HATED

Saya benci macam ni!!!
Saya sangat benci!!!!

FRUSTRATED

Ingatkan masa-masa macam ni saya akan mendapat sesuatu dari kamu.  Penuh berharap sebenarnya saya harap kamu pulang.  Walaupon berkali-kali saya mentidakkan kamu balik tapi dalam hati saya nakkan kamu balik.  Saya sedih sangat-sangat.  Saya nangis lagi.  Terus menangis lagi malam ni.

BOLEH?

Semakin aku cuba, aku semakin jatuh.  Aku benci terus begini.  Bolehkah aku tinggalkan kamu terus?  Bolehkah aku melupakan kamu terus?  Bolehkah aku membenci kamu terus?  Bolehkah aku???  Kamu berterusan menyeksa saya.  Saya semakin jatuh.  Saya sudah tidak boleh bangun lagi.

BLOG?

Kehadiran blog ni cuma mengeruhkan keadaan kan?  Lebih baik saya hentikan semua ini sementara saya masih bernafas.

TERIMA KASIH UNTUKMU

Terima kasih kepada insan itu yang sudi menemani saya hari ini.  Saya sangat sedih.  Teramat sedih sehingga terlalu kuat untuk menahan air mata daripada terus mengakir di depan kamu.  Saya berasa lega sedikit selepas bercerita dengan kamu.  Terlalu berat rasanya beban ni.  Saya sudah tidak kuat untuk memikul beban ni.  Saya berasa sangat malang.  Hidup saya tersu begini.  Kalaulah kematian itu boleh menjawab semua persoalan hidup saya,  saat ini  juga saya lakukan.  Siapakah orang yang dapat memberi saya perlindungan sekarang?  Hakikatnya saya tidak punya siapa-siapa.  Saya terus hidup berseorangan lalui hari-hari duka ini.  Teman yang tidak pernah lekang menyambut air mata saya setiap malam ialah bantal kepala arwah mak.  Setiap hari saya menangis sehingga saya terlelap.  Sungguh saya tak tipu, perkara wajib yang akan berlaku sebelum saya melepakan mata ialah menangis.  Itulah cara paling mujarab untuk saya lepaskan rasa sedih dengan diri saya, kehidupan saya, nasib saya dan keadaan sekeliling saya.  Selalu saya berfikir, patutkah aku menyesal sekarang atau akan datang?  Persoalan inilah yang sering menjadi tanda tanya kepada saya sehingga saat ini.  Tapi, saya masih mencari-cari jawapan.  Masih belum dapat jawapan sehingga sekarang.  Cuma ada masa-masa tertentu sahaja saya boleh tidur dengan lenanya tanpa perlu menangis.  Itulah saat-saat yang saya terlena sampai termimpi yang indah-indah.  Saya tak tipu,  saya bercakap benar, tapi semua itu saya cuma dapat merasa sekejap.  Tapi, saya sangat bersyukur saya masih dapat merasa nikmat tidur itu walaupon bukan setiap hari. Hampir setahun rasanya saya tak rasa nikmat tidur untuk merehatkan badan.  Hampir setahun ini jugalah saya dah lupa rasa bahagia, gembira, senyum yang lahir dari hati.  Tapi, semenjak setahun ni saya mengenali sifat negatif seperti benci, dendam, sakit hati dan macam-macam lagi dengan lebih mendalam. Persoalan yang berlegar-legar dalam kotak minda saya sekarang ialah "apa yang haru saya lakukan sekarang?".

Maaf, saya terpaksa berhenti berkarya malam ni kerna air mata saya tidak putus dari terus mengalir sejak tadi.  Walaupon banyak hal sebenarnya yang ingin saya luahkan.  Seandainya sayang terbaca karya malam ni atau yang sebelum ni, kata maaf yang mampu saya ucapkan.  Hidup saya terlalu payah dan terlalu menyusahkan kamu.  Saya mahukan kepastian.  Saya tidak mahu berterusan begini.  Sudahlah saya tidak punya apa-apa lagi, jangan biarkan saya terus lalui hidup saya yang kosong ini.  Berikan saya jawapan pasti dan kata putus.  Seandainya perpisahan itu jalan terbaik untuk kita, saya redha, kebahagiaan untuk kamu lebih penting. AMIN YA RABBAL A'LAMIN


tet tet tet tet....

kamu : ayang

saya : ada apa?

saya : ya,np?

kamu : sori..

saya : napa?

kamu : sal semua dri abg

saya : xpala 

kamu : tgk ja la cmna t

saya : yala,xda pa jg ayg dpt bt

xpala..apa2 tndkn ayg.go on ja..abg cb wat suma plan 2

saya : k

kamu : solat dlu

saya : sori too

kamu : np ni ayg?

saya : ayg t'lalu memaksa n desak abg...abg bt la plhn yg t'bek tok dri abg..ayg bole truskn hdp ayg dgn plhn yg ayg ada

kamu : plhn abg..trskn ja plan 2..dpt awl ato x.xtau g..klu ayg mo still ato dh ada plhn len.xtau la.tp abg  trskn jg

saya : ayg tau dh pa ayg ptt bt skg

kamu : leh gtau abg.pa ia?

saya : kta ptus..ayg trus hlg tnpa dikesan

kamu : i2 plhn ayg?

saya : iya

kamu : kan dh gtau td..abg g2 ja.trus ngan plan asl.ayg mo stick ato x.abg t'paksa trima la

saya : k

kamu : k..ada prgrm.klu mo tdo dlu.xpa..xmo la wat ayg t'tngu2

saya : yala..kalo cm2



Saya makin menyampah dan sangat-sangat terharu dengan kamu.  Terima kasih menjadi diri kamu yang sedemikian.  Terima kasih juga memeperlihatkan kepada saya siapa kamu.  Jika saya ubah pilihan saya menjadi "saya bunuh diri ja senang untuk kamu",  mesti jawapan kamu terpulanglah dengan kamu, go on ja dengan pilihan kamu sendiri.

Makin hancur rasanya hati saya ini.  Saya mengharapkan jawapan yang berwangi  "boleh tunggu abang malam ni,  mahu cakap dengan ayang" atau "tolong tunggu  abang dulu, bagi abang peluang untuk re-plan hidup kita sama-sama" atau "sori,abang takkan buat plan sorang-sorang lagi, abang takkan simpan sendiri lagi apa-apa yang abang buat " atau "bolehkah ayang tunggu abang, abang serius mahu bincang kali ni,apa pon jadi kita tetap dengan plan kita tu, abang tak main-main ni".  Pernahkah saya dengar semua ni?  Pernahkah kamu menjelaskan dengan saya ayat-ayat yang boleh meyakinkan saya bahawa kamu memang tidak akan menghampakan saya, kamu tidak akan terus menyeksa saya lagi begini.

HATI SAYA TERLUKA

Kehidupan kamu jauh berbeza dari saya.  Hari-hari yang saya lalui dengan penuh kedukaan.  Penyeksaan yang amat mendalam pada diri saya.  Kamu cuma dapat lihat yang di luar.  Tapi hakikatnya apa sebenarnya yang saya alami kamu tidak akan pernah tahu sampai bila-bila.  Kamu selalu berkata saya bukan di tempat kamu, dapatkah saya rasa apa yang kamu rasa?  Soalan itu juga yang kamu perlu tanya pada diri kamu, dapatkah kamu rasa apa yang saya rasa?  Tidak bukan jawapan kamu.  Sedarkah kamu betapa hebatnya tekanan yang saya alami sehingga membuatkan saya naik gila, pernahkah kamu tahu semua itu?  Semudah itu menilai saya?  Sungguh saya dah banyak makan hati.  Sangat terkilan bila ada insan lain yang lebih faham apa yang saya rasa.  Tapi, kamu membiarkan saya terus hanyut dengan harapan saya yang makin terkubur.  Kamu pernah bertanya kepada saya adakah saya yakin dengan kamu.  Bagaimana saya harus ada rasa yakin itu lagi sedangkan kamu terus menggadai hidup saya begini.  Berkali-kali saya mencuba untuk meninggalkan kamu.  Terlalu banyak tapi dengan pilihan itu. Diantaranya saya terlalu banyak makan budi kamu.  Saya sangat sedih membuat kamu terluka sedangkan dalam masa yang sama kamu terus menyeksa dan membuat saya terus berduka. 

FULL STOP

Masuk hari kedua belas untuk tahun 2011 ni.  Dan saya masih lagi di takuk yang lama.  Makin risau jiwa kacau bertambah konpius saya rasa.  Tak tipu,  saya bercakap yang benar-benar belaka.  Perancangan di dalam diari tahun ni makin mengecewakan saya rasa.  Apa harus saya lakukan sekarang?  Kenapa saya selalu diberi pilihan mati.  Macam tak bermakna langsung semua ni.  Seorang sahabat pernah berkata kepada saya yang berbunyi "Akak terlalu kuat sampai bertahan tahap ni".  Hakikatnya saya sering jatuh.  Buktinya,  saya sering berputus asa apatah lagi putus harap dengan orang sekeliling.  Terlalu rapuh benteng pertahanan diri saya ni.  Kamu tak percaya?  Jika tidak masakan saya boleh terfikir mahu membunuh diri. Saya tak suka berterusan macam ni.  Hidup penuh ketidakpastian.  Apa lagi yang saya patut tunggu.  Terus melopong macam ni sampai jatuh tak bangun-bangun.  Itukah yang kamu mahu lihat depan mata kamu dalam diri saya.  Full stop.  Saya inginkan kepastian, keyakinan, bukan terus menunggu macam ni tanpa sebarang progress.  Berikan saya jawapan kepastian.  Berikan saya jawapan.  Saya inginkan permulaan yang saya sendiri nampak.  Bukan statik macam ni seolah-olah terlalu banyak yang kamu telah lakukan untuk hari itu.  Saya bin-gung naik bosan dengan semua tu.  Kenapa kamu suka sangat diketuk sampai bertanda baru ada tindakan.  Saya terfikir, apakah makna saya ni pada kamu jikalau kamu berterusan begitu?  Saya takut kamu terlambat dan saya juga terlambat justeru saya terus mengundurkan diri tanda mengalah untuk menunggu kamu.  Terlalu banyak penantian yang saya lakukan.  Terlalu banyak perkara yang saya "terpaksa" tahan gara-gara kamu.  Sedarkah kamu semua itu?  Memang benar  kata orang "perempuan kalau dah sayang akan sehabis mati pertahankan orang yang dia sayang sampai sanggup korbankan perasaan dan kepentingan sendiri semata-mata orang yang disayang" dan akhirnya saya membenarkan cakapan orang itu.  Bukan bodoh, tapi kepuasan diri untuk dapat yang setimpal dengan pengorbanan yang dilakukan.  Bukan semua perempuan mahukan balasan material tapi tidak cukup dengan kata-kata mahupon janji manis.  Tapi biarlah berbaloi dengan apa yang dikorbankan.  Biarlah jelas nampak bahawa perempuan ni memang dihargai, memang layak bertakhta di hati seorang lelaki apatah lagi menjadi pendamping seorang lelaki yang mampu melindungi perempuan itu.  Tidak disangkalkan bahawa lelaki ni bersikap lebih mudah tanpa mendalami menyebabkan perempuan sering terkapai-kapai dengan perasaan sendiri. Kenapa kamu sering membiarkan hidup ini terus bosan, tanpa ada apa-apa.  Saya makin runsing.  Banyak sangat persoalan dalam diri saya sehingga membuatkan saya terus berfikir.  Tak bolehkan kamu berfikir untuk kita?  Bukan tentang kamu sahaja.  Saya serius mengatakan semua ini.  Saya terlalu terbeban dengan kamu.  Saya terlalu sakit dengan kamu.  Kamu membiarkan saya terus berfikir tanpa henti.  Kerna saya tidak pernah berhenti berfikir kenapa kamu begitu, apa yang kamu akan lakukan selepas ini, apa perkembangan terbaru, kita akan terus beginikah sampai bila?  Jangan asyik ber jawapan yang sama sahaja, "iya,tengah usaha, tengah itu, tengah ini".  Habis tu saya ni bagaimana?  Terus begini?  Cuba kamu berfikir logik yang lebih,  jangan asyik ikut kepala sendiri, ikut rasional kepala setiap masa juga tidak tepat, kamu perlu juga lihat keadaan sekeliling, saya dah sehabis daya mudahkan semua ni.  Tapi,  masih juga begini.  Saya tak sanggup lagi.  Terlalu lama, terlalu banyak, terlalu menekan.  Full stop again.

tadaaaaa

sedar tak sedar dah masuk 2011
i'm getting older now
yang penting matlamat itu sudah ada
cuma tinggal direalisasikan sahaja
thanx sayang
1st step dah mula
kita pergi untuk step yang seterusnya pulak k