aku fikir.Sejak hari tu seingat aku,otak aku ni sentiasa bekerja berfikir dan terus berfikir.Lantas tangan aku ni laju ja menaip.Kadang2 aku rasa macam tak hidup dah,semakin hipokrit dengan perasaan sendiri.Makin lama makin aku rasa lemah,makin tak berdaya.Aku dah penat berterusan macam ni,otak aku nipon dah tak larat mau berfikir lagi.Asyik berfikir positif,aku pon tak tau apa yang aku mau positifkan.Malam ni terasa tol kehilangan mak,memang aku masih tak dapat terima kenyataan,ditambah lagi tekanan hidup aku sekarang,aku masih ak dapat terima semua ni.Aku sangat takut untuk tido,sebabnya aku takut bila bangun pagi semua orang dah buang aku,dah tinggalkan aku.Akhirnya aku ditinggalkan terus dengan hidup aku yang begini.Aku selalu berfikir,sampai bila aku harus begini??Dah macam orang yang hilang arah hidup,takda semangat dah.Makin letih berterusan macam ni,banyak sangat tekanan aku rasa.Takda siapa lagi yang faham apa yang aku rasa,apa yang aku fikir.Salahkah aku berperasaan macam tu??Kenapa takda seorang pon yang mau bertanya tentang kehidupan aku ni??Aku makin kuat berkhayal sejak akhir2 ni,otak ni ligat sangat bekerja,sampai aku rasa badan ni letih sangat.

Air mata ni terus mengalir....

my life is back

create by nurulanizantasim

Makin kebingungan.Sebangun ja dari tido semalam dalam 2030pm lantas tangan ini menaip SMS.Ayat SMS itu berbunyi begini,"ayang sakit".Oh tidak!!!kenapa macam tu?Aku masih terpinga2,aku bermimpi ka anta SMS tu kat number 013311xxxx???Aku sambung tido balik mengharapkan agar aku bermimpi sebenarnya.Tapi sekali lagi bunyi SMS masuk,tertera nama itu.Errrmmm rupanya aku dalam keadaan mamai anta SMS tu semalam.Lepas asar aku tido sehingga terlepas solat maghrib.Tiada seorang pon yang kejutkan aku dari tido.Mesti tengah ingat aku berHEPI2 dalam bilik sampai tak keluar2 bilik kan???Tapi itulah hakikat,aku tertido sampai tak sedarkan diri.Kalau aku pengsan dalam bilik pon mungkin belum tentu ada yang perasan.Nikan pulak kalau aku mati sorang2 dalam bilik kan??Memang begitulah kehidupan aku sejak mak dah takda.Aku dengan dunia aku sendiri.Tapi semua terbatas dengan dunia aku tu.Sehingga jiwa aku memberontak,benci dengan kehidupan aku sekarang.Sepertinya aku merempat dengan keluarga sendiri.Aku tak rasa pon nikmat hidup dalam satu keluarga.Yang ada hanyalah keperitan hidup bersama keluarga macam ni.Sangatlah perit,sangat mengharapkan ada sesuatu yang bakal merubah hidup aku ni.Terlalu berharap sangat.Semalam badan aku betol2 rasa tak tahan,memang sakit.Aku tahu sebenarnya sakit menahan rindu,menahan perasaan,aku kalah akhirnya dengan peasaan sendiri.

Orang kata kalau dah jodoh takkan ke mana.Aku mau approve yang ayat tu memang betol.Ed Rose,sori,semakin aku mau buang dia,semakin aku lemah,semakin aku rasa jiwa aku ni kosong.Mesti Ed Rose mengamuk kat aku lepas ni kata aku takda pendirian langsung.Matai la aku kali ni kena dengar ceramah dia satu hari satu malam.Seriously,aku memang tak boleh buang dia dari hidup aku.Makin aku cuba,makin aku rasa hipokrit berpura2 semakin benci dengan dia.Tak cukup sudah aku hidup hipokrit duduk dalam rumah ni.I need more space in my life!!!Harap2 semuanya akan berjalan lancar seperti yang dirancang,jika tidak,terpaksalah aku berterusan menahan perasaan lagi,makan hati,macam mayat hidup lagi.Macam bangang ja ayat nikan???Ed Rose,plz jangan marah aku lagi.Aku sayang dia sangat2.Aku tak bole buang dia.Aku dah cuba sehabis mungkin.Aku dah guna sepenuh tenaga aku salama seminggu lebih ni sampai selera makan aku berkurang sekurang2nya.Lantas aku terperasan lunch tadi aku makan banyak,aku tido nyenyak sangat semalam sampai ke pagi.Akhirnya setelah tido aku yang langsung tak nyenyak dalam seminggu lebih ni.Tak cukup lagi bukti untuk mengatakan yang aku tak bole buang dia dalam hidupa aku.I'll try my best but i can't.OMG!!!

Esok Hari Wesak.Dat's mean esok cutilah hari ni last bekerja.Macam yang dia cakap maybe balik petang ni kalau sempat.Kalau tak,esok pagi baru bertolak dari Labuan.Sebenarnya perasaan bercampur baur bila tau semua tu.Malu pon ada,segan pon ada,itu juga bermaksud yang aku juga yang akan fetch dia.Semakin sebak pula bila aku gtau dia yang aku tak bole makan lauk pauk untuk kenduri ni.Aku cuma di sebalik tabir ja.Aku cuma kerah tenaga ja tapi tak bole merasa mahupon menelan semua lauk pauk tu.Sebabnya majlis kenduri ni ada RM pompuan jahanam tu.So,kesimpulannya aku tak bole la nak makan.Dia pulak memberi idea cari masa untuk makan di luar waktu tu.Tambahlah teresak2 aku menangis tahan sebak.Hari tu aku akan berpura mengatakan kenyang dan takda selera mau makan sebab sakit.Alangkah hidup aku penuh dengan penipuan selama dan selepas ini.Memang sunggug dasat kan?

Baru sebentar tadi mendapat SMS mengajak aku menengok wayang.Katanya dia kak CT,mau ajak tengok wayang petang ni.Tapi number tu aku taktau kepunyaan siapa.Apakah???penuh tanda tanya ni.Lastly dapat tau number Kak nara,aiyookkkk!!!malu terus aku,ingat number sepa tadi,Kakak dia rupanya mengajak tengok Prince Of Persia.Aku amat galak mau tengok cerita ni sebabnya baju2 dalam cerita ni amatlah canteq2 cumanya tak cukup kain,hahahahaha....Memang terkejutlah nampaknya,kakak dia cakap tak dapat tengok wayang tengok muka aku pon jadilah.Akhirnya kakak dia menukar plan datang ke rumah aku pulak melepak-lepakkan diri.Memang hancus tatabahasa aku nikan?Tak bileh jadi guru Bahasa Melayu aku ni,memang teruk ayat tunggang langgang.Entri berhenti di sini,kalau ada cerita hot aku edit malam nanti pulak.


ENTRI AKU BERSAMBUNG.....

Lepas ja solat maghrib aku turun bawah mencari2 siapa yang ada di bawah,rupanya cuma ada makcik dan abah di bawah.Aku pon melabuhkan badan ke sofa sambil berbaringan.Tiba2 abah bagi satu signal smbil suara tersekat2.Aku mula panik,owhhh tidak!!!Kenapa ni??Aku mula memanggil2 neng,neng turun dengan cepatnya,dan turun mengurut2 abah.Aku dah mula panik,abah dah mula keluarkan air mata menahan kesakitan sambil kakak aku yang sulung membebel sebab abah tak pandai dengar cakap dan nasihat dari kami.Selepas neng urut abah,abah pon senyap tapi masih lagi menangis,aku pon asyik lincah bertanya,abah pula berkali2 pegang tangan aku sambil berkata "semalam abah mimpi yang dia dah me*****l,aku mula sebak dengar ni,lepas tu lagi abah cakap,kalau dia me******l,nanti aku susah,tapi dalam hati aku ni cepat ja menjawab,memang dah lama pon aku susah,abah ja yang tak tau sebenarnya,mau ja aku teresak2 menangis tadi,mau ja aku gtau kat abah apa selama ni aku kena layan oleh pompuan jahanam tu,kenapa sampai abah leh cakap macam tu???abah siap suruh aku jaga diri baik2,mau ja aku nangis terus tau".Berhenti setakat ini,aku tak mau tambah sedih lagi.Mungkin sudah tiba masanya aku teruskan dengan plan aku tu.Mungkin inilah saatnya.Inilah masanya.harap2 abah setuju dan merestui semuanya agar dapat berjalan seperti yang dirancangkan.Amin

i'm sick!!!

create by nurulanizantasim

i'm waitin for sumone till disz second

i'm really misz sumone

i couldn't stop thinking of you

i should die since that time

Seawal pagi tadi ziarah ke kuburan.Entah napa sebak ja bila datang tempat tu.Lagi2 bila aku selalu datang sorang2.Tak pena seingat aku datang dengan orang lain.Last aku p dalam sebulan macam tu.lepas aku konvo,then tak sempat mau p aku dah sakit terpaksa balik kampung.Air mata dah start mencurah2 bila aku dah baca Yasin.Memang begitulah kebiasaannya.Aku teringatkan sumone,ingat dengan semua janji palsu yang cuma tinggal angan2,aku ni memang kuat berangan la kot.Apa yang aku mau pon susah sangat orang mau faham.Bukan minta benda mahal2 pon jadi masalah kat orang lain.

Hari ni cancel semua aktiviti.Tak dapat jalan sebab kereta kena servis.Entah bilalah penyelamat aku akan tiba.Dengan penuh harapan aku tunggu ni.Tapi semua tu cuma angan2 ja la.Lepas mandi tengah hari tadi,kepala aku terus berpusing2,memang sah aku dah demam,tapi aku tak boleh layan sangat nanti menjadi2,tapi memang tak tahan ni,rasa mau muntah,kepala berdenyut2 tapi masih kuat untuk update blog kali ni dengan harapan malam ni aku mau tido.Terhuyung hayang dah ni,but kena juga update,mau inform kat blog teman sejati sepanjang hidup aku ni tentang apa yang aku rasa.

Blog.....

aku semakin rasa sakit

terasa mau p suatu tempat yang tiada orang kenal aku

aku mau mulakan semuanya dari awal

i'm so stupid ryte now!!!!

semakin aku ingat dia

makin aku rasa bodohnya aku terus mengharap

dari lelaki yang macam dia

aku mau pergi jauh dari sini

betapa seksanya mau tanggung semua ni

kenapa aku golongan terpilih yang mendapat nasib macam ni

bukan aku sekuat mana untuk diuji terus

ibaratnya aku lebih rela kena langgar lori berat tengah2 jalan sekarang ni

begitulah rasanya perit yang aku tanggung

dahlah tanggung rasa perit duduk dalam rumah ni

dia pulak buat aku rasa tanngung rasa malu yang amat sangat

aku tak boleh dengar suara dia

nikan pulak mau jumpa dia

memang aku tak sanggup

aku rasa aku boleh bunuh diri kalau aku nampak muka dia lagi

aku serius ni blog

aku tak bergurau ni

entah kenapa ada sorang minah ni asyik sebok tanya hal aku dengan dia..kenapa???apa kaitan minah ni dengan dia???makin curious aku,lantak la....takda kaitan dah dengan aku....kepala aku makin sakit..tak boleh dah mau buat apa....bubye....

berpiknik di muzium

create by nurulanizantasim

sangat seronok hari ni...bangun seawal pagi.....0745am dan teru ke dapur goreng mee untuk bekfes.....dah lama tidak serajin ini........awal ka 0745am tu????hehehe......selepas itu siapkan makanan untuk lunch....and then turn tetamu untuk siapkan nasi goreng cili padi dia konon......hehehe..........amat teruja memulakan journey hari ini........lastly 0945am baru gerak dari umah dan fetch Ed Rose......macam mak datin mau kena fetch ja selalu.....cepat2 la dapat lesen,kaki aku dah merengek seharian drive dalam suasana jem yang amat teruk sangat....sanagt seronok.....mencari tempat yang amat sesuai untuk memPARKING kereta kancil itu....akhirnya dapat tempat yang sesuai....berbagai juadah dibuka.....banyak sangat ka????sampai rambang mata mau makan....

paling sedap sambal mangga tu....

 

sarat dengan makanan dan pelbagai barangan....

juz berpiknik sampai kul 1100am ja......then tukar tempat......berpiknik di MUZIUM SABAH.......sungguh lawak bila dengar kan......membeli tiket masuk RM2.....sungguh tak berubah langsung reka bentuk dalam muzium tu....seperti 10thn lepas juga......lepas tu piknik di rumah warisan....memang piknik sokmo la kat muzium tu sambil mengambil gambar

aku yang cumil....hehe

lepas tu kami plan plak mau ke CP.....tiada dalam perancangan sebenarnya....plan cuma mau piknik di beach sahaja.....tapi terperangkap dengan jem yang amat teruk......kaki aku dah sakit sangat......adehhh....bila dorang nak dapat lesen ni????hehehe......parking di WARISAN......amat lucu sikit mati enjin tengah nek bukit yang curam itu....mungkin ada kawan yang terlalu cumil sehingga membuatkan kereta kancil itu mengaum keberatan......hehehe....nasib bek sempat menekan clutch......suma dah cuak.....sengaja lagi aku melambat kan tukar gear ingatkan lepas.....owwhhh tiiidakkkk!!!!selalunya lepas sahaja bila press minyak tapi tidak kali ini......hehe....memang cuak la tengok ekspresi muka masing2......masuk ke CP then tengok senarai cerita...takda yang menarik.....actually,aku tak suka dengan semua idea hari ni......kenapa semua tempat yang kami pergi tu ada kaitan dengan dia????kecuali muzium........tengok wayang memang perkara wajib kalau masuk CP dengan dia.....sangatlah bangang.........tapi mau jaga hati kawan2 n xmau ikut perasaan sangat...masuk boling,aku tak berminat mau men...........masuk karaoke,lastly aku sorang ja yang mau nyanyi,aku dah excited mau sumbangkan lagu sebenarnya........tapi tak jadi....sebab aku sorang ja yang mau nyanyi........lastly mau makan,si Ed Rose ni mau makan di pizza pulak............adeehhhh!!!!perasaan aku semakin meronta2 ni....duduk pulak sebelah meja yang kami duduk setiap bulan sambut annivessary kami.......macam bangang ja rasa tau.......langsung takda makna dah tarikh tu dalam hidup aku lagi lepas ni..........semua dah berubah.........dah terasing.......

xmaula sambung cerita lagi....biar Ed Rose yang wat entri piknik ni panjang2........sebab aku dah start sedih ni ingat tarikh hari ni........dah takda celebration dah lepas ni........kalaulah malam tu aku dapat jawapan yang sedapkan hati aku,mesti semua ni takkan berlaku........aku dah sangat terluka.....aku serahkan pada takdir jalan hidup yang baru lepas ni.......aku xmau terus bersedih lagi.....banyak sangat perkara yang dia tak tau.......i'll keep it as a secret

perasaan bole jadi bisu ka??

create by nurulanizantasim

perasaan ini semakin  membisu........membisu seribu bahasa ni.....hehehe....apa lagi yang aku runsingkan ni???keputusan telah dibuat......aku perlu terus belajar untuk bersendiri.....cuma perlu urus diri sendiri sekarang.....fikirkan jalan hidup yang bakal aku pilih.....ke kiri atau ke kanan???semua aku serahkan pada takdir aku selepas ini.....sesungguhnya aku masih perlukan kekuatan untuk terima semua ni....biarpon sebenarnya aku sudah tidak punya kekuatan lagi.....hidup aku perlu diteruskan jua.......

semalam......bunyi hp.....aku ingatkan siapa la bagi SMS lagi malam2 buta macam tu....rupanya dia......tak tido lagi ka dia????mungkin habis sudah sekotak rokok dia belasah.....faham benar aku kalau keadaan macam ni....peneman setia bagi dia adalah rokok.....tak pala,aku sudah tidak berhak untuk menghalang....entah kenapa aku rasa sudah tidak dapat diselamatkan lagi semua ni.......apa aku mau jawab kalau ada yang bertanya???takpala,aku harus belajar untuk semua ini....jawablah sebaik mungkin,selagi berdaya menangkis segala soalan panas?????memang cinta itu pedih bagi aku.......aku mungkin bukan orang yang berhak untuk mendapat cinta sejati...mungkin juga belum tiba masanya..........kenapa lagu ni mendayu2 untuk aku dengar.....pllllzzzzzz la lagu ni amat sedih.......SLAM = Buat Seorang Kekasih........memang nyanyat hati aku dengar.....

tukar topik.....sok mau piknik....hahaha.....berpiknik untuk menghilangkan serta menenangkan fikiran......sudah tidak berdaya lagi menahan perasaan.....aku perlukan masa untuk diri sendriri.....oooowwwhhhhh plz la aku pelrukan kehidupan aku dengan segera......berhepi2 dengan kawan aku.....aku semakin menjauhkan diri dan akan terus menjauhkan diri sebaik yang mungkin..........i dun need lurve anymore.....lurve is hurt.....hurt 4 me....lurve is hard.....lurve make me sick!!!!i hate lurve......hate so much..........i dun deserve to fall in lurve again!!!!

aku perlu terima kenyataan

create by nurulanizantasim

sebenarnya aku pon tak tau napa aku masih mau tulis entri ni...........adakah aku semakin bodoh untuk menilai???apakah???keadaan sudah semakin tidak terkawal2..........dia tak dapat terima kenyataan selepas baca entri tu???kalaulah malam tu dia tak jawab macam tu aku masih boleh terima....tapi bila memikirkan maruah aku dah jatuh menjunam macam harga saham bila dia jawab macam tu aku langsung tak fikir dah lagi............lebih2 lagi dia tipu aku lambat reply SMS cakap tak tido,tapi hakikatnya dia memang tido sebenarnya............dahlah SMS tak rep,calling pon langsung tak diangkat...........aku menunggu sehingga pagi sampai dia sedar......terhuyung hayang aku tak dapat tido.........dah brapa hari tido aku tak menentu,baru selang sehari sebelum tu aku tak dapat tido gara2 menunggu dia reply SMS aku,tapi alangkah bodohnya aku terus mengharap dan menunggu,sedangkan dia sedap tido dibuai mimpi...........mungkin la kot.....entah2 kena kejar anjing......hahahaha..........napa aku bole ketawa lagi ni????datz mean i'm not ok!!!

sebenarnya aku amat sedih.....memang terluka sangat......dengan sangat berharap dia faham akan keadaan aku.......perasaan aku.....aku betol2 terasa....seperti bermain ka aku bila ajak dia nikah tu?????ooowwhhhh,plz la aku bukan bermain dengan perasaan tika itu....tapi aku memang serius.....ada nada bermain ka waktu tu???????butakah dia untuk menilai???kenapa masih lagi beri option bodoh kat aku......kalaulah option bodoh yang macam tu aku dapat buat dan aku berambus terus dari umah ni dah lama aku buat......tak terasa begitu pelik ka aku wat keputusan macam tu???takkan tak dapat fikir lagi????

keadaan aku semakin terdesak.....bila2 masa aku mungkin kena campak keluar dari umah ni...........aku xmau terus hipokrit duduk dalam rumah ni seolah2 aku bahagia gumbira senang hati,padahal aku tak rasa semua tu.........terasa seperti aku ingin terjun dari tingkat 100...........macam tulah kosongnya jiwa aku tu.....tapi dia tak pernah mau faham..........gila kah aku???iya..memang aku gila buat keputusan macam tu.........tapi aku mungkin akan jadi gila dan masuk ke Hospital Bukit padang tu kali kalau aku berterusan macam ni........aku terasa seperti aku akan jadi macam tu..........

aku perlukan penyelamat dalam hidup aku ni.........kalau malam tu dia jawab,kewangan masih belum stabil,aku still boleh accpet.........aku akan jawab aku takkan minta RMxxxxx yang arwah mak runding tu.....aku cuma minta dia bagi kat aku senaskah Al-Quran ja.....cukup dah bagi aku.....tapi,dia terlebih dahulu bagi jawapan yang menyesakkan otak,jiwa,perasaan senang cerita diri aku la.........aku betol2 tak sangka dia jawab macam tu.........seolah2 AKU NI TAK PENTING BAGI DIA..........aku ni siapa sebenarnya???

kecewa sangat bila dia betol2 fikir yang aku dah ada lelaki lain..........how dare u!!!!memang secara teori dan praktikalnya dia masih meragui kesetiaan aku terhadap diri dia.......takpala..........mungkin dia anggap aku ni jenis tukar2 pakwe sesuka hati..........tak cukup lagi ka dia tahu semua kisah hidup aku ni?????semua dia dah tau........kecuali yang recently...........tapi tahukah dia ada sesuatu yang amat aku kesali sehingga aku melafazkan niat aku malam tu............sesuatu yang terjadi yang membuatkan aku berfikir bahawasanya aku memang takda tempat berlindung lagi.......takda sapa dah yang akan comfort aku lepas ni

semuanya dah berakhir dengan sekelip mata........bila aku fikir balik semunya terjadi disebabkanSMS tu.........bermulanya dengan SMS tu dan berakhir dengan SMS tu.........terima kasih pompuan kalo ko rasa doa kau dah dimakbulkan.......tapi yang terjadi,aku yang tinggalkan dia,bukan dia yang tinggalkan aku......mungkin itu lebih baik dari aku tanggung malu yang pelbagai kalo terima dia terus dalam hidup aku.....lagi macam2 karenah yang dia tau terjadi dalam family aku ni............aku amat malu sangat2............dilahirkan dalam family yang macam ni...........dan mendapat nasib yang macam ni............selamat meratapi perpisahan...........selamat berjuang untuk hidup..........selamat menangisi keperitan.....aku makin lemah tak berdaya.....orang yang selalu memberi semangat untuk aku pergi satu demi satu.........pergi untuk meninggalkan aku.........tiada lagi tercipta kebahagiaan selepas ini...........semuanya telah pergi..lenyap untuk selamanya.............mungkin ini yang aku patut terima..........aku kena cekal lepas ni..........dia dah tiada.........aku perlukan sokongan dari kawan2 aku lepas ni..........aku sudah tidak mampu untuk berdiri........aku tidak mampu untuk terus menipu diri sendiri bahawa aku sangat gembira......

terima kasih cinta.........cinta telah mengajar aku banyak perkara......bercinta seperti kita berperang.......bermain dengan emosi..........sentiasa terluka dengan keputusan.......harus diingat setiap keputusan yang kita lakukan pasti akan ada yang terluka...........semoga dia bahagia dengan insan yang lebih baik.........aku bukan yang terbaik untuk dia.........DIA BUKAN LAGI UNTUKKU..........

kecewa dengan dia

create by nurulanizantasim

uwaaa....so bz la hari ni meyiapkan persiapan untuk baby boy yang mau gunting jambul 29hb ni merangkap kenduri arwah mak 100 hari.......... merengek2 pinggang ni kesakitan duduk terlalu lama.............aiiiiissshhhhhh.........entah kenapa sambil wat keja aku berangan2....hahahaha

syoknya bila banyak perkara yang surprise terjadi dalam hidup kita kan..........aku memang jenis yang suka kejutan.....barulah bole diingati sampai mati gitu.......kalaulah ada kejutan buat diri aku dalam masa terdekat ni alangkah bersyukurnya aku bila mana akan ada perubahan dalam hidup aku yang bakal berubah.......

entah napa lancang ja mulut ni lepas dapat SMS pompuan tu ajak dia nikah...........tapi memang tyme tu aku amatlah serius........bukan tergopoh gapah,memang dah lama fikir.....cuma masanya belum sesuai............tapi bila aku rasa diri aku bukan di tahap yang selamat sekarang ni..........aku perlukan seorang lelaki yang dapat beri aku perlindungan boleh comfort aku.............aku memang dah tak stabil sekarang nie.............bole jadi aku terima ja mana2 lamaran...............OMG,kenapa aku bermimpi tentang mamat tu malam tu???iiiiiiissssssshhhhhhhhh............tak terlintas di fikiran aku ingat kat dia.........Er kata maybe mamat tu terlalu ingat kat aku kot samapi masuk dalam mimpi aku................sangatlah mengarut........tapi manala tau tetiba dia berhubung balik dengan aku.........so??what i'm gonna do????accpet or reject?????...........but for this time i have no choice.........maybe i should sacrifice my soul.........bukan bermaksud mendesak...........tttiiiiiddddakkkkkkkk sama sekali...........tapi aku dah takda pilihan lain sekarang ni.........dia dah bagi jawapan,aku dah cukup faham dengan jawapan tu,tapi dia pon perlu faham,aku taknak berterusan menyeksa perasaan dan jiwa aku ni............aku perlukan tiket dengan cepat untuk keluar dari rumah ni..............aku sudah tidak sanggup mau terluka lagi...........biarlah apa orang nak kata janji ALLAH tau keperitan hidup aku...........orang masih boleh melihat aku ketawa.....tapi dalam hati aku sentiasa menangisi nasib diri aku.........sampai dia pon tak tau sebenarnya isi hati aku...........kenapa aku rasa jurang antara kami semakin jauh??????dan aku semakin membuat jurang itu jauh.............aku semakin membuat dia membenci aku...............aku berpura2 ada lelaki yang lain.........selalu keluar dengan lelaki lain.............layan lelaki lain..........keluar makan dengan lelaki lain.............setiap kali aku keluar pon aku xpena dah gtau dia..........atas sebab apa pon aku tak tau.....makan hati ka????kecik hati ka???sakit hati ka??????mungkinlah juga................idea aku ditolak bulat2............aku rasa malu sangat.........rendah diri sangat2........oleh itu,aku minta maaf sangat2.............aku terpaksa reject kalo kena propose dia...........rasalah bagaimana di saat aku mau dia faham bagaimana deritanya aku menahan semua ni,tapi aku ditolak bulat2............sungguh aku tak sangka.............aku semakin serabut kenapa asyik ingat mamat tu ja...........apa maksud semua ni????????sudah berubah ka jiwa hati ni??????

suppose aku dah habis update tapi entah napa tiba2 offline dan akhirnya entri aku jadi macam ni banyak yang missing..........macam siot ja!!!!!

*******iklan sekejap

OMG,aku betol2 rasa sepi dan terus sunyi.........aku mengharapkan agar ada seseorang yang dapat bawa aku pergidari semua ini.............buang semua luka ini...........aku semakin keliru..........keliru dengan perasaan sendiri..........jiwa berkecamu seperti hati yang gundah gulana........mengharapkan perhatian dari dia agar dia mengerti apa yang ku rasa.........idea aku ditolak bulat2........rasa amat kecewa.......tak tertanggung rasanya.........adakah dia tak dapat rasa apa yang ku rasa?????seolah2 aku mempermainkan perasaan aku sendiri bila mana dia menjawab begitu...........aku betol2 keliru..............aku mengharapkan agar ada insan menyedarkan dia betapa aku mengharapkan agar dia membaca entri ni supaya dia tau betapa aku kecewa tak tertanggung bila mendengar jawapan yang diberi..............adakah aku sudah silap mengharap dengan lelaki yang sebegitu???????aku yakin dia takkan membuka blog ini..........yang pastinya id blog sudah ku tukar........sedangkan mesej di FB pon berminggu2 dia tak bukak.............shout out kat FB pon langsung tak dipandang..........tak dijenguk pon..........nikan pulak blog aku yang langsung tak memberi manfaat pada dia...........walaupon aku dah berkali2 katakan.plz la slalu baca blog tu kalau nak kenal aku lebih dekat........nak tau pa yang aku rasa,apa yang aku fikir..........tapi dia langsung tak ambik kisah............habis tu ada aku kisah????


******aku mengharap agar dia baca entri aku ni

serang balik!!!

create by nurulanizantasim

lamanya dah x update blog rasanya...... mau kata bz xdala jugak.......cuma baru2 ni sejak dapat SMS dari pompuan jahanam tu lagi wat aku xda nafsu mau update blog ni......bila fikir balik SMS mengarut dia tu mau jugak pecah perut aku nie..........ada beberapa perkara yang aku konpius sebenarnya.......kenapa pompuan jahanam tu cakap aku desak dia mintak kad atm abah dari mak rayyan???astaghfirullah......xpena aku desak suruh mintak...dia jugak yang pandai2 buat plan supaya aku yang pegang kad tu..........dia ni cakap memang putar belit la.....

yang menambahkan kelucuan aku di dalam SMS dia tu crita sal dia "main2 dengan laki dia"........aiyookkkkk...punyala lucah.........ada aku kisah ko nak main2 dengan laki ko sampai ke pagi pon????ada kaitan ka dengan aku???memang gila meroyan punya pompuan........yang menjadi kemusykilan aku ialah........baru2 ni baru ja dia cakap kat aku yang dia xda nafsu dengan laki dia tu........apakah????memang xda point la tu kan..........sampai cakap pon perkara yang tak sepatutnya...dahlah cakap tunggang langgang........

meh aku nak senarai hitamkan doa2 yang terbaik dari dia:

1) aku takkan dapat keja sampai bila2

2) fazri akan tinggalkan aku(tapi sebaliknya akan berlaku,maybe aku yang akan tinggalkan dia sebab aku rasa rendah diri n malu untuk dia terima family aku yang sangat teruk ni)

3) peranakan aku ada masalah(sambil dia ketwa berabis ni,so aku xdapat beranak n laki aku bagi tinggal aku)

***xpala,ALLAH tu maha mengetahui segalanya,apa kuasa yang kau ada nak doakan aku macam tu,adakah disebabkan kao dah xda point nak kenakan aku????

sekarang ni kau dah bz menjual nama aku merata tempat dengan adik beradik,maybe dengan sedara mara kot.........sebok nak cerita hal aku macam2....tapi aku tak faham kenapa aku steady ja.....tak heboh apa pon kat adik beradik yang lain.........kenapa ko yang gopoh sangat???takut tembelang pecah ka????plz la aku tak semurah itu memintak belas ihsan orang lain..........ko teruskan perjuangan la dengan bercerita.........kalau dah xda modal tu ko pandai2 la ya.........sebab satu kampung kot memang dah tau perangai ko.........ada aku kisah??????ko teruskan ja la......ko ingt dengan cerita kasihan ko tu orang nak ambik berat????plz la.....hati ko tu dah busuk sangat2 la

aku ingat lepas ko baca blog aku tu timbullah kesedaran dalam diri ko tu??????rupanya makin teruk plak....makin ego tahap babi,takbur sangat2.........plz la,setakat PEMBANTU TADBIR ko nak berlagak apa?????aiyyookkkk...........apa kes ko ni????dengan laki ko setakat DRIVER jela.............aku pelik betol la nak berlagak mati macam bangang jer........aku  tak heran la setakat ko ada kereta HONDA 2nd hand tu..........ko takut kalah ke nak aku pakai MYVi jer bila dapat keja t????suka hati aku la nak pakai kereta apa pon,nak pakai lori ke,kapal terbang ke,suka hati aku la,apa hal ko nak sebok urus hidup orang len plak???xmalu apa..........nauzubillah ada sifat macam kau ni

aku terasa geli hati n perut aku nak ketawa berdekah2.........sebabnya......ko ngadu dengan bapa amar taknak balik raya nanti..........ada aku kisah?????ko ada tau tak,raya tetap raya........mak tetap dah takda........aiseh........punyala pandai berlakon.......siapa yang berlagak baik ni?????kau nak aku sedar diri kan???setahu aku kau bukan suka sangat pon dengan bapa amar tu......atas sebab apa entah........semua orang ko nak bawa gaduh.....padahal ko tu langsung xreti hormat orang lain.........pasal nak jaga mak pon nak gado..........mengeluh nak mati,ko tu yang bangang sangat tak pandai urus masa,bukan apa syok sendiri mau jaga,mungkin supaya orang tau ko yang jaga lebih.........masyaALLAH,kanapa harus begitu?????asyik cakap penat itu ini..........yang ko bangang mau buat tapi xlarat tu kenapa???xtaula apa maksud sayang ko tu kat mak......setahu aku selama ni kau yang lebih2 mau mengumpat sedara sendiri....padahal yang merasa kami di sini..........ko tu kat sana...........apa yang kau tahu??????pandainya menipu kata selalu kirim duit kat sini,padahal xdapon bila aku tanya mak rayyan.........aku xtaula apa sebenarnya rancangan jahat ko no.....kalo setakat harta mak abah ni,aku mintak maaf ja la,aku xtamak harta dorang ni,aku pon nak merasa dapat harta sendri dari titik peluh aku sendiri.......xpaya ko susah hati yang aku nak bolos semua harta ni..........nauzubillah,tak terlintas di fikiran aku langsung

msg dr bekas sedara aku

create by nurulanizantasim

"rm abah xda dh,rm sewa abah dah pegang..ingatkan abah xpki..xda dh rm belanja umah ni..cmnala ni?

09-05-2010 1420

"kenduri aku bagi rm...hari tu dah bank in kan...mintak la dengan june...aku pon xde rm nie...renew roadtax pakai rm aku terpaksa la lau x bapa kembar xrenew"

09-05-2010 1423

"susahnya camni..pk sal duit ja...aku ni keja pon x,dh pk mcm2 hal umah,xsngp dah mau urus semua ni"

09-05-2010 1426

"entah...malas mau fikir...aku cakap ko jawab kasar....suka hatila"

09-05-2010 1427

"jawab kasar?apa yang jawab kasar ni?setahu aku ko ja yg selalu ckp kasar2 dgn aku siap maki hamun lg?ko xingt ka?

09-05-2010 1428

"maki hamun ko?suka hati ko la...xingat @ aku anta ko g u...tegur sikit ko dh xjwb call..mak ada cakap kat aku la....suka hati ko la...ko kan rasa@diri ko betul..wat la camna wat kat mak rayyan...ko xsdar apa ko wat...dahla malas mau layan g...apa nak jd,jd la...ko xdpt keja jgn nak tensen2 kat aku n org kt uma"

09-05-2010 1431

"aku pon bole ckp suka ht aku la apa kau mau buat...ko ni mmg mulut ular ba kan,dkt dgn org yg ada kpntgn ja utk ko..bkn men ckp itu ini dulu,bila kau dh pegang amanah tu,mcm ni yg aku dpt?sebab tu aku xmau termakan budi dgn ko,sb ko ni kaki ungkit,jgn sesekali ungkit sal kerja,dr hr pertama aku hbs blaja ,aku smpn ja hasrat tuk cari keja,byk dh peluang aku bg lepas,mak dah lepas,ni abah lagi,aku asyk pk sal org len ja,dri aku ni sepa mau pk?ms kmu seumur dgn aku,pena ka kmu rs semua ni?hdp kmu dh ckp sng dh tu,jgn ko perasan dri tu ko tu bek sgt,cermin diri ko,dr ko blaja smpi kawen,ko rs sngkn ht mak abah ka?rm pon byk hbs tyme ko blaja,apa hasil??xckp dgn kawen kt sana,ko xmalu ka?jgn ckp mak sal kawen mak rayyan,ko pon sm ja,mak dah cukup didik aku,pesanan yg byk sgt jgn ikut jejak langkah adik beradik aku yg len,cukup dorg dah wat camtu kt mak,kalo aku ikut perasaan ja aku xmau ingat semua t/jawab ni"

09-05-2010 1447

"suka hati ko la mau ckp apa..ko tu xle ditegur...ko suka hatila mau cakap...lau mau keja g la....suka hati...tiada mau larang..mcmn ko wat mak rayyan ko akn wat smua kt adik beradik lain...byk hbs rm aku punya pasal la..ko??rasa ko bgus kan...so ko g la tnjuk kepandaian ko...malas mau cakap perangai ko ni...xsdar..ingat ko baik sgt ka..."

09-05-2010 1502

"yala,suka hati aku la ni,kocermin la diri ko yg bek sgt tu"

09-05-2010 1506

"aku kawen aku punya pasal la..mana2pun malu apa..ko punya rm ka...abah sndri pun ckp xnk bg rm xder rm,lau mau kawen pki rm sndri,so aku wat la hal aku sndri..ko tau tduh2 tp xtau crita jgn msuk cmpur..ingat si fazri tu ok ja ka...kna tngl baru tau"

09-05-2010 1505

"tanyala diri sndri ko baik tau x...knp tnya org??xda org yg mau ngaku diri dia xbek..."

09-05-2010 1515

"pa masala ko..aku xsusakn ko la...aku mati ka apa ka ko xyala mau ikt campur..ko baik sgt ka...ko tau la?nsib ko nanti...smpi bila2pun ko xkan dpt keja sampai bila2"

09-05-2010 1509

"xya msg2 g..aku xde kena mengena ngan ko...ko jgn ckp sembarang..aku baik ka x ka..aku punya pasal..ko ingat ko baikkan"

09-05-2010 1511

"aku batalkan niat bg neng rm beli dapur gas..ko g la blikan..ko kan baik..aku xnak mbik tau apa2 g..uma yg ko dok tu pon kami bertiga wat loan..ada kami kisah!!!ada kami ungkit?ko ja la baik..jgn nk msg2 aku g..mati ka hidup ka aku jgn pduli..."

09-05-2010 1945

"ko xpaya nak hina2 aku..aku kawin aku punya pasal..aku xungkit apapun duit yg aku bg kt ko..apa masalah ko nak hina aku perempuan jahanam..aku xabis blaja pon ko nak sebar 1 kg ko g la...kawen rm aku..abah dh ckp xnk bg sesen pun kawin aku wat la hal sndri..ko sdar ka ko ckp apa?ckp aku mcm2 ingat ko baik sangat..aku diam je,malas nak gado ngan ko ni..ko g konvo aku xckp apa pon cuma sian tgk ko jak mak xder apa salahnya aku g...ni pon ko ckp aku pompuan jahanam..lain kali jaga mulut tu..kna kat ko padan muka..apa masalah ko sampai mau cakap aku mcm2 slama ni lau ko xder rm mak rayyan msg kat aku lau lbh rm bg kat ko...aku bg la lau ada tapi xpena mau ungkit2,ko jgn mau tduh2 aku..pasal ttp2 hidung xthn mak pun leh jd crita..dah aku xthn..ko nak salahkan aku jugak..aku ni ada asma lau bau ja aku leh sesak nafas ...bkn xleh nak urus mak cuma kau xpandai nak bersihkan...itupun ko nak jadikan cerita...smua salah ko jer yg betol....hina la kau macam2..abah xde xpaya gtau aku..xpaya nak ngaku aku saudara g..g la gtau 1 kg..aku ngalah ja la apa ko ckp hina aku mcm2..puas ht ko skg..ko ckp yg bkn2 xfkr apa akibat nanti"

20-05-2010 1346

"aku kna tebuk tupai?sorila aku tau jg dri..jgn nak fitnah2 aku abah xbg kawin smpi aku mau bunuh diri..aku sumpah orang yang wat crita tu xsng hidup dia..aku xpena la mai kuar balik tgh malam ngan jantan mcm ko,aku ni jauh lagi la leh wat mcm2 mak abah bukan npk...aku ada maruah lagi..aku bz ngan aktiviti kat opis,mcm2...nak berkepit ja ngan rizal jarangla..jgn nak tuduh sembarangan lau xder bukti...bukan macam ko bergambar dengan fazri sampai ***** melekat kat badan dia,ko xsedar..baik sangat ko??jangan nak kata orang diri sndri pon lom betol...mudah2an fazri tinggalkan ko yang baik sgt...peranakan sakit???entah2 ada kanser vibroid...hahaha,padan muka ko langsung xle beranak kena tinggal laki ko..nak doakan aku xbahagia..biasela umah tangga gaduh..jap baikla..hari2 main...ko apa dapat keja pon xder..lmbt x jela ko dpt keja...fikir2la..mak yang nak basuh baju baju aku anak beranak ko yang x sedar...bukan suruh basuh mak yang basuh..lau leh memang nak ckp je dgn mak ni ada aku suh basuh?baju neng pon mak yang basuh..apa masalah plak..pompuan jahanam ni nak bank in rm mak kenduri,ko pandai2la nak asingkan makanan dr rm aku tu???"

20-05-2010 1816

"bukan june yang patut kuar dr umah tu ko yang ptt kuar sebab ko punca adik beradik gaduh,ko tunjuk baik tapi xsedar diri..mcm bagus..caya sangatla cakap umi ko..ko yang hasut2 aku n bapa amar benci june..skg ko rasala..semua ktorang ada keja n keluarga sendiri..xde masa @ fikir hal ko...puasla hati ko skg...memang x sabar la mau tgk ko punya peranakan tu bermasalah tau x..hahaha..dah pegang kad atm xpndi nak urus tduh lagi ckp mcm2 ko nak sgt kad aku dah termakan hasutan ko suruh minta kat june..apa jadi?xckup gak belanja..mmg nyesal dengar hasutan jahat ko ni...pompuan jahat rupanya ko ni..mmg aku nk ckp ja dgn si fazri  ni nanti..ko tau la nanti..pandai ckp aku yg xbtol ko rasala aku punya marah"

20-05-2010 1827

starting a new day

create by nurulanizantasim

aku pon taktau ada kaitan tau tak title entri hari ni..........hehehhe......entah nape aku penat sangat..... bangun lewat macam orang yang bekerja berat.....hahahaha...padahal menghabiskan beras jer kat umah........aarrggghhhhh,tidak!!!!!kenapa memalukan diri sendiri aku ni???mungkin sebab banyak sangat menangis kot semalam....sampai aku tertido dengan air mata aku rasa....sebab baju yang aku selalu peluk lembap....bikin aku lap air mata....hehheheh.....
 

kenapa aku menangis???memang hangat da story lar...perang besar dengan my hubby.....memang hampir2 hancur berkecai putus di tengah jalan..........memang nilah cabarannya kalau dah bercinta.......memang bermacam2 mengundang masalah.....lebih2 lagi kalau dah berjauhan.......ada jela yang tak kena......tapi tulah kalau dah memang sayang tu....gado macam mana pon akan tetap fikirkan baik buruknya kalau mau clash.........macam2 yang difikir.........apa kata family nanti????memang bole biul a.k.a gila tak siuman dapat pakwe macam abang ni.....kalau tak tahan kompom la cabut lari angkat kaki.......asyik ulang silap yang sama ja....sepala tahan kalau camtu.......dah brapa hari aku mogok dan terus memberontak........sakit hati jangan cakaplah......memang sakit sangat2.........masuk 5hari aku mogok........semalam memang tak dapat tahan.....akhirnya tersembur keluar semuanya......air mata berkeluaran....sekali lagi......aku rasa tak sanggup mau teruskan semua ni...........tapi abang mau teruskan juga....mau cuba juga.......mau cuba berubah..........perlukah bagi harapan lagi?????ikut hati memang tak sanggup lagi tau.....tapi memikirkan hubungan yang begitu lama terjalin.............dengan ikatan kekeluargaan yang kukuh...pada pandangan aku la....kalau aku tak dahulukan keluarga memang tak ke mana hubungan ni...........aku masih perlukan dia......setakat ni dialah insan yang sentiasa menjadi pendengar setia aku.......cuma kadang2 dia terleka,amat lalai,di saat aku perlukan dia,hilang macam chipsmore....tu yang membuatkan aku terus memberontak.......terasa terabai bila jadi macam tu......padahal dia tau aku takkan ambik serius kalo perkara tu bukan serius....tapi kebanyakan dalam hidup aku ni memang serius......aku cuma perlukan dia faham.......perlukan pengertian..........aku tau la lelaki ni memang tak sensitif..........at least aku dah cerita semua.....aku dah explain apa yang aku suka tak suka,apa perlu dibuat kalau aku begini tau begitu......tapi semua pon tak jalan..........kadang2 aku rasa dia tak ambil serius pon apa yang jadi,apa yang aku mau cakap......respon tu yang membuat aku tertanya2............kenapakah?????

apapon nak jadi..........aku rasa aku tak bole kehilangan dia.......sebab apa,aku memang sayang gila kat dia.....mungkin sebab kami memang dah lama kenal....dah lama rapat........dia tau semua kisah hidup aku dari dulu sampai sekarang........ada orang cakap,jangan sayang lelaki berlebihan,nanti ditinggalkan merana sampai mati........tapi bagi aku,tak salah sayang dia,jikalau ditakdirkan kami memang takda jodoh ataupon dia jumpa dengan pompuan lain pon aku redha.........sebab aku pegang kata2 ni dari dulu sejak aku kenal erti cinta......."bercinta tak bererti memiliki".........."jikalau tak dapat bersama dengan orang yang kita sayang,cukuplah dapat melihat serta mendoakan kebahagiaan untuk dia"...........mungkin itu lebih baik dari melihat orang yang kita sayang turut menderita mendera perasaan sendiri...........tak salah berkorban untuk orang yang kita sayang..............sebab kita tak tahu mungkin ada yang lebih baik untuk kita selepas dia............walaupun kita yakin bahawa dia yang terbaik untuk kita...........tapi ingatlah janji ALLAH yang memang pasti.........aku teringat kata2 pakar motivasi "terimalah keburukan pasangan seadanya,bukan dijadikan alasan untuk kita bertikam mulut"........memang betol.......cuma kadang2 tak semua kita dapat aplikasikan dalam hidup kita kan........memang perlukan banyak kesabaran dalam membina dan mempertahankan sebuah perjuangan...tapi yang aku amalkan dari dulu dalam perhubungan perlu ada 3K :

KEJUJURAN+ KEFAHAMAN = KESETIAAN

****aku rasa ada sumtin wrong dengan prinsip nie

bila kita dah sayang seseorang,yakinlah sepenuhnya dengan dia....jangan sesekali meragui kesetiaan dia......tanam dalam otak walau apapon yang diucap semasa dalam keadaan marah,anggaplah ia cuma luahan perasaan semata2 ketika marah........bukan ketika waras......dalam keadaan waras tu jala dapat berbincang dari hati ke hati.......sebab tu la kot,gadoh macam mana pon kami masih dapat pertahankan hubungan ni..........masih ingat dengan janji2 yang dibuat........masih ingat dengan pelbagai dugaan sewaktu mula2 menjalinkan hubungan sehingga sekarang............kiranya pengalaman bersama dia setiap saat sangatlah berharga..........memang betol la di sebalik kejayaan seorang lelaki pasti ada perempuan yang jadi tulang belakang...........bagi aku pulak,di sebalik kekuatan,semangat,serta kebahagiaan yang aku dapat,pasti abang yang sentiasa berada di sisi ayang.........rasanya ayang selalu tipu perasaan ayang bila gado dengan abang kan???selalu menjual mahal........padahal terang lagi bersuluh ayang tak boleh hidup tanpa abang.......tak dapat mau bayang kalau jadi macam tu.....rasanya,memang hilang arah untuk beberapa ketika......sebabnya terlalu banyak kenangan yang perlu dibuang,diDELETE dari memory disk otak ayang ni kalau mau buang abang dari hidup ayang.........terlalu banyak cerita yang dikongsi bersama............teramat banyak kita berkongsi kebahagiaan tu...........tak dapat dikongsi semua tu dengan lelaki lain....tak akan sama..........ayang pon memang banyak kekurangan,tapi ayang cuba jadi yang terbaik untuk abang...........kenapa abang tak bole????perbaiki kekurangan abang tu.........ayang bukan nak samakan abang dengan lelaki lain.........abang tetap abang buat selamanya.....abang tak akan menjadi orang lain...........sebabnya,memang itulah diri abang...........tapi abang kenalah faham,tak semua kekurangan tu akan diterima begitu sahaja,takkan ayang nak membutakan mata hati semua hanya kerna sayang...........kesabaran tu ada juga tahapnya......ayang juga perlu faham yang tak semua orang akan berubah sekelip mata...........tapi,perkenalan ini bukan baru......dah lama,takkanlah abang masih tak faham???apa yang ayang perlu faham kita cuma manusia biasa.....tak pernah terlepas dari membuat kesilapan.........tapi bukan membuat kesilapan yang sama setiap kali.....itu cuma akan mengundang bahaya.......aiiisshhhh............makin panjang pulak aku berleter..........

apakah kesimpulan yang anda dapat buat setelah membaca entri ini??

1) ayang perlukan abang setiap saat

2) ayang terlalu banyak karenah sehingga kadang2 perlu lebih perhatian masa2 yang tertentu

     ***sebab ayang takut hilang arah bila ayang dah tak bole nak fikir

3) ayang kuat jeles untuk perkara yang tak sepatutnya

    ****aiiiisshhhh...kenapa???aku takda jawapan

4) aku perlukan perhatian yang amat lebih

    ****tapi bukan selalu,ada masa2 yang tertentu ja tu,abang yang buat2 tak faham

5) ayang kuat cengeng!!!

    ***teramatlah sensitif,mudah terasa,takkan abang xtau??dari dulu kan mmg macam ni

6) abang selalu ambik mudah semua perkara

    ***membuatkan ayang fikir abang langsung tak serius dengan ayang

    ****abang mudah lupa diri=ayang takut abang terus ja lupa ayang ni

7) abang ni sellfish banyak sangat dengan ayang

    ****susahnya abang mau faham....tyme ayang dalam sesak pon abang bole lyn tido sedap2....

    ***cmna kalau tyme tu ayang dah nak mati???tak menyesal ka???

___________________________________________________________________________________
0200am
terasa seperti dipermainkan..............SMS tak reply,kol pon kena reject.,langsung xda tanda mau tdo....tetiba senyap macam tu......tiada rasa bersalah ka dia mempermainkan aku terus macam ni......hancur luluh hati ni aku rasa...........baru malam semalam dah berbaik.............tapi semalam dah buat aku rasa kecewa yang amat sangat...........perlukah aku memberi peluang??????aku semakin tidak pasti dengan peluang yang aku berikan.....seperti sia2..............mencurah air ke daun keladi..........apa maksud untuk semua ni?????aku dapat rasakn sekarang ni aku cuma berangan lebih.....padahal aku memang takkan dapat pertahankan lagi semua ni......aku ni patung ka????begitu mudah aku dipermainkan.....mengapa????adakah disebabkan sifat pemaaf dan melupakan yang ada pada diri aku membuatkan orang selalu mempergunakan serta mudah memperlekehkan aku...........aku rasa dah cukup setakat ni aku bertahan...........aku betol2 rasa kesabaran aku dicabar......aku harap kau faham dengan semua maksud aku......aku dah tak sanggup terus menerima dan membutakan mata hati aku hanya untuk seseorang yang belum tentu menghormati perasaan orang lain............untuk apa semua ini dipertahankan kalau sudah hilang rasa untuk menghormati perasaan orang lain..............Selamat Tinggal untuk selamanya.........


waktu aku tidak dapat melenakan diri aku guna sebaik mungkin menghabiskan membaca novel melayan perasaan..........membuang sedikit demi sedikit kelukaan di hati.....biarpon bukan sebesar zarah,aku mengharapkan agar lenaku panjang terus........terus tidur tanpa bangun lagi..........aku terus lemah.......ingin jauh dari segalanya...........ingin lupakan segalanya.......terlalu seksa untuk tanggung semua ni..........betapa sakitnya merasa semua ni......dia memang tak pernah faham.........aku sudah penat untuk menjadi dahulu.........biarlah ia jadi sejarah semua ini.......luputlah terus dari ingatanku...........biarlah semua impian itu ku tanam terus............lepaskanlah segalanya.....

0307am
masih sepi ku rasa...terlalu besar jurang antara kami......terus sepi dan hilang terus ke alam mimpi.........dan aku di sini masih menanti.....mungkin masih ada sinar harapan...........tapi aku terus dibelenggu dengan perasaan sendiri........entah sampai bila????aku sendiri tidak punya jawapan........yang pastinya semua elah berakhir.....cuma tinggal mimpi........aku dengan kenangan yang akan disimpan jauh di sudut hati........impian yang hanya tinggal menjadi debu2 yang bakal berterbangan........pergilah impian,terbanglah bebas di angkasa sana.......sampaikan salam impianku ke awan sana........semua ini adalah kenyataan.......aku kena teruskan kehidpan seperti biasa.....kena berpura2 yang aku seperti dulu......biarpon sakit aku tetap kena telan.....biarlah apa orang nak kata.........aku dah usaha untuk menjadi yang terbaik..........tapi bukan aku yang berusaha setakat menyedapkan hati....untuk apa teruskan lagi jikalau sudah tidak mampu.........yang tidak mampu itu adalah aku............aku ingin melakukan satu perkara agar dia akan terus membenciku.......membuang aku terus dari kotak fikirannya

tiada lagi antara kita.....

perasaan aku terdera

create by nurulanizantasim

terasa ingin memaki hamun sumone ni lagi......memang aku tabik spring la dengan dia ni berjaya membuat aku marah yang membuak2 sampai aku naik meluat tahap "pig" dah dengan dia ni......macam tak faham bahasa  tau....berambus la kau dari hidup aku.....sungguh menyesakkan lagi menyeksakan hidup aku....kalau aku tak ingat arwah mak aku memang dah lama jahanam semua ni..........kenapalah aku jumpa  dengan manusia paling dahsyat dalam dunia macam kau ni.........aku tak cakap aku ni baik at least aku takda la mau seksa perasaan orang lain....ingat kau tu sentiasa betol ka???aku baru bersuara kau terhegeh2 mau defend diri kau lagi......pernah kau fikir kalau kau di tempat aku apa kau rasa????mana mungkin kau mau fikir.......sedangkan respon kau dah jadi bukti bahawa kau tu memang sellfish..........pentingkan rehat sendiri,habis tu aku ni takda rehat?????layan sendiri,fikir sendiri masalah bodoh semua ni?????ikut hati aku ni aku rasa macam mau humban batu bata kat badan kau tu!!!!tapi,apa kau mau peduli kan belum tentu kau akan cuba buka blog nikan,kununnya tau cakap dengan aku yang aku akan luah semuanya dalam blog ni,tapi kalau kau tak baca tak guna juga,seolah2 aku ni bercakap dengan dinding......oh,ttttiiiidddaaakkkkk,sememangnya itulah yang selalu kau lakukan terhadap aku membiarkan aku terus berborak dengan dinding.....pengakuan ikhlas juz buka kalau teringat,juz buka sekali sebulan at least..........uwaaaa.......damn it!!!!usaha yang kau pertikaikan????bole blah dengan usaha kau yang sekerat jalan tu.............aku dah naik bosan sampai meluat mau termuntah2 menunggu perubahan yang cuma mimpi tu......memang langsung takkan jadi kenyataan....aku pon manusia biasa..ada juga tahap kesabaran..............kalau silap yang sama ja,ada usaha ka yang kau buat????langsung takda..........aku dah cakap apa yang aku aku tak suka dan paling tak suka..........tapi tulah yang kau paling suka mau buat kan.....so kesimpulannya :

1) aku malas dah mau fikir

2) aku tak mau semakkan akal fikiran otak aku 

3) malas suda mau mbik tau

4) bole gila aku berterusan dengan orang macam kau

kau masih tak faham apa betapa aku memang marah tahap babi dah nie!!!

sungguh keras hati aku ni....mungkin effect dari aku kena buang sedara tu kali........aku lebih mudah terasa hati........kadang2 buat aku terfikir....kenapa dia tak pernah mau faham aku????kenapa dia tak dapat rasa apa yang aku rasa..............semakin tercipta jurang antara kami........aku semakin tidak kenal siapa dia..........aku semakin tidak tau hal2 berkaitan diri dia............dia pon memang dah selalu menjadi orang terakhir tahu hal perihal diri aku........atas sebab apa pon aku tidak tau.........yala,membizikan diri kot.......atau dia pon malas suda mau ambik  tau........takda kaitan dah kali dengan hidup dia..........so????apahal kau mau terhegeh2 pulak sekarang?????mau jernihkan keadaan????macam suda terlambat aku rasa............makin lama makin tawar hati aku ni.............makin jau..........makin terasa hati..........perkara lama pon masih baru dalam ingatan............masih aku simpan.......... memang orang yang dah ada kerjaya ni mudah lupa diri ka????suda mula mau berlagak?????ada aku kisah?????bukan aku mati pon kalau kau macam tu.....

KELUAR SEAWAL PAGI

create by nurulanizantasim

so fun for today

seawal 0600am bangun pagi nie.....motifnya mau berjalan2 dengan Ed Rose ke Gayastreet....alih2 si Ed Rose bangun lambat pulak......sesampai umah dia dengan bangganya aku tak sesat buat pertama kalinya......pernah mendatangkan diri sekali tapu itu tyme doulu2......mana mau ingat.........memecut kancil menyusuri jalan2 yang lengang............aiiisshhhh........susahnya mau cari parking,lastly parking depan kedai di Kg. Air.......kami pon melangkah dengan penuh bangga dapat sampai dengan awalnya di Gayastreet......jalan punya jalan tak sampai setengah jam membawa diri menengok2 barang....takda yang berkenan.....lagipon takda duit juga.....hahahaha....ketawa sendiri berfikir......selepas menjalan2 diri......Si Ed Rose mengadu perut memberontak......apalagi mencari2 kedai.....masuk KFC tapi tak berkenan dengan menu bekfes...........so,terjah McD lar lagi....berjalan2 lagi ke Api2 Center semata2 mencari McD......terima kasih Ed Rose belanja McD....tngu aku keja aku blanja plak k.......hehehehehehe......membatukan diri di dalam McD menunggu CP buka...........

tik tok...tik tok...0930am dah.......memasukkan diri ke CP.....plan mau tengok wayang,tapi sayangnya,movie tak menarik......jadi cancel jela........memang perut naga la si Ed Rose ni..........terasa lapar lagi......makan kat kedai jawa kat bawah..........dia order bakso pulak.........aku cuma minum nestcafe tarik....perut aku masih kenyang lagi........sejak sakit selera makan makin kurang........memang pelik....tapi tulah realiti.............lepas tu keluar balik dari CP mencari2 kereta....hujan mulai turun.........kebasahan sudah.........masuk ke dalam kereta memecut patah balik ke Gayastreet semata2 mencari gula2 la-le.......lebih kurang gitulah bunyinya........nanti aku upload gambarnya k........Ed Rose sudah basah kuyup hujan turun dengan lebatnya...............nasiblah semata2 mencari gula2 la-le si usup tu......hahahaha............membalikkan diri singgah ke umah usup bagi gula2 la-le dia tu...........pulang ke rumah memakan mangga........berliur tol tengok mangga2 depan umah nie...........selepas makan anta Ed Rose ke rumah............singgah lepak kejap jela..........kena balik,langit dh gelap..........mesti hujan lebat tak lama lagi.........

banyak sangat story dengan si Ed Rose...tapi tak banyak gosip la......sampai terlupa mau ambil gambar.......kalau tak bole juga upload2 kan........hahahahah

rushing macam jet

create by nurulanizantasim

sungguh dasat broadband celcom malam nie.....bagaikan memberontak.......jangan guna aku lagi!!!!aku dah penat....seolah2 begitu dia bersuara.......aku pon menjawab......bukan pintaku.....aku memerlukanmu.....hahahah....start sudah aku mengarut.....itu tandanya aku mulai bosan..........

cerita bermula dengan pagi ini.......set alarm 0700am........tapi kesudahannya 0750am baru bangun.....itu tandanya aku memang dah letih sangat.....tapi syukur alhamdulillah......aku begitu penat sekalipon dah bole tidur....buktinya dua hari aku tido awal langsung tak sedar handpone aku menyalak2 mintak dibalas SMS......sori abang,memang dah tak sedar langsung beberapa hari ini....badan ini mintak direhatkan.......bagun pagi bersiap nak ke hospital hantar sarapan abah,kemudian patah balik ke kinarut,selesai tugas di sana patah balik ke hospital ambil makcik,turn aku jaga pagi.......patah balik ke rumah kemudian ke hospital bali.....nun jauh di sana mem'parking kereta kancil putih SAA 427 G di kawasan parking tentera....situ jela tempat parking yang aku dapt....yang lain semua penuh.....sungguh memenatkan banyak mendrive hari ini.....macam driver la pulak aku ni.........sampai hospital...........dush!!!dush!!!dush!!!macam biasala bergaduh ja dengan abah...macam saja mencari pasal dan masalah dengan aku.........semua jadi maslah dengan dia......sebenarnya badan aku dah start menyakitkan diri balik......dada aku asyik sakit dah....bahagian peranakan apatah lagi.....aku tak tahan angkat abah yang berat tu...mau putus nyawa aku rasa tau......aku start sakit ni sejak jaga arwah mak...banyak mengangkat kerja2 berat.......tapi tak pena cerita dengan siapa2.....sebab aku dah tau apa jawapan bagi soalan tu............"bawalah rehat","tak biasa kerja berat kan","biasalah tu".....jadi aku pon membiasakan dengan sakit ni...apa nak buat memang gitu la lumrah nasib aku.....mau jumpa dokter takdak duit....jadi membatukan diri begini sahaja...tanggunglah sorang2......kalaulah disahkan peranakan aku memang bermasalah.....nasiblah ditinggalkan ni.....hahahha....kenapa aku bole ketawa lagi nie????maknanya aku memang tak ok kan????

hari ni ja berapa kali abah bangun-baring bangun-baring......sampai aku dah mencukakan muka sebab dah tak tahan sakit..........siapa mau peduli kalau aku sakit?????tahan2 jela di hospital tadi.........abah asyik meragam ja.....aku mengharapkan adalah yang sudi menggantikan diri.........harap aku ja ka kalau hal2 hospital nie????at least kirimkanlah berita mau ganti ka tak????ambil cuti tak bole kah????kenapa semakin membisukan diri nie????yang penting tak boleh dekat dengan abah.....asal dekat ja mesti ada ja yang tak kena.....lastly aku mendapatkan idea iaitu tengok abah dari jauh.......tapi wad tu penuh sesak....lagi mensesakkan dada dan jiwa ragaku....sana sini pesakit dengan macam2 sakit.....aku dah lali tinggal dalam hospital.......dah macam rumah aku buat sejak mak sakit.......hari nie ada seorang yang dah meninggal............sedih tengok ahli keluarga mentangiskan pemergian.......iiisshhhhhh,tak baik kan???tapi tulah naluri manusia bila bersedih,macam aku kan yang cengeng nie?????aku pon nangis jugak masa mak meninggal,tak boleh dengar bacaan yasin,rasa sayu sangat2 nie.......masa di kubur,tak tahan sebak tatkala talkin dibaca...........tambah sayu,macam tak percaya ja....mak pergi untuk selamanya......sudah!!!jangan mencedihkan dan mencederakan perasaan lagi........

tik tok tik tok....1430pm,itu tandanya aku kena segera menurunkan diri ke surau.....segera merehatkan diri.....aku solat zohor dan terus menanti asar..tak larat menaik dan menurun menapak ke surau...amatlah jauh.......makan tengah hari pon aku tak...........menahan diri dari makan,sebabnya jauhnya kafe membuat aku berfikir untuk membazirkan tenaga apatah lagi duit yang aku memang takdak ni............jadi bertahan selagi boleh.....janganlah gastrik mendatangkan diri masa2 ini....aku tidak punya wang lagi....jangan sakitkan diri!!!aku sempat menidurkan badan...tapi otak tetap juga berjalan2 untuk berfikir............stop thinking la!!!!bole gila jikalau berterusan begini..........so tired untuk berfikir...........buang tenaga banyak sangat

tik tok tik tok...........1830pm........masa untuk solat maghrib pula....dengan kerajinan yang ada,aku turun menapakkan diri ke surau....takdak SMS mengatakan lambat tau cepat pengganti aku datang jaga abah......1900pm..........aku pon balik mendrivekan diri ke beach makan jeruk mangga dan jambu air beserta air tebu.........makan dalam kereta sahaja sorang2.........sambil menjenguk ke tempat makan yang selalu p dengan abang malam2.........cuma dapat melihat sahaja........sungguh sedih........nila kalo hidup melarat nikan serbi serbi tak dapat.......sampai rumah aku memanjakan diri dengan bersiram.......turun ke bawah menemani makcikku menjaga anak buah kecilku yang asyik mentangiskan diri.......tengah syok b'YM....ada kereta VIVA merah,ingatkan abang ipar dan kakak aku yang sampai bershopping2.....rupanya kakak2 pakwe aku.......sambil membekalkan aku BK.....hasrat tercapai juga untuk makan burger....terima kasih akak belanja BK.....rezeki aku malam nikan......mudah2an ada lagi rezki yang lebih baik

tetiba masa makan makcik aku me'mention kan nm "pompuan jahanam" tu...aku pon membara2 la dengar.....aku senyap jela dulu....lastly aku tak tahan...........teru terkeluar aku cakap.....aku mau keluar dari rumah ni,baguslah kalau dapat cikgu ganti di area membakut......aku mau keluar dari umah ni...trus aku cakap yang "pompuan jahanam" tu cakap aku sedap2 duduk umah ni,1 sen pon takdak bagi keluar duit,takdak buat loan......bodoh tak "pompuan jahanam" tu wat statement macam tu kat aku????bongok la ko pompuan,aku belajar lagi la otak sewel!!!!pastu aku crita gak yang dia ungkit sal hal anta aku masuk U masa mula2 dulu,dia cakap gak aku ni dah banyak menghabiskan RM dia.........memang setan tol la dapat bekas sedara macam dia tu,aku dah cakap taknak p konvo aku tu,aku dah puas hati dapat degree aku,ko tu ja yang terlebih excited mau juga aku p,lastly ko p ungkit,konon amanah arwah mak,kalo amanah kenapa kau nak ungkit "pompuan jahanam"??hari tu tyme ko gado dengan  neng,apahal ko mau marah aku???dah ko sendiri buat silap kat neng.takkan tak sedar kot????ko ingat neng tu apa???ikut suka hati ko ja mau teriak2 maki hamun orang....bangang punya orang.........ada pulak cakap "aku taula ko yang jaga mamak,aku ni apalah juga"......memang macam siot ja ayat dia tu,aku tak larang pon ko mau jaga mamak tu.......dialu2kan lagi........apa guna ko ct sebulan tu kalo tak jaga mamak????ko sendiri bagi alasan macam2 tak beranilah mau cuci luka mamak,tak sanggup kunun........kunun ja tu,padahal ko memang tak sanggup mau hidu bau tukan????sampai tutup2 hidung dengan tuala tak tahan bau,selama ni aku jaga dengan neng bau macam mana pon ok ja..........dia yang melebih2........mau cuci najis mak pon susah........dah tau mak berak,ko bagi bersih la,ni tak mau tunggu aku dengan neng juga balik............apa bangang punya orang macam ni........ko kata aku kena sedar diri????mari sini aku listkan untuk kesedaran diri kau yang bongkak tu!!!

1) ko tu masa blaja dah habiskan banyak RM abah dengan mak.......lastly apa kau dapat???FAILED!!!!sedarlah diri kau tu banyak2!!!!

----aku blaja pinjaman PTPTN+dapat BIASISWA lagi.aku tak banyak susahkan mak abah masa aku blaja,kalau aku susahkan pon aku dah buat yang sebaik mungkin dapat degree Bec Hons!!!!aku bangga buat mak abah capai impian dorang tengok ada anak dorang yang berjaya

2) ingat ko bangga sangat la dapat kawen kat sana........sedarlah,mak abah tanggung malu macam anak pompuan dorang takda maruah harga diri..macam sudah ditebuk tupai...........ko sedarla,bukan ko yang tanggung,tapi kami di sini,tak pena didengar orang,keluarga pompuan bertandang ke rumah lelaki???bongok punya pompuan!!btol ka ko kawen gna RM sendiri ja???seingat aku macam2 mak cerita masa ko kawen dulu???ugut mau bunuh diri la kalo abah tak datang jadi wali.......memang macam siot ja dia buat dengan mak abah camtu

banyak lagi mau cerita...tapi stop dululah...masa menjeleskan diri......hari sudah larut malam ni....kepada Violet Reyra.........silalah baca bersungguh2 ya...hahah

hahahaha

create by nurulanizantasim

sebenarnya semalam aku nak buat dua perkara :

1) aku nak p PUTRAJAYA nak p pejabat perangkaan nak isi borang

2) aku nak p UMS nak anta borang dan sijil2 ada jawatan kosong

tapi tulah kalo dah Allah tentukan tu bukan rezeki engkau nurul....jangan nak menyesal lagi.....dah ada kata2 semangat dari Kak Nurul kan???kau kena kuat....tunjukkan yang kau bukan lemah.......yang kau juga ada maruah dan harga diri....biar keluarga sendiri tak pandang........tapi bukan keluarga yang akan tentukan masa depan kau.......yang penting usaha........jangan sesali apa yang terjadi...........anggap sebagai pengalaman hidup.........sok lusa kau boleh cerita dengan generasi kau akan datang pulak.....jangan mudah mengalah....bukan untuk berdendam atau yang sewaktu dengannya..........tapi untuk pedoman generasi akan datang.......

memang betol la.....pengalaman hidup adalah perkara paling berharga dalam hidup......tanpa pengalaman mana mungkin seseorang akan tabah dan mampu menghadapi segala dugaan kan????lagi2 pengalaman hidup yang tragis......sungguh menyanyat hati.........tapi ni bukan cerita dongeng........bukan ciptaan mahupon rekaan.........semua yang terkandung dalam blog aku ni adalah cerita sebenar...........realiti hidup seorang remaja yang bernama NURULANIZAN BINTI TASIM no. kad pengenalan 871025-49-5286.........apa aku merepek ni????hahahaha...........ketawa???maknanya aku memang tak ok...........masih dalm kebingungan dan kebengongan..............lalalalalala..........

yang aku nak point sebenarnya,sok hari jadi mak...........Selamat Hari Lahir Mak..........untuk yang ke 54..tapi tak sempat celebrate dengan mak...........smoga mak tenang dan aman kat sana........Al-Fatihah.....

sebenarnya,aku takde citer menarik hari nie.....juz berfikir..........bila aku nak kaya???tak pon,bila anak raja nak datang meminang aku ni??

dugaan lagi

create by nurulanizantasim

aku takdak mood nak story apa2 malam ni walaupun sebenarnya hari ni ada crita yang patut aku kongsi..........abah masuk hospital lagi........ dari pagi tadi asyik buang air besar dengan kaler semacam.....macam orang yang CB.....tapi peliknya kaler tu len macam............semacam arwah mak dulu lepas rebah kat dapur.......aku dah mula takut dan fikir yang semacam2.........ayat apa ni???aku boleh lagi bawa bergurau dengan abah....takmau dia rasa sangat sakit tue.....lastly nak masuk tengah hari,abah dah start tak sedar diri.........bercakap pon tak.....bergerak pon tak..........Ya Allah dugaan apa lagi ni untuk hambamu ni Ya Alllah..........finally,decide bawa abah p emergency..........

tengok abah kena bagi guling sana sini.....seksanya tengok.......dokter cuma gtau tahap sedar abah tak berapa elok....mungkin ada bleeding kat dalam.....so nak wat teropong lepas nie.........malam ni makcik yang jaga......disebabkan aku tak larat,kpala dah pusing2 aku tak makan dari pagi.....cuma minum air jer...kalo camni hari2 aku bole turunkan berat badan nikan???

sok kita sambung story lagi....mata aku dah tak larat ni.....nak berehat dulu.....

putus semua pertalian darah hari ni

create by nurulanizantasim

rindu sangat dekat mak.....xda dah tempat aku mau mengadu...kalau mak ada tentu hidup aku tak macam ni....apa semua ni???aku cuma SMS rm bulan ni tak cukup...kenapa aku dihentam dengan SMS yang camtu.....apa yang perlu aku sedar diri sebenarnya???tak cukup ka lagi pengorbanan aku selama ni????dari hari pertama aku habis belajar.....macam2 dah aku tempuh....mak sakit............aku kena tolak semua kerja yang aku dapat.......aku sanggup korban sebab cuma aku yang belum ada keluarga...siapa lagi mau jaga mak.....macam2 yang aku terima sepanjang tempoh tu....aku telan ja....aku tak gembira,hati aku sedih....tapi aku puas dan sangat gembira dapat jaga mak abah aku.........kenapa nasib aku ni malang sangat???siapa yang mahu membela aku sekarang....

aku mau crita hal aku dengan sorang minah jahanam ni a.k.a ko bukan sedara aku lagi....enough apa yang ko buat dekat aku selama ni.....salahkah dengan SMS aku tadi?????hey...go to hell la ko....aku doakan sampai mati ko tak bahagia dengan laki ko........ko nak tau kenapa???sebab ko yang doakan aku macam2....aku akan buktikan yang doa kau takkan termakbul...sebab ALLAH tu maha adil.......hari ni kau ungkit lagi hal pertama kali aku masuk U......berapa kali kau nak ungkit ha????bila aku jelaskan dengan mak apa kau buat dengan aku,mak cuma cakap satu ja pesanan sampai mak mati,sabar.....jangan ambik hati sangat...tapi mak,nurul minta maaf tak dapat lagi berpegang dengan pesanan mak....maruah dan harga diri nurul dipijak2......kenapa mau ungkit semua ni?????kalaulah aku tau aku takkan p konvo aku yang guna banyak duit kau tu......aku lebih rela membatukan diri di rumah..........tapi alasan kau,itu amanah arwah mak kat kau..hey!!!!kalau amanah kau takkan ungkit2 tau.........pergi jahanam dengan semua kata2 kau tu

uwaa......dulu bukan main lagi bila mau pindahkan amanah kad atm abah dengan aku kutuk macam2 mak si rayyan....kutuk habis....tapi bila dah macam ni.....aku pulak ko hentam bertubi2......aku mau tanya siapa yang patut sedar diri ni????kau ingatlah sikit RM habis banyak dengan kau tyme kau study,satu hasil pon xdpt...lastly failed tak dapat apa....satu habuk pon takdak!!!!tak pernah nak menyenangkan mak abah.....janganlah kau nak perasankan diri yang kau tu baik sangat???baik kah????buat mak macam ulun kau ja....balik sini macam raja...men campak2 baju anak kau tu suruh mak basuh.....go to hell la ko cakap aku kena sedar diri......ko tak ingat ka yang kau tu selalu tengking herdik mak sesuka hati kau.........mak banyak kali menangis bila cerita ni dengan aku....mak bertahan sebab mau jaga cucu dia ja.........baik sangat ka kau tu???dahlah tak malu gatal nak kawen,sampai family pihak perempuan yang datang semenanjung????what tha *u** kau punya maruah.......ni statement arwah mak kat aku,sampai mati aku ingat "sesundal2 pelacur pon bukan perempuan yang datang p tempat lelaki"...........so,ko sedarlah diri kau tu sikit..........bukan aku yang cakap...tapi mak yang cakap

dah cukup senang kamu semua.......tak pernah rasa apa aku rasa....semasa kamu sebaya aku....pernah kamu rasa apa yang aku rasa???kena jaga mak yang sakit tenat,dengan abah lagi...kamu cuma lihat,tapi tak merasa.........sjak aku blajar di labuan lagi........aku memang dah start hidup susah..kamu pernah rasa ka makan nasi dengan garam?????sebak tengok arwah mak,,,,,mau tak mau aku keluarkan RM yang tak seberapa dari purse beli telur...sian kat mak........disebabkan sempit sangat,aku keluarkan ASB aku untuk belanja dapur....duit tu aku nak simpan untuk masuk U,tapi tak pala bukan rezki untuk tu..........sampailah aku masuk U masih juga susah.......sebab nak siapkan rumah nie..........aku dah puas kena tengking,herdik,maki hamun kau.......kau tak pernah sedar ka????banyak kali dipanggil bodoh,diherdik bodoh.........aku dah puas dengar.....sedangkan mak abah sendiri tak pernah cakap aku macam tu..........kau siapa cakap macam tu kat aku???kau tak layak langsung!!!!!pergi jahanam dengan title kau tu..................aku berdoa pada Tuhan agar  kau sedar diri yang kau tu siapa mau buat aku macam ni..........aku tahu ALLAh akan dengar semua doa aku....dan aku yakin doa kau takkan termakbul........aku akan ingat sampai mati doa kau tu

aku takkan dapat kerja sampai bila2

fazri akan tinggalkan aku

kalaulah mak tau betapa teruk betapa lamanya aku menahan selama ni.....mesti mak faham kan perasaan nurul sekarang........maafkan nurul tak dapat kotakan janji nurul pada mak.........cuma dua janji lagi nurul tak dapat tunaikan.......maafkan nurul kalau nurul tak terdaya laksanakan janji tu........tapi janji yang ketiga tu nurul tak dapat nak tunaikan mak.........hati nurul dah sakit sangat2.........kenapa nasib nurul macam ni mak????????kenapa mak tinggalkan nurul terlalu cepat???????nurul nak bergantung dengan siapa sekarang?????siapa mau dengar luahan nurul...........mata nurul dh bengkak sangat nangis dari tadi......nurul akan ingat sampai mati yang dia cakap "dia takda kena mengena dengan nurul lagi"...............maafkan nurul kalau lepas ni apa yang mak rancangkan tak dapat nurul nak ikut mak........nurul kena jadi orang lain sekarang

sekembali berehat seminggu

create by nurulanizantasim

alhamdulillah aku dah sihat...ku panjatkan syukur ke hadrat Illahi.......macam2 yang berlaku dan ku lihat selama seminggu ni....

aku tak faham la manusia ni.....dah tau susah buatlah cara hidup susah....tak kesian dengan mom n dad yang susah payah cari duit.....sanggup membanting tulang menoreh getah untuk mendapat rezeki yang lebih dan untuk keselesaan anak tercinta.......hahahaha....macam ayat skema nak mampos pulak....tapi ni crita realiti tau....aku bukan nak memburukkan sedara sendiri...tapi kadang2 tak faham....kenapa???penampilan dah canteq moleq dah....tutup aurat disulami lagi dengan tudung labuh........wwooowwww.....manisnya.....tapi sayang,mana adabnya????tak guna bertudung labuh tapi adab tu tak dok.....bak kata orang Kedah lar......sampai dengan mak sendiri pon langsung tak tegur...macam tu ke dalam garis panduan Islam????lagilah aku tak faham,bila crita sal study...........Masya-Allah.....sampai macam tu sekali......nak berusrah bukan main nak p,tapi study ko ke mana cik adek oiii????blik skola tdo,malam tdo awal,hujung minggu pon siang2 tdo....dah tu bila masa kualiti untuk study????bila ditanya bila nak study,mula nak mengamuk.......ckp penatlah xde masa la....hey!!!!ko tak masuk U lagi...ko rase  la masuk U nanti.....semua nak urus sendiri....pandai2 ko la.....start dari sekarang ko pandai2 la nk urus hal ko sendiri...aku dah tak nak masuk campur dah....ko dah pandai kan....ikut  sukala ko nak jadi pandai ke,terlebey pandai ke,super pandai ke.....lantak la.....ditunjuk ko benda yang baik...ko tak nak terima kan???so,pandai2 la ko sendiri nak idup dek...... ko rase la nanti bila mak bapak dah tak de,ko plak tak balas jasa dorang,baru ko faham n menyesal n INGAT BALIK APA AKU TULIS NIE.......sedangkan aku yang usaha nak capai apa yang mak abah aku impikan,tapi alangkah sedihnya bila mak pergi untuk selamanya tanpa melihat aku naik pentas.......UUM CONVOCATION CEREMONY 2nd SESSION 27th March 2010,1400 pm.....

tak lama lagi hari lahir mak yang ke-54......12 MEI 1957.......rupanya tahun 2009 merupakan tahun terakhir bersama2 mak,tahun terakhir untuk segalanya......

sambut hari ibu

sambut hari lahir mak

sambut hari raya bersama mak

 rasa masakan mak

yang paling terkilan aku degil tak p kubur arwah nenek bersama mak.....rupanya itu kali terakhir mak nak aku baca Yasin kat kubur dengan mak......sekarang aku kena baca yasin untuk mak setiap minggu bila aku lawat kubur mak....sayunya hati bila berkunjung ke rumah abadi mak......semoga mak aman,tenang di sana.....13 FEBRUARI 2010........AL-FATIHAH

semuanya yang terakhir bersama mak untuk tahun 2009.........