SEPERTI DULU

Aku sakit

Aku sangat sedih

Terasa tak ingin berkongsi apa-apa lagi

Biarkan aku simpan sendiri terus

Seperti masa dulu

1ST STEP

create by nurulanizantasim

dun know what to say

AKU!!!

create by nurulanizantasim

aku keliru!!!!

aku jeles!!!!!

MISSING

create by nurulanizantasim

i miss two thing 

terasa kehilangan sangat-sangat

memang dah rasa jauh

aku suka begini

senang untuk melupakan

JADI??

create by nurulanizantasim

untuk permulannya, aku sendiri pon dah tak tau mau respon yang macam mana.. semuanya makin hilang makin pudar..entah..aku sendiri bingung..membuatkan aku berfikir..berpisah untuk sementara tu mungkin jalan terbaik..dalam masa yang sama dapat bagi masa untuk berfikir..berfikir apa yang terbaik untuk diri masing-masing..tak perlu rasa beban tu lagi..cuma fikirkan diri masing-masing sahaja..rasanya aku dah terlalu penat macam ni..seolah-olah membodohkan diri serta mendungukan diri bila begini..memang aku dah jadi hati batu..perasaan kasih tu dah takda dalam diri aku..makin lama aku rasa makin benci..tak tau kenapa..aku benci bersikap macam tu..dan seharusnya aku juga benci diperlakukan macam tu..sudahla terus menyeksa aku macam ni lagi..aku makin sakit macam ni..aku benci terus macam ni..tolonglah.....tolonglah.....tolonglah.....aku dah jauh tersungkur dengan perasaan aku sendiri

perlukah terus begini?

kalaulah aku tahu begini,takkan aku ambil risiko dahulu

HURT

create by nurulanizantasim

i'm not feeling very well

terlantar atas katil dari 1830pm.....tak sedar langsung sampai ke pagi ni.....nasib teringat tak solat isyak lagi.....kepala berat sangat.....buat pertama kalinya tdo dalam opis after lunch kemarin....sedar2 15 minit lg mau balik....dengan hidung lagi berdarah..........masih tak larat lagi....takkan mau cuti lagi?


sebangunnya pagi kemarin....seolah2 tiada apa yang berlaku malam semalam..........seolah2 tiada rasa bersalah langsung...baiklah,aku faham

Alasan?
entah...

............

create by nurulanizantasim

i'm sad ryte now
i'm so down
there is nothing i can do
full of hope
but now i'm lose hope

"KOMITMEN"

create by nurulanizantasim

aku telah mula jatuh tersungkur
memang ini yang terbaik
teruskan melupakanku
teruskan membenciku
itu yang paling terbaik

dan aku
akan terus berusaha melupakanm
tiada yang lebih dari yang itu
semoga pintu hati ini terus tertutup
jauh darimu

memang sakit lagi perit
tapi,
makin sakit bila terus melukakan
biarkan kau terus tidak mengerti

seharusnya,
kau telah mula membuangku
terima kasih tidak terhingga

maaf,
perkataan "komitmen" ini telah disalah anggap
kerna itu yang memburukkan keadaan

tidak mengapa,
tak perlu risau lagi
aku takkan muncul lagi dalam diari hidupmu
walau sebesar zarah sekalipon
aku telah membuang segalanya
jauh ke dalam perut bumi

sekali lagi
terima kasih jasa baik selama ini
tidak lupa juga "belas kasihan" yang diberi
aku telah "bayar" walaupon tidaklah sepuas mana
tidaklah semahal mana

biar jadi mimpi buruk semua ini
sememangnya segalanya mimpi buruk dalam diariku

"pengemis kasih"

TRIMAS

create by nurulanizantasim

dengan kepala terhuyung hayang  pagi ni
macam tak larat mau drive keta
xpala kalo jadi sesuatu aku bersyukur


tak tau kenapa jadi teruk macam ni sekali
lepas penggilan kena letak semalam
trus mau off hp
bru ja mau ok
bru ja hati aku mau berlembut sikit
trus dah jadi gini
air mata aku kering dah aku rasa
tak larat dah aku mau menangis
dia yang letak panggilan tu
lepas tu mengamuk satu kampung



ok fine..
benda dah lepas
semua  pon dah berakhir
alhamdulillah...
menunjukkan kebelangan sekarang bukan di masa akan datang
terima kasih untuk itu
tiada sudah peluang terakhir tu
seingat aku baru malam semalam
keinsafan terjadi
tapi,itulah manusia namanya
takpa,aku bukan ada apa2
tak perlu dipandang manusia macam aku nikan?










terima kasih banyak2 dr P**a*** hina ni

PART 3

create by nurulanizantasim

i hate u for the rest of my life!!!
enough n tq

MALAM YG DINGIN

create by nurulanizantasim

sebenarnya tak ngantok pon
bosan ja menunggu dari tadi
dahlah semalam kena tunggu juga
yang semalam malas mahu kacau sebab tengah melepak
tak juga dilayan
al-sudahnya aku juga yang mengamuk sendiri kalau macam tu
malam ni pulak
bizi dengan report

baiklah...
bersangka baik dan buat tak tahu sajalah
alihnya memang makan diri juga

malam demi malam yang membosankan
bukan tak mahu angkat
bukan tak mahu sms
tapi rasanya diam tu lebih baik
takut aku dah mula bercerita
tetiba berhenti sekerat jalan
jadi jalan mudah
aku menipu ja la
cakap ngantok mau tido

alkisahnya rancak berpesbuk
terus mengupdate blog sekali


tetiba teringat tentang seseorang
seseorang yang telah lama luput dari ingatan
siapa dia??
biarlah rahsia
tak semua perkara kita mampu kongsi dengan semua orang
kadang-kala ada perkara yang perlu kita sembunyikan
jadi tanda tanya dengan diri sendiri
memang hidup aku penuh tanda tanya pon kan?

semua orang inginkan kehidupan yang indah
kalau boleh setiap saat merasai kegembiraan
lebih2 lagi bersama insan tersayang
tapi aku sebaliknya
perasaan tu semakin menekan diri aku

macam yang aku selalu cakap
"kalaulah masa ni boleh diputar balik banyak perkara yang aku mahu ubah"
percaya atau tidak dengan kisah2 dongengan aku dalam blog ni
terpulang pada mata hati untuk menilai
dengan mata sahaja tak mampu membantu
apatah lagi dengan wang ringgit
bukan itu  yang aku inginkan sebenarnya




kehidupan yang normal seperti orang lain
merasai kebahagiaan setiap detik dengan "dia"
perkongsian dua hati menjadi satu jiwa walaupon jarak yang memisahkan
tapi semua tu mimpi ja la kan
jauh atau dekat sentiasa jauh aku rasa
kenapa hati ni makin layu????
terlalu memaksakah aku dengan semua ni???
boleh tak lepas ni aku biarkan diari kehidupan ni menulis sendiri
tanpa aku sebagai penulisnya.....
masih adakah ruang untuk aku menikmati semua ini???







macam mana kalau tiba2 seseorang hadir dalam hidup aku dan membawa aku keluar dari semua ni??
perlukah aku terus berada di sini lagi menikmati keperitan yang berterusan ni??

tiada siapa yang tahu....
aku sendiri tidak tahu
biarkan diari kehidupanku menulis dengan sendiri

AKU DAN HUJAN

create by nurulanizantasim

tik tok tik tok..

masa berlalu pergi lagi meninggalkan aku jauh nun di sana
macam orang yang ketinggalan lari pecut ku rasa
patutlah rasa sejuk semacam di office
rupanya hujan lebat di luar sana
sekali lagi berhujan
tapi rasanya macam setiap hari pon hujan
alihnya aku yang kena syampoo rambut hari-hari
kalau macam ni bapa aku tauke syampoo pon bole bankrap tau

2007pm
akhirnya mengambil keputusan untuk membuat nestcafe-0 panas
sedap diminum musim hujan ni
tapi yang sebenarnya takut tertidur awal lagi

entah kenapa mata ni
sejak kebelakangan ni sangat suka dimanjakan
masa rehat yang terlebih sangat
balas dendam mungkin untuk masa yang lalu
balik kerja tadi sempat menyinggahkan diri membeli goreng pisang dan murtabak jawa
ini smeua angkara kesejukan bangat keberadaan di dalam office selama berjam-jam
sehingga terlupa masa berlalu
bila tengok jam dah 1735pm
alangkah terkejutnya perut aku masa tu
sebabnya hari ni satu report pon aku tak siapkan
entah kenapa???

hari ni befday Alang.....
Hepi befday sis
sweet 23th....hahaha
tua dah
BE STRONG GURL..
walaupon angah tak tau apa sebenarnya yang jadi
alang tau angah sentiasa ada kalau alang mahu share k
jangan biarkan alang berjuang sorang2 k
frenz forever ryte??

tiba2 ter-OFF menaip di entri
entah kenapa banyak sangat iklannya
mata ni seperti ingin dimanjakan
sori sayang kalau ayang tertido
abang melepak lama sangat
ayang tak dapat nak tunggu
nyte u oll
muuuahhhhhh

harap2 hidup ku ni tak berterusan bersedih
penat dah hipokrit seolah2 gembira


kalaulah aku boleh putar balik masa ni

penyesalan yang begitu mendalam
namun semuanya hampir tiba ke penghujung untuk meninggalkan segalanya

bermohon kepadaNYA agar diberi kekuatan untuk meneruskan sisa2 hidup ni
walaupon hati makin mati meneruskan kehidupan yang yang tidak bermakna lagi

 

terlalu banyak khilaf

menyedari terlalu banyak sangat buat jahat

biarpon hakikatnya aku yang selalu dizalimi

mereka berterusan menyalahkan aku

tiba2 menyedari

dosaku meggunung tinggi

mengalahkan tingginya langit

maluku bertemu pencipta

adakah aku sudah lupa diri dengan ilmu yang aku ada?

and the last.....

hidup aku yang penuh hipokrit

siapa sangka disebalik senyuman,senda tawa serta lawak jenaka

terukir sebuah cereka kehidupan 

yang penuh kehitaman

HITAM ITU BERGAYA

merokok amalan mulia.....lalalala):-

PART 2

create by nurulanizantasim

aku ingatkan perubahan itu akan berlaku

sekali lagi aku dikecewakan

kalaulah aku tau aku takkan berkata apa2

aku takkan mencari dengan menaip ayat demi ayat

sekali lagi aku menunggu dengan kepala yang berat dan terhuyung hayang

menunggu balasan

akhirnya suasanan sepi memecah kelopak air mata

kalaulah aku tau dari dulu lagi

takkan semua ni terjadi selalu terhadapku

sebenarnya aku mengharapkan lagi ada panggilan sekali lagi 

agar hatiku lembut mengangkat

tapi semuanya sudah berakhir

aku akan terus begini

akan terus meninggalkan

SHIT!!!

create by nurulanizantasim

menulis dengan emosi yang sangat tidak stabil

hey!!!

xpaya tergedik2 nak sindir aku!!!

setakat kereta besar nak bawa mak bapak sendiri jalan2 pon susah xpaya nak berlagak dengan aku la!!

apsal ada manusia yg lgsg xpandai sedar diri ni???

tolonglah jgn bg malu diri ko sana

kalo mulut aku jadi laser td

free2 ko mati terduduk td dengar apa yg aku mau cakap

jgn cakap mau bw mak bapa sndri jalan2

nk bawa mak bapa sendiri p hospital pon susah

tu ha kereta kecil yg separuh abad tu juga yg puas bw mak bapa ko ke hulu ke hilr

setakat balik sini mau bising hal kereta

pigi jahanam la bw keta tu masuk kubur ko skali!!!

SSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!




BULLSHIT PUNYA LELAKI!!!!
dgn serta merta air mata aku yg murah ni gugur lagi
aku rasa aura mau larikan diri tu lagi kuat sekarang
mmg xthn dh aku kalau terus macam ni
mungkin jalan mudah mau bunuh diri tu lagi tinggi sekarang
aku benci hidup aku sekarang!!!!

kenapa suka nak susahkan hidup aku?
aku tak ganggu hidup kamu lagi
janganlah ganggu aku lagi!!!

aku tak mampu  bertahan lagi
memang dah takda tempat untuk berpaut lagi
aku telah kehilangan segalanya
aku juga telah mula meninggalkan semuanya

PART 1

create by nurulanizantasim

Aku semakin hilang arah.  Semakin aku pendam apa yang aku rasa, semakin aku hilang kawalan.  Masih lagi seperti dulu, berpura-pura tenang dan gembira dengan kehidupan yang begini.  Semua perancangan yang aku buat tak menjadi.  Kenapa halangan tu semakin menguji diri aku?  

Apa yang pasti aku dah tak larat berterusan macam ni.  Aku teramat terseksa.  Seperti aku ingin lupakan segalanya dan mulakan yang baru.  Aku sudah tidak tahan berterusan macam ni.  Aku semakin letih tak berdaya.  Hari-hari yang dilalui sekdar memenuhi syarat untuk meneruskan kehidupan kerna masih bernyawa.  Aku lagi rela terus tak bernyawa dari terus hidup terseksa begini.  Mungkin ada yang bertanya kembali, adakah statement yang aku lontarkan ni benar?  Kerna kamu tak pernah tau apa yang disebalik lubuk hati ini. 

Hanya Untuk abang :

Tak tau mau mula macam mana, setiap kali mulakan ending'nya akan jadi macam ni.  Memang benarlah ayang selalu bertindak ikut perasaan.  Tapi, sedarkah abang hidup ayang sarat bermain dengan perasaan.  Perasan bersalah, menyesal, marah, dendam dan semua yang negatif.  Ayang takda pilihan lain dah melainkan tinggalkan semua yang ada di sini dan pergi sejauh yang mungkin. Untuk menunggu lebih lama, ayang dah tak terdaya. Hampir hilang semua perasaan tu, berterusan berpura2 gembira dan menjalani hidup yang normal.  Padahal semuanya tipu.  Semua tu makan diri ayang sendiri.  

Kalau ditakdirkan ayang kena pergi dari sini, abang yakin satu ja, kalau jodoh kita panjang, Insya-Allah, ada juga tu.  Kalaupon takda,  mungkin ada hikmah yang terbaik untuk kita masing2.  Semakin ayang cuba, semakain ayang lemah.  Ayang makin hilang arah tujuan.

CINTA ITU INDAH?

create by nurulanizantasim

benarkah cinta itu indah?
tapi,mengapa mesti berteman air mata?
bukankah sepatutnya cinta itu membuat kita lebih gembira?

aku lalui hari demi hari dengan linangan air mata
tanpa mereka sedari
menghabiskan sisa hidup ini selagi bernafas
adakah itu tandanya yang aku sudah berputus asa dengan hidupku sendiri?

tiada siapa yang tahu
apa yang ada di dalam hati ini
yang aku hanya mampu lakukan
berterusan menunggu apa yang akan jadi selepas detik ini

terlalu lama menelan setiap yang pahit di lembaran diairi ini
sehingga mancapai satu tahap aku berterusan menerima tanpa menolak
diam dan terus diam lagi

luka yang bukan setakat berparut
tapi dah berulat dimakan masa
jika kamu di tempat aku?
mampukah kamu bertahan?

bercerita tentang peluang
membuat aku lagi rasa derita
peluang yang selalu disia-siakan
apakah makna peluang itu sebenarnya?

memang diriku sudah tidak mempunyai nilai
apatahlagi berharga
tapi aku makhluk setaraf dengan kamu semua









nukilan di awal pagi dengan kesan luka yang amat mendalam

WE ARE MEET AGAIN

create by nurulanizantasim

After a few month i'm back....

Banyak sangat mau story tapi sekarang ni cuma mau share yang patut2 ja a.k.a certain story ja.  Tak boleh dah lebey2 nie.  

Kenapa ya bila kita dah mula rasa hidup kita dah makin baik sedikit dari yang sebelumnya,  datang lagi dugaan yang menguji kita.  Bukan mahu memepertikaikanNYA,  tapi kita sebagai hamba takkan lari dari merpsersoalkan kejadian yang macam ni.  Aku dah mula rasa perubahan hidup aku yang sangat mengejut dan mengecutkan perut aku jugalah.  Sampai saat ni aku masih berfikir kenapa aku masih mampu bertahan dengan kehidupan aku sekarang?  Adakah disebabkan oleh seseorang?

Aku masih tidak mengerti sehingga saat ni berfikir tentang beberapa perkara.....

Kenapa aku masih bisa bertahan sampai sekarang.  Kalau orang yang tak tahu kisah silanm hidup aku ni mesti langsung tak percaya aku begini sekarang.  Hidup penuh kepura2an.  Itulah yang aku bualkan dengan my bez pren 4eva la.  Dah lama tak berbual dengan dia.  Tiba2 luahan dari hati ke hati.  Dengan kesedihan dan penderitaan hidup yang aku lalui ni,  tiba2  terlintas di fikiran.  Walaupon hidup aku macam ni,  aku masih boleh membuat orang gembira, ketawa, sehingga mampu membuat lawak jenaka.  Pelik kan???  Tapi,  itulah hakikat. Hidup ni penuh warna-warni.  Dalam situasi yang macam ni takkan ada fikiran positif yang melebihi dari negatif.  Semestinya yang negatif akan menang.

Bila dah lama tak mengarang jadi macam nilah.  Telampau banyak yang mau distory kan sampai tak tahu mahu story yang mana dulu.  At least ini satu permulaan baru untuk hidup aku yang sekarang.



To my beloved pren
Afikah Ag. Amin a.k.a Alang

Dulu, angah pernah lalui saat2 gentir, pernah cuba melakukan aksi bahaya dan di luar jangkaan, percubaan membunuh diri dan macam2 lagi.  Alang tahu apa yang jadi dalam hidup angah kan? Tapi, kenapa angah masih boleh berdiri sampai sekarang walaupon xdala tegak mana pon angah sekarang ni.  At least angah xdala tumbang terus kan??? Waktu tu alang bagi nasihat macam2 dengan angah,  alang pon tahu kan masa tu orang bg nasihat apa pon tak jalan kat angah ni.  Now,  alang alami apa yang angah lalui sebelum ni.  Be strong girl....  Kalau angah boleh lalui semua tu, kenapa tidak alang kan??  Alang patut lebih bersyukur, ada family yang sentiasa di belakang alang.  Tapi, angah???  Takda sepa. Sendiri dan terus sendiri. Tapi,  angah masih juga bersyukur ada seseorang yang tak pernah jemu dengan angah yang jadi kekuatan untuk angah teruskan hidup ni walaupon kadang2 rasa macam tak berpijak di atas bumi yang nyata ni.  Sebab perasaan kecewa, sedih, marah dan macam2 lagi tu menutup perasaan yang positif yang sepatutnya ada dalam hidup kita ni. Teruskan hidup ni sampai ke penghujungnya. Hari2 yang sukar kita lalui dengan senyuman seindah yang mungkin. Mana tahu esok lusa senyum pon kita dah lupa macam mana

KATA-KATA HIKMAH

create by nurulanizantasim

JIKA DOAMU DIMAKBULKAN

TANDANYA ALLAH MENYAYANGIMU 

JIKA DOAMU LAMBAT DIMAKBULKAN 

TANDANYA ALLAH INGIN MENGUJIMU

JIKA DOAMU TIDAK DIMAKBULKAN 

TANDANYA ALLAH MERANCANG YANG 

TERBAIK UNTUKMU..

YAKINLAH!!!!!!

 

Kata-kata hikmah di atas cukup memberi aku kekuatan....

Hati  ini  bisa  berkata.  Bila  dah  bejanji  wajib  dipenuhi.  Jangan  hampakan  hati  orang  lain  biarpon  hati  sendiri  yang  merana.  Macam  tak  betol  bunyinya  kan.  Dalam  keadaan  macam  ni  patutkah  lagi  mahu  terus  stick  dengan  janji  tu  semua?  Cuba  bertahan  selama  yang  mungkin.  Tapi  makin  parah  jawabnya.  Tak  boleh  berterusan  macam  ni.  Sakitnya  aku  seorang  yang  tahu.  Aku  cuba  sebaik  mungkin  dan  sehabis  daya,  tapi  aku  tak  boleh  bertahan  lama.  Cepatnya  jiwa  aku  berserabut.  Cepat  sangat  terusik.  Salah  aku  jugak  ka  jadi  macam  ni.  Hidup  ni  ada  pilihan  kata  seseorang  kepada  aku.  Tapi,  kadang-kadang  pilihan  yang  kita  buat  tu  akan  tambah  jiwa  kita  lagi  terseksa.  Berpura-pura  gumbira  memang  benar  makan  diri  sendiri.  Hipokrit  adalah  perkataan  yang  sangat  sesuai.  Berkata  dengan  orang  lain  bahawa  kita  sangat  gembira  dengan  kehidupan  kita  walhal  yang  sebaliknya  adalah  perkara  yang  paling  menyakitkan.  Berusaha  agar  orang  tersayang   berasa  gembira  walaupon  hakikat  sebenarnya  kita  langsung  tak  rasa  gembira   tapi   terpaksa  berlakon   gembira.  Kenapa?

Hidup  suatu  pilihan?

Maaf  jika  entri  kali  ini  melukakan  perasaan  seseorang.  Bukan  bermaksud,  tapi  sampai  bila?  Kadang-kadang  aku  tak  boleh  kawal  perasaan  sendiri,  tak  boleh  kawal  emosi  sendiri.  Tahukah  dia  betapa seksanya  semua  ni.  Kadang-kadang  rasa  macam  kalau  boleh  tak  mahu  jumpa dia  selama  yang  boleh.  Lebih  kerap  berjumpa  tu  meninggikan  lagi  risiko  untuk  aku  terus  berharap.  Bukan berniat  untuk  berhenti  berharap.  Orang  lain  takkan  pernah  untuk  faham  apa  sebenarnya  yang  aku  rasa.  Aku dah  penat  macam  ni.  Kenapa  takda  orang  yang  mahu  faham?  Sebenarnya  aku  dah  penat  mahu  menangis,  dah  penat  mahu  tahan  semua  ni.  Hari-hari  menangis.  Adakah  orang  yang  tahan  dengan  kehidupan  yang  macam  tu?

Berharap?

Menjadi  orang  yang  mengharap  sangat-sangat  sakit.  Takut  dengan  bayang-bayang  sendiri.  Takut  dengan  diri  sendiri.  Takut  cuma  berangan  sendiri.  Sangat  takut  akan  jatuh  sendiri.  Memang  hidup  ni  suatu  perjalanan.  Kita  sendiri  kena  pilih  dan  buat  pilihan.  Tapi,  malangnya  pilihan  tulah  yang  bawa  aku  ke sini.  Aku  tak  tahu  sampai  bila.  Aku  dah  penat  macam  ni.  Kenapa  aku  perlu  terus  macam  ni?  Aku  dah  penat  menangis  hari-hari.  Aku  dah  tak  mahu  macam  ni  lagi.

Aku  berhasrat  nak  tutup  blog  ni.  Aku  dah  tak  sanggup  menulis  kesedihan  aku  lagi  dalam  ni.

 

CRY AGAIN

create by nurulanizantasim

Malam  ni  air  mata  mencurah-curah  lagi.  Lebih  menyebakkan  kejadian  itu  berlaku  ketika  sedang  menikmati  juadah  berbuka  puasa.  Apa  lagilah  yang  kamu  tak  puas  hati  dengan  aku  ni?  Aku  tak  ganggu  hidup  kamu.  Jadi,  tolonglah  jangan  ganggu  hidup  aku  lagi.  Kenapa  kamu  tak  puas-puas  lagi  ni?  Bila  engkau  balik  sini  ja  mahu  bising  hal  kereta.  Tolonglah  sedar  yang  engkau  tu dah  banyak  susahkan  hidup  mak  abah  tu  juga!!!!

Ingat  aku  tak  tau  ka.  Jual  kereta  abah  engkau  ambik  kereta  baru  pakai senag-senang  tapi  tak sedar  diri  dah  memang  tak  mampu.  Tak  mampu  buat  cara  tak  mampu.  Tak  cukup  dengan  tu,  mengadu  balik  sini  gaji  tinggal  berapa   minta  duit  dengan  mak  abah.  Tolonglah  malu  engkau  tu  dah  ada  anak  bini  la.  Paling  menyedihkan  mak  gadai  emas  dia  untuk  gril  rumah  engkau  tu.  Anak  hapala  macam ni  yang  menyusahkan  mak  bapak  sampai  dah  kawen. 

Setakat  kereta  buruk  yang  mahu masuk  muzium  tu  engkau  mahu  bising-bising  bole  berambuslah  bawa  masuk  kubur  engkau.  Jadi kenderaan  engkau  nanti.  Engkau  tak  guna   jadi  anak  lelaki  tau.  Anak  lelaki sorang  langsung  tak  boleh  harap.  Di  mana  engkau  waktu  orang  lain  sibuk  bersihkan  kubur  mak  simenkan  kubur  mak.  Engkau  tak  tahu  malu   dengan semua tu?

Tak  cukup  lagi  dengan tu  yang  aku  kesalkan   asyik  cakap  takda  duit  tapi  pelik  ya  beli  pancing  ada  duit.  Pergi  laut buang  banyak  duit   ada  pulak  duit.  Kenapa mesti  ada  manusia  pelik,  sombong,  angkuh,  tak  sedar  diri,  memalukan  orang  lain  tapi  tak  sedar  yang  dia  telah  memalukan  dirinya  sendiri  tanpa  sedar,  aku  benci  manusia  yang  seperti  ini.

TIKET MURAH

create by nurulanizantasim

Hari ni tergerak hati tengok tiket murah.  Setelah diteliti tiket murah available on January.  Aku nak pilih tarikh 05012011.  Rindu sangat dengan ummi.  Ummi nak sangat aku datang sana.  Tenangkan fikiran.  Akak pon dah cakap nak dahulukan duit.  Walau apapon kena kumpul duit belanja juga.  Akudah tengok harga tiket cuma RM63 + tax RM6, total RM69. Two ways equal to RM140.  Agaknya kena dahulu RM akak dulu pastu kumpul RM bayar balik.  Cukup kot kalau kumpul sampai hujung tahun ni.  Kena jugak pi sana.  Nak sangat jumpa ummi.  Rindu sangat.  Dah takda mak, ummi dah macam mak aku sendiri dah.  Lebih memahami.  Duduk sana dalam 2 3 minggu cukup kot.  Akan difikirkan lagi.

I DUN KNOE

create by nurulanizantasim

i'll keep my promises
i'm not leaving anywhere
i'll stick here
waiting for you
i'm waiting for dat moment
although so many hurts in front of me
my life is hard
my life full of sadness
i dun know how long
i dun know how many times
i should cry
crying alone and alone again
in a lonely place
or you give your shoulder
so i will cry on your shoulder
only you could make me calm
you only can see when i'm crying
dun know what to do


i dun know
i dun know
i dun know


so many question mark in my mind
?????????????????????????????????


when the times come
i will be free
wanna be free
wanna far from here

but only wif you















i'm still waiting for dat moment

THE HARDEST WORD

create by nurulanizantasim

Kadang-kala kita terlupa bahawasanya kita juga silap, tapi kita takut untuk mengiyakannya. Adakah perasaan ego itu semakin menguasai diri aku? Itukah caranya untuk aku pertahankan diri aku? Tapi bila aku fikir kembali dan renungkan kenapa aku buat macam tu, salahkan aku buat macam tu sedangkan semua orang cuma ambil mudah situasi aku. Tak pernah untuk menyelami, cuma sekadar menjenguk. Mungkin juga orang cuma anggap sekadar tahu cukuplah tapi tak perlu bertindak. Betulkah cara tu?

Bukan setakat orang lain, aku juga bingung dengan setiap tindakan yang aku ambil. Aku seakan-akan sering memberontak. Kenapa tak pernah faham. Tak perasankah dengan keganjilan sikap aku yang macam tu. Aku jadi begitu sebab kecewa. Kecewa dengan setiap tindakan yang diambil tu sering terlambat. Selalu tak seperti yang aku fikirkan. Aku tak faham kenapa perkara kecil pon langsung tak dapat nak fikir. Bermain lagikah dengan perasaan ego tu. Sedangkan kita sama kehidupan yang kosong bila berjauhan cuma bezanya aku perlu berdepan dengan pelbagai masalah, persekitaran yang amat aku tak selesa dan inginkan. Susah sangatkah untuk mengerti? Janganlah butakan mata hati tu lagi untuk memahami,menilai mahupon merasa.

Semakin lama yang engkau tahu rahsia dan perjalanan hidup aku ni, aku dapat rasakan  yang engkau makin tak memahami aku. Bukankah begitu? Bukankah sepatutnya engkau lebih mengenali siapakah aku setelah sekian lama? Betulkah ungkapan yang mengatakan "perhubungan tidak mengenal batas waktu". Begitulah juga di dalam hubungan percintaan yang tidak mengenal jangka masa hubungan itu terjalin. Ada orang yang mengenali serta memahami pasangan walaupon baru kenal sebulan dua. Tapi itu bergantung dengan usaha masing-masing untuk lebih memahami. Bergantung juga dengan sikap toleransi serta tahap kesedaran yang tinggi. Bila dah sorang marah kenapa sorang lagi nak marah sama? Hasilnya tercetuslah perang dunia buat kali ke berapa entah. Aku seorang yang penuh emosi, mudah tersentuh dan terasa. Be aware wif ur words, it may cause the hardest situation for us. Aku sering tersentuh dengan ayat yang tidak munasabah.

SURAT UNTUK ABANG

create by nurulanizantasim

Aku dah mula rasa perasaan ini mati. Tidak lagi seperti dahulu. Memang benar seperti mayat hidup. Dalam office pon aku masih lagi boleh menangis tapi sempat untuk aku cover dengan gurau senda bergelak ketawa ala-ala menangis. Padahal dalam hati Tuhan jela yang tahu.  

Hanya untuk abang...

Tolonglah lupakan ayang. Tolonglah ayang untuk melupakan abang juga. Kita memang ditakdirkan untuk tidak bersama lagi. Cukuplah suka duka yang kita kongsi bersama setakat ini. Buanglah semua tu jauh-jauh. Usah lagi diingat kenangan mahupon janji yang kita buat. Kalau terdesak sangat anggaplah ayang ni berlaku curang dengan abang supaya mudah untuk abang lupakan ayang. Semakin banyak yang abang tahu rahsia hidup ayang, semakin abang jauh melupakan ayang, semakin abang tak memahami ayang, semakin abang alpa. Ayang tak salahkan abang sepenuhnya, mungkin ruang untuk ayang tu dah makin berkuang, abang dah makin banyak priority sekarang. Mungkin juga ayang terlalu mengharap dari abang, tapi abang seringkali menghampakan ayang. Ayang ak faham kenapa semua perkara nampak mudah bagi abang sehingga abang teramat lupa perkara yang sangat penting tapi cuma perkara biasa di mata abang. Dunia kita terlau berbeza. Hidup ayang terlalu sukar. Memang benar takkan ada orang yang akan dapat fahami ayang sebabnya orang tu tak pernah alami apa yang ayang pernah lalui, apa yang ayang pernah rasa. Tapi sebagai insan yang jadi tulang belakang ayang, yang selau bagi semangat untuk ayang, yang selalu dekat dengan ayang, kenapa abang tak dapat mahu rasa kepritan hidup ayang tu. Kenapa selalu pertikaikan ayang? Ayang bingung bila abang dah jadi macam tu, seolah-olah tak pernah kenal ayang, tak kenal siapa ayang, tak tahu latar belakang ayang. Banyak sangat kenangan suka duka yang kita kongsi bersama. Boleh diibaratkan biarpon sebiji gula-gula pon kita masih boleh makan dan kongsi sama-sama. Kenapa kita makin jauh? Abang pernah cakap sepatutnya "makin jauh tapi dekat di hati, tapi kita ni makin jauh , makin jauh di hati". Kalau ayang boleh berkorban yang macam-macam kenapa tidak abang? Bukan bermaksud untuk mengungkit, tapi sedarkah abang dah mula buat ayang rasa menyesal untuk pilih jalan hidup ayang untuk abang. Dah lama ayang pendam semua ni. Tapi biarlah keluar sedikit demi sedikit. Ayang sanggup ja buat  apa untuk abang. Sampai ayang dah tak peduli apa orang cakap bila keluar dengan abang. Ayang dah tak kisah ayang balik jam berapa, tak balik pon takpa asalkan dengan abang. Sebabnya ayang memang tak rasa hidup dalam rumah ni, ayang tak rasa ayang ada dalam rumah ni. Ayang dah cuba untuk buang perasaan tu, tapi ayang tak boleh sebabnya semua orang dah mula buang ayang dulu. Kenapa ayang perlu terima juga bila dengan abang? Ayang tak minta banyak dengan abang. Abang selalu tersedar bila dah terlambat. Kenapa perlu tunggu waktu yang dah teruk baru mahu ambil tindakan. Ayang dah penat macam ni. Abang dah selalu buat ayang mengalir air mata, jangan seksa ayang lagi. Hampir setiap hari ayang kena nangis pujik diri sendiri. Kenapa masih rasa mahu itu  ini untuk beratkan lagi baban ayang tu. Tak cukup beban lagi apa yang ayan rasa ayang alami setakat ni? kadang-kadang abang dah jadi orang luar bila keadaan kita dah macam ni. Perasaan ayang mati terus tatkala abang berkata ayang lebihkan kereta dari abang. Sedarkah abang ayang pernah naik bas pergi kerja asalkan abang dapat pakai kereta.


Terheni seketika tatkala air mata terus mengalir. Mengharapkan agar ada bait-bait yang akan membuatkan aku rasa lebih tenang. Ada suara yang akan tenangkan perasaan yang mati ini. Aku sudah tidak dapt berkata. Aku makin lemas dengan dunia sedih ini.

...........

create by nurulanizantasim

Pagi ni mengalir lagi air mata ni. Sebaknya, kenapa tak pernah mahu faham? Susah sangatkah mahu fikir sesuatu yang logik. Aku mahu putuskan semua dunia perhubungan.  Aku dah speechless. Aku dah tak takda perasaan, jiwa aku makin lama kosong, perasaan aku dah mati, memang telah lama mati. Selalu bagi aku harapan, tapi harapan tu cuma mainan perasaan untuk aku. Bagi ayat atau mesej yang beri aku harapan, lepas tu senyap macam tu. Aku bukan patung, yang tiada perasaan. Perasaan aku bukan mainan yang sesuka hati boleh ditukar, baru mahu dapat feel tu tiba-tiba hilang macam tu ja. Senang ja kena ruin perasaan tu. Betul la kali sakit tu cuma alasan kalau begini jadinya. I'm sick for all of the suck things! Enough is enough! I'm not stupid anymore!

.............

create by nurulanizantasim

Sekembali dari kerja. Terus online dan buka FB. Berharap sangat agar semuanya akan pulih seperti biasa. Tatkala melihat status itu "mempunyai hubungan khusus", mengalir air mata ni, sampai situ dah, aku harus mengerti maksud itu. Biarlah, semua ini dugaan lagi. Mungkin lebih baik untuk aku bersendiri terus. Tidak perlu siapa-siapa lagi untuk berkongsi keperitan hidup aku ni lagi. Seharian di tempat kerja macam mayat hidup dengan mata yang masih lebam sehingga balik. Tiada jawapan untuk soalan itu.

Carilah perempuan yang boleh berikan engkau kebahagiaan, kegembiraan dan kesenangan. Terima kasih sehingga satu detik itu. Terima kasih untuk budi baik yang engkau tabur untukku sebelum. Semoga kita takkan berjumpa lagi. Perjumpaan itu mungkin hanya akan membuat salah seorang daripada kita lebih derita melihat kebahagiaan dengan orang lain.

Aku akan teruskan kehidupan aku dan aku akan cuba lupakan semua ini. Aku akan tinggalkan tempat ni untuk selamanya.

Aku pernah berkata dengan seorang teman, cerita kita lebih kurang sama, engkau punya teman hidup yang sangat tak berguna, seperti mempermainkan perasaan engkau, sedangkan engkau dah banyak berjasa dan berkorban untuk dia. Tapi sebaliknya, kau memang bertuah masih mempunyai sebuah keluarga yang penyayang dan sangat caring tentang kehidupan engkau.

Sebaliknya aku, mempunyai sebuah keluarga yang sangat tidak sempurna, memperlakukan aku seolah-olah aku bukan darah daging sendiri, tapi aku punya teman hidup yang sangat berjasa, yang banyak memberi aku kekuatan beri aku semangat. Aku terus bangkit dari terjatuh disebabkan dia. Dialah sumber inspirasi aku yang utama untuk terus hidup. Dialah juga yang beri aku makna kehidupan kembali setelah aku merasakan dunia aku sangat kosong. Aku teruskan perjalanan hidup aku ni untuk dia. Segalanya untuk dia. Tapi itu dulu, sekarang aku sudah tidak punya siapa-siapa lagi. Aku sudah kehilangan segalanya. Aku cuma ada pilihan untuk hentikan kehidupan aku ni terus atau aku akan tinggalkan semuanya yang ada di sini terus melupakan semuanya. Pilihan itu akan aku buat malam ini. Segalanya malam ini. Adakah aku akan terus bernyawa lagi sehingga esok?

Halalkan makan minum dan segalanya yang pernah aku terima dari semua orang di muka bumi ini.

.......................................................................................

MAK

create by nurulanizantasim

Mak...
dengan siapa lagi saya mahu mengadu ni
semua orang makin menjauhi saya
saya dah hilang kepercayaan dengan semua orang
saya dah tak tahu mahu mengadu dengan siapa
mahu bicara dengan siapa
siapa lagi yang sudi mendengar keluhan ni
menyelami perasaan ni
siapa yang mahu cuba faham setiap kali
perasaan sedih tu datang
siapa yang mahu  faham setiap kali
fikiran ni mula memikirkan kehidupan yang tidak diingini

Mak....
saya bukan mahu hidup senang lenang
cuma berharap dapat keluar
dari hujan air mata ni

Mak.....
saya bukan membantah
saya cuma ingin rasa dijaga
seperti ada seseorang yang sentiasa membuat
diri saya di tahap yang selamat

Mak.....
saya tak berniat meminta yang bukan-bukan
tak pernah saya minta mak benda yang mahal
cuma doa yang selalu saya harapkan

Mak......
dulu-dulu bila mak doakan saya
doa mak cepat termakbul
tapi sekarang siapa yang mahu doakan saya??
ada orang cuma doakan saya perkara yang tidak baik
smoga saya sakit,smoga saya ditinggalkan,smoga saya tak berjaya dalam hidup

Mak.....
doa orang tu dah hampir termakbul
Allah makbulkan doa orang tu
Kalau mak ada mesti saya tak dapat doa yang tak sepatutnya kan

Mak....
saya sakit....
tapi takda orang yang tahu...
cuma saya seorang sahaja yang tahu

Mak....
kalaulah mak dapat baca semua ni
mesti mak sedih
mesti mak nangis
tengok anak mak ni diduga dengan ujian yang macam-macam

Mak...
saya tak pernah menyesal jaga mak lama-lama
walaupon saya dah lepaskan macam-macam rezeki yang saya ada
tapi saya menyesal kena hina macam-macam
dikata macam-macam oleh darah daging sendiri

Mak....
saya sedih....
tiap hari saya nangis
tiap hari ingat mak
kalau boleh saya mahu kerja 24jam supaya saya tak ingat apa-apa
kalau boleh saya mahu tidur sepanjang masa
supaya saya tak ingat apa-apa lagi

Mak....
saya dah berharap dengan orang yang salah lagikah??
kenapa saya sering silap berharap dengan seseorang mak??

Mak....
saya ni degil kan
saya berdosa tak dengar cakap mak kan

Mak...
ampunkan dosa saya
sebaknya puasa dan raya ni tanpa mak
tahun ni saya langsung tak buat apa-apa untuk raya
tahun ni dah tambah tak bermakna mahu sambut raya

Mak....
saya mau pergi jauh dari sini
saya dah taknak balik sini lagi
saya mahu tinggalkan semua yang ada di sini
saya mahu lupakan semuanya
banyak sangat  kesedihan di sini
terlalu lama hati saya ni terluka
tapi mak tetap dalam hati ni

Mak....
tiap malam saya bawa tidur bantal kepala mak
mak pakai masa sakit terlantar berapa bulan dulu
menderitanya mak saya tengok macam tu
tiap malam saya peluk
dengan sehelai baju orang yang saya sayang

Mak....
saya dah lukakan banyak orang atau saya yang dilukai oleh ramai orang??

Mak....
air mata ni tak pernah lekang
setiap hari akan ada air mata yang gugur

Mak...
saya tak mahu nangis lagi
saya dah penat mak menangis setipa hari

Mak....
saya mahu senyum selalu macam dulu
mahu ketawa bergurau senda macam selalu
rumah ni dah sunyi sangat
dah tak macam dulu dah rumah ni

Mak.....
saya dah KEHILANGAN segalanya
saya sangat-sangat sedih ni mak....

Mak....
bacalah apa yang saya tulis kali ni...
saya ni macam orang yang tak betol ja suruh mak baca kan semua ni

TIRED OF MY SUCK LIFE!!!!

create by nurulanizantasim

Yang pasti semua itu cuma mimpi.....Bangunlah dari tidur Nurul. Semua itu tak mungkin akan berlaku. Cuma angan-angan serta dunia khayalan semata. Cubalah untuk lupakan semuanya. Anggaplah ia cuma mainan tidurmu. Tiada guna untuk disesali. Mulakanlah dari awal semula hidupmu itu. Lupakan segalanya. Dia tidak akan mampu menjadi benteng pertahananmu lagi. 

Kenapa susah sangat mengerti? Susah untuk memahami? Aku dah mula hilang arah. Sudah hilang keyakinan dengan seorang insan yang amat aku harapkan. Semuanya makin jauh. Terasa diri terlalu jauh dari dia. Kenapa jurang itu tercipta lagi. Makin payah untuk aku berdiri lagi. Setelah lama mengumpul kekuatan, akhirnya musnah macam tu. Penat. Itulah ungkapan yang sangat sesuai dengan hidup aku sekarang. Aku dah penat dengan dia. Penat sangat-sangat. Mengharap agar mengerti, tapi mudah untuk melupakan janji. Bila dah sedar waktu itu sudah terlambat. Mata dah mula berkaca, entah kenapa air mata ni sering gugur. Dah jadi teman setia setiap hari. agaknya. Tak bolehkah aku tersenyum sentiasa menikmati kehidupan aku sendiri. Kenapa dia pon sering membuat aku mencurahkan ait mata. Atau aku yang sangat sensitif mudah terasa. Salahkah aku berkelakuan sedemikian? Dengan siapa lagi aku mahu luahkan semua ni? Sedangkan dia cuma memahami seketika kemudian mudah melupakan segalanya. Seringkali terleka. Aku dah penat dengan kehidupan macam ni. Bila semua ni akan berakhir. Dengan siapa lagilah aku mahu mengadu. Kalaulah mak masih boleh dengar semua ni, kalaulah aku boleh peluk mak lagi, menangis sepuas hati. Kalaulah aku dengar cakap mak dulu, macam ni lagikah hidup aku? Asyik ditemani air mata.

RUNSING

create by nurulanizantasim

Hari ni terasa sangat aku dah kehilangan seorang lagi saudara yang satu-satunya lelaki. Terasa macam mahu bagi nyala api bakar tu kereta kancil tau tadi. Memang tak tahan dengar ayat yang sangat-sangat sakitkan hati. Berambus dari hidup aku!! Aku tak perlukan orang-orang macam tu. Adakah kereta tu rosak macam-macam suruh aku yang baiki. Takda hotak apa dalam kepala hengkau tu lembu!!! Mahu menitis air mata aku rasa masa tu bila hengkau mengatakan "sudah kerja kan". Hengkau ingat gaji aku beribu-ribu ka??? Setakat gaji 300 lebih tu???Seriously aku dah hilang rasa hormat dengan hengkau ni. Bercakap dengan hengkau pon aku dah rasa janggal. Terasa seperti aku nak buang jauh-jauh sedara mara aku ni. Aku taknak ada kaitan dalam hidup dorang sepertimana aku merasakan dorang ni cuma bagi masalah yang bertimbun-timbun dengan aku. Tolonglah sedar hengkau beli kereta tupon faham-faham sendirlah ya. Jawab sendiri. Tolonglah janganlah malukan diri sendiri lagi. Hengkau anak lelaki tak macam anak lelaki. Nak kata pondan tak jugak. Berlagak lebih buat apa? Apa yang hengkau dapat??? Kenapa adik beradik aku ni suka cakap tinggi padahal habuk pon  takda. Cakap tinggi-tinggi tapi bagi nampak keburukan sendiri ja. Aku makin tak fahamlah.

UJIAN

create by nurulanizan

Ya Allah
janganlah enkau uji hambamu ini
dengan ujian yang tidak mampu aku hadapi
ujilah hambamu ini setimpal dengan kemampuannya Ya Allah
sesungguhnya hambamu ini amat lemah Ya Allah

PUASA HARI PERTAMA

create by nurulanizantasim

Rasa sedih sangat-sangat sahur hari pertama. Terbayang-bayang wajah mak, kesibukan mak kejutkan pagi-pagi untuk sahur, sediakan makanan untuk sahur. Tapi sekarang dah jauh beza, kena sediakan sendiri, even untuk berbuka pon sama. Kalau nak lauk sedap-sedap masaklah sendiri. Selalunya memang tak sempatlah. Aku samapi rumah pon dah 1815pm, solat asar then itu ini dah pukul berapa. Akhirnya last choice goreng telur sahajalah. Mahu singgah bazar di mana-mana alamatnya asar pon tinggal. Akhirnya tinggalkan plan tu balik terus ke rumah. 

Aku tak sabar untuk habiskan tahun 2010 ni. Cepat-cepatlah masa berlalu. Aku tak sanggup untuk terus stick macam ni. Tahun 2010 adalah tahun air mata untuk aku. Banyak sangat air mata yang aku tumpahkan tahun ni. Terlalu banyak kenangan yang teramat pahit dalam hidup aku. Banyak sangat perkara yang berlaku tahun ni. Terlalu banyak kesedihan dan air mata berbanding kegembiraan dan gelak tawa dalam diri aku. Pernahkah orang keliling aku mahu sedar semua tu? Apa mereka mahu kisah bukan ada kaitan dengan hidup mereka pon. Cuma buang masa tiada faedah untuk mereka. Kadang-kadang aku rasa kebaikan aku ni digunakan untuk kesenangan orang lain. Apalah ertinya hidup macam ni. Sentiasa kena ancam. Bila tak buat ada ja ancaman yang mahu dicakap. Takpa, aku tahulah itu senjata paling kuat dalam diri kamu. Ingat aku takut sangat untuk semua tu? Aku tak heran pon kalau aku tak kawen sampai mati. Aku tak kisah langsung!!!! Asalkan aku tak susahkan hidup orang lain.

MOOD RAYA

create by nurulanizantasim

I'm back..........

A lot of story.........

Semua dah sibuk cerita hal puasa dan raya. Sedangkan aku langsung tiada mood mahu buka topik ni. Semua dah busy buat baju raya, biskut raya, dan macam-macam lagilah yang ada kaitan dengan raya. Sedangkan aku tak fikir langsung pon hal tu. Kalau boleh masa raya tu pon aku mahu kerja. Kalaulah boleh. Tapi aku rasa boleh ja. Ambil part-time. tawaran dibuka sekarang. 

Hari ni befday abah. Esok pula dah start puasa. Terasa macam kejap ja semua yang berlaku dalam hidup aku baru-baru ni. Macam baru semalam mimpi buruk tu aku alami. Aku dah penat fikirkan orang lain, jaga hati orang lain. Kali ni aku dah betul-betul tekad dengan hidup aku. Memang tak mahu berjauhan dari dia. Tapi aku dah penat hidup macam ni. Penat macam menagih simpati dengan orang lain. Aku mahukan hidup yang normal. Kalau sampai hujung tahun ni 25 Disember 2010, plan tu tak dapat dilaksanakan, aku pon tak dapat juga kerja yang setimpal dengan kelulusan aku, aku mahu berhijrah juga. Walau apapon caranya, walau apapon halangannya. Aku tak mahu terus stick macam ni. Aku teramat sangat penat hidup macam ni. Aku mahu pergi sejauh mungkin. Aku tak tahan hidup macam ni lagi. Aku tak mahu berterusan macam ni lagi. Aku cuma dapat rasakan inilah jalan hidup aku yang terakhir. Aku ingin cuba lupakan semuanya. Aku inginkan permulaan yang terjadi bukan di sini.

NOW I'M REALIZE WHY THEY DID THIS TO ME

create by nurulanizantasim

I got my first salary today. Macam tak percaya dapat makan hasil titik pelu sendiri. Biarpon tak seberapa tak setimpal dengan kelayakan aku, at least aku berpuas hati tak perlu duduk kat rumah macam kuli tak diberi gaji.

Entah kenapa hari ni tetiba terfikir something memang sangat related dengan title aku kali ni. Kenapa, kenapa, kenapa, dan kenapa? Itulah persoalan yang bermain di fikiran aku sejak beberapa menjak ni. Aku mula sedar kenapa mak biasakan aku hidup susah. Sampaikan nak minta RM10 pon punyalah mak nak berkira dengan aku, kena dengar leteran macam-macam, kena marah itu ini. Akhirnya aku dapat jawapannya ketika ini.Mungkin mak tahu aku akan berasa susah untuk mendapatkan duit kalau-kalau mak takda nanti. Dah tahu perangai adik beradik aku yang macam-macam tu kan. kadan-kadang aku pelik la, aku ni masih belajar takkan tak boleh nak minta duit. Yang lain tu dari kerja sampai dah kawen beranak pinak still dapat duit dari mak abah, dapat itu ini, deposit kereta pon kena bagi, mahu kawen pon kena bagi duit. Yang aku ni, apa yang aku dapat? Semua kena usaha sendiri. At least, takdala hal yang perlu diungkitkan kan kalau aku macam ni. Dari dulu mak biasakan aku usaha sendiri apa yang aku mahu. Mak biasakan aku hidup berdikari. Start aku sekolah menengah, baju raya pon aku kena cari sendiri. Tersentuhlah juga hati ini tatkala member yang dah masuk umur 25 tahun pon still mak belikan kain tolong jahitkan apa semua. Yang aku pulak? Sendiri mahu ingatlah. Sehinggakan kadang-kadang terfikir macam orang luar ja duduk dalam rumah ni.

to be continue.......

SURAT UNTUK BIE

create by nurulanizantasim

bb jd takut dgn apa yg b ckp ms kt kg tu....bb xda keyakinan dh mau truskn dgn plan tu.....smpi bb xmau pk dh lg hal tu.....mmg plan tu bb pk mau buat sb mau lari dr mslh....bla b dh ckp cmtu,bb rs bb bkn lari dr mslh tp bg tmbh mslh dgn beban org len....lg2 dgn statement b yg b ckp b tkt kalo b yg berubah......automatik trus otak ni pk xmaula truskn lg suma ni....nanti jdlah story kluar mlt buaya msuk mlt singa pula.....bolekah kta jgn buka topik tu lg???nanti bb tmbh2 sedih....bb xmau pk dh hal tu lg....bb mau pk cri jln len utk bb kluar dr mslh bb ni sndri....tlg bb k....bb xmau sdh2 lg....bb pnt dh byk sgt menangis,byk ms bb hari2 dhbskn dgn menangis dengan bersedih....xsngp la mau berterusan mcm ni....b'tmbh2 bb xda khdpn.....bb mau pk sesuatu yg bole gembirakan dri bb sndri...bb xmaula bergantung dgn org ja lg kalo mcm n.

Sekian,terima kasih b.

WORK

create by nurulanizantasim

Kerja...Kerja...Kerja...dan teruslah bekerja.........Balik rumah penuh dengan kebosanan dan kesemakan otak fikiran. Itu tak boleh ini tak boleh. Semua pon tak boleh. Seolah2 semua tak boleh untuk aku. Walhal aku dah kerja pon masih lagi terikat dengan setan-setan durjana dalam rumah dan yang seangkatan dengannya. Aku tak susahkan kamu la!!!!!!  Apa yang kamu tak puas hati dengan aku ni? Sampaikan aku mahu balik kampung pon kena fikir idea-idea yang mengarut. Mahu balik kampung sendiri pon aku kena minta izin dari kamu ka? WTF of human la kamu semua!!! Kamu mahu pergi mana, tak balik berhari-hari ada kamu mahu  kisah aku tunggang langgang di rumah? Dari arwah mak sihat, sampai sakit sampailah mak dah takda kamu semua memang macam tu. Masuk dan keluar dari rumah ni sesuka hati. Tapi kalau aku semua salah. Itu salah ini salah. Yang lagi aku tak boleh terima tu, mahu tegur aku tapi langsung tak sedar diri tahap b**i ni aku rasa. Tolonglah sedarkan diri tu dulu sebelum tegur aku. Tak layak langsung kamu mahu tegur aku sedangkan kamu tu jauh lebih teruk dari aku. Tolonglah jadi manusia yang SEDAR DIRI!!!!!! Jangan asyik cari salah orang ja sedangkan diri sendiri tu jauh lebih berganda-ganda kurang ajarnya dan kekurangan adabnya. PLZ la aku paling benci dengan makhluk paling tak sedar diri dan lupa diri ni.

Sekian terima kasih dan harap maklum.

Selamat membaca ruangan yang panas ni.

AKU MAKHLUK PALING MEMBOSANKAN MAKHLUK LAIN

create by nurulanizantasim

Subuh tadi aku terjaga, sayup-sayup kedengaran suara mak panggil aku. Nurul...Nurul...Bangun, subuh dah ni. Bila aku terjaga dah, memang azan subuh. Sebaknya aku dengar suara mak tu. Alangkah bersyukurnya aku dapat berjumpa dengan mak walau dalam mimpi sekalipon. Aku tak pernah mimpikan arwah mak sejak mak meninggal. Tak pernah lagilah aku alami kejadian yang aneh-aneh lagi ganjil setakat ni.  Pagi ni ada interview, tapi aku tolak, sebabnya tak berbaloilah untuk aku terima kerja tu lagi. Untuk jangka masa panjang mungkin ya, tapi kena bermula dari bawah lagi? Aku dah ada degree tapi kena dapatkan diploma bermula dari bawah lagi? Mungkin tidak jawapan untuk soalan itu.Makin sesak otak dan nafas aku ni fikir hal kerja. Lepas raya ni kalau aku tak dapat lagi kerja tetap memang confirm dan aku tekad mahu berhijrah. Aku dah penat berterusan macam ni. Langsung takda kehidupan. Pasangan sendiri pon tak faham diri aku ni. Aku mula rasa bosan kalau berterusan macam ni ja. Aku rasa semua perancangan tu mula hancur satu demi satu. Aku akan berhenti untuk memikirkannya dan mengharapkannya. Sangat penat jadi orang yang berharap ni. Perasaan takut tu lebih kuat dari yakin. Kenapa dia tak cuba memahami? Bila jadi silap faham ja mengharapkan aku lebih faham dia, tak pernah ka dia fikir betapa berat penderitaan yang aku tanggung ni. Kenapa mahu tambah air mata kesedihan lagi dengan aku ni? Tak cukup lagi tengok aku macam ni? Tak puas hati ka selagi tak tengok aku mengalir air mata. Seakan-akan air mata murahan dah aku rasa. Hari-hari aku menangis. Sejak mak takda hari-hari aku menangis. Macam aku ni insan teraniaya ja, entah siapa mahu bela aku ni, dahlah macam kena buang keluarga sendiri, mengharapkan pasangan sendiri di masa memerlukan mesti ada silap faham, missconnection. Tak fahamlah aku. Kadang kala buat aku berfikir, kenapalah aku mahu teruskan hubungan yang tak kukuh ni. Kalaulah takda perjanjian antara kami ni. Memang serius aku mahu hidup sendiri ja. Setiap yang aku lakukan mesti kena fikir kena jaga hati dan perasaan banyak pihak. Tapi kenapa orang lain sesuka hati buat apa yang mereka suka? Kenapa aku perlu jadi skema macam tu? Macamlah orang lain mahu sibukkan diri fikir hal hidup aku ni?

Lepas ni aku dah malas mahu fikir apa kesan dengan orang lain setiap tindakan yang aku buat. Lebih baik aku fikirkan masa depan aku dulu. Orang lain selalu sellfish untuk kepentingan sendiri kan? Why not aku pon buat begitu? Penat jadi orang baik ja, jadi jahat selalu pon siapa juga yang mahu kisah kan? Buat baik pon tak dipandang langsung, sebelah mata pon tak dipandang, lainlah kalau buat jahat kan, sampai mati diingat orang, sangat pelik habit yang macam ni.

WIN-WIN GAME

create by nurulanizantasim

AKU DAH SUSAHKAN RAMAI ORANG 

DALAM RENTETAN KISAH HIDUP AKU NI

MUNGKIN AKU PATUT LEPASKAN SEMUA 

YANG AKU MILIKI SEKARANG NI 

SUPAYA WUJUD WIN-WIN GAME 

FINALLY AKAN BERJAYA

SEPI TANPA KATA

create by nurulanizantasim

Semakin melampau eh aku rasa orang sekeliling aku ni. Baru tadi orang tu suruh bayar balik duit dia. Dia dah pakai duit dia dulu untuk bayar something. Kiranya guna duit dia dululah, nanti pencen keluar bayar balik dengan dia. Aik??? Bingung sendiri aku. Dulu bukan main lagi cakap ada lagi yang sorang tu berkira tol mahu bayar itu ini. Sekarang ni dia pon sama juga. Tak fahamlah aku. Aku pon jawablah bukan dengan aku kad atm tu dengan yang lagi sorang. Aku pon suruhlah dia gtau dengan yang lagi sorang jangan bayar kereta untuk 2 bulan yang dia suruh tu sebabnya aku takda kredit. Bolehnya dia jawab, seumur hidup takda kredit, bangang punyaorang!!! Suka hati akulah aku mau topup ka tak, bukan juga aku pakai duit kau kalau aku mahu topup!!! Tak pernah pon aku minta sejak berapa lama dah walau sesen dari kau tu!!!! Pigi jahanamlah kau!!!

Lepas ni aku rasa aku taknaklah cerita dengan sesiapa lagi masalah aku, rasanya orang lain pon mungkin dah bosan dengan cerita masalah aku nikan?? Mesti dah muak kan? Mesti dalam hati ada terdetik, hey perempuan ni dah takda cerita lain ka asyik dengan masalah sahaja. Mesti pernah kan??? Kalaulah betol seseorang tu sudi untuk mendengar, sudi untuk berkongsi segalanya dengan aku, mestilah takkan tertidur lebih-lebih lagi waktu macam tu. Dengan linangan air mata lagi, rasa sebak lagi, kesedihan yang melampau yang tak dapat diukir di mana-mana pon. (apa aku merepek ni?). Dahlah seawal pagi aku disindir dengan perkara paling bodoh, berkaca dah mata aku asa drive kereta pagi tu, tapi aku tahan ja, tapi petang tu memang tak boleh mahu tahan. Diambah lagi semalam aku betul rasa kesal yang amat sangat. Aku serba salah seolah-olah aku ni dah paksa seseorang untuk melayan perasaan sedih aku, untuk mendengar masalah aku, untuk berkongsi masalah aku, padahal baru sahaja berdiskusi BAHAWASANYA DIA SUDI UNTUK BERKONGSI SEGALANYA DENGAN AKU, AKAN SENTIASA ADA UNTUK AKU BILA-BILA MASA. Tapi sayangnya, semua tu tak sama seperti yang dia cakap sebelum tu. Aku baru tersentuh hati bila kata-kata tu keluar dari mulut dia. Malangnya,cuma ungkapan manis sekadar di bibir sahaja, takda maksud ka? Tak apalah lupakan sahaja. Hidup ini realiti kan? Tak semua orang dapat bahagiakan kita, cuma diri sendiri peneman setia untuk layan diri sendiri bukan orang lain. Kekuatan itu datangnya dari diri kita sendiri. Orang lain takkan mampu bagi kekuatan untuk kita sekiranya kita tak mampu bina kekuatan itu sendiri. Wish me gud luck. Aku mahu perubahanpada diri aku. Aku dah letih sangat-sangat macam ni. Aku bosan sangat-sangatlah bosan. Aku tak suka kehidupan macam ni. Kehidupan yang begini cuma mengajar aku untuk lebih membenci, berdendam dan ingin melupakan. Aku benci kehidupan aku setakat ini. Aku ingin cipta kehidupan aku sendiri.

Lepas ni aku nak biasakan diri taknak asyik ada kredit. Biarlah takda kredit. At least aku tak mencari sangat. Aku takdala ke hulu ke hilir dengan telefon. Aku selesa macam tu sebabnya aku tak perlu mencari orang lagi. Tak perlu risau ada SMS atau tak, ada call atau tak, semuanya macam jadi tak penting. Kadang-kadang sampai aku rasa aku mahu bagi tinggal sahaja HP dalam bilik. Dibawa ke mana pon tak guna juga. Bagus disimpan sahaja. Hari kerja ka, hari cuit ka sama sahaja bagi dia. Kalaulah macam ni, lebih baikkau cari kerja yang 7 hari takda cuti. Tak payalah fikir lagi hal mahu luangkan masa dengan dia. Tak paya fikir mahu dia tahu hal aku lagi. Sebabnya aku memang busy kerja 7 hari seminggu, takda masa mahu fikir hal lain. Aku tak tahu apa lagi yang dia mahu sebenarnya, aku dah bertolak ansur, hari kerja aku consider lagi mahu tidur awal, tapi hujung minggu pon macam tu? Wondering sangat-sangat. Dengan aku sekali macam takda kehidupan. Aku malas dah mahu fikir semua ni lagi. Enough is enough.

SEMALANG ITUKAH AKU?

create by nurulanizantasim

Makin laju ja air hujan ni turun dengan mencurah-curah. Dahlah seawal pagi disindir perkara yang paling bodoh. Balik petang pula air mata terus ja turun renyai-renyai sehingga tidak sedar betapa lebatnya hujan itu. Malam ini aku mengharapkan agar ditemani dengan lama. Hujung minggu aku yang penuh kebosanan juga. Bukan dia seorang aku juga sama mengalami perkara yang sama. At least boleh luang masa hujung minggu ni. Hari kerja dahla tak boleh SMS lama-lama. Hujung minggu pon sama sahaja. Totally setiap hari adalah sama bagi dia rasanya. Bosan dah macam ni selalu. Aku boleh ja bagi alasan penat atau alasan-alasan yang sangat bodoh di dunia ni. Setiap hujung minggu adalah permulaan yang wajib untuk aku mengalirkan air mata. Kenapa? Semalang itukah aku? Masih banyak yang ingin aku luahkan, cumanya aku tak dapat tahan sebak, air mata ni asyik mengalir. Kadanga-kadang aku terasa seperti aku ingin simpan semuanya sendiri. Aku tak ingin berkongsi dengan sesiapa lagi. Kerna hakikatnya takkan ada seorang pon yang akan larat dengar masalah aku yang melampau ni. Entah dengan siapa lagilah aku mahu mengadu lagi. Dengan kekasih pertama yang itu sudah wajib dan rutin.

REPORT LAGI?

create by nurulanizantasim

Tadi pagi dah layan blog kejap. Tapi cerita mati di situ sahaja sebab masa tidak mengizinkan. Last minute update blog. Violet Reyra dah rindu membaca blog ini. My sayang pon asyik bertanya. Pelik kan bila selalu update tak pula dilayan ditanya hal blog ni. Kenapa ya sayang? Sayang jawablah sendiri k. Minggu serabutkan kepala menyiapkan report. Tinggal lagi empat report tapi tak boleh nak proceed sebabnya tiga kaunter takda promoter yang lagi satu pula promoter baru buat report totally salah. Jawapannya aku rehatkan diri. Tapi aku ambil jalan buat-buat busy dengan susun balik fail-fail yang berselerak tu dengan cara aku sendiri. Yeah yeah yeah. Akhirnya laci aku clean dari sampah sarap barang terpakai. Hari ni banyak print dan membuat pengeras untuk muka hadapan dan belakang harta karun untuk kaunter aku. Habis dua roll solatape aku pakai. Apa aku peduli bukan bayar pon. Huhuhu.

Tak sabarnya mahu tunggu minggu depan. Mahu jumpa sayang. Rindu sangat-sangat. Mahu balik kampung sama-sama. Mahu makan buah puas-puas. Dengan itu diisytiharkan aku ambil cuti 26hb Julai 2010 untuk luangkan masa untuk my sayang. Love u so much bie.

BUSY

create by nurulanizantasim

Lama sangat dah tak update blog teman sejati ni, aku bukan melupakanmu cumanya masa amat tidak mengizinka. Menyiapkan report yang banyak serabutkan otak serta hidup aku ni. Walaupon penat tapi aku suka aku terlepas pandang banyak masalah aku. Tapi masih jugalah fikir sedikt, taklah sebnayak dahulu. Rutin aku setiap hari isnin hingga jumaat hampir sama. Pergi kerja 0815am balik pula 1740pm aku dah terpacak mahu keluar opis untuk punch card. Huhuhuhu. Kerja amatlah teruk. Memang macam ni ka kerja dengan company cina ni? Kerah tenaga habis. Semua kerja buat sendiri. Dari A sampai Z buatlah engkau sendiri. Macam-macam kerja dah aku buat. Kira stok, cek stok, buat report, key in sale untuk sebulan. Bayangkanlah dalam sehari ada 100 item yang dijual 100 tu jugalah yang mau di key in. Itu baru satu kaunter untuk sehari, aku pegang 15 kaunter darab dengan 30 hari. Cuba anda bayangkan? Hujung bulan cek report dan buat report sekali. Kalau promoter yang ok takpa. Kalau promoter yang buat cuma ala kadar sangat-sangat sakit hati. Ada yang hantar paper report tak serupa report dah macam boleh bungkus nasi lemak tau. Sabar sabar, jangan marah.

Nak tau cerita? Aku gaduh dengan promoter kurang ajar tu sampai sekarang. Aku buat tak layan ja dia tu. Padan muka, Siapa suruh kurang ajar sangat, kau ingat aku desperate sangat ka mahu kerja di sana tu? Bila-bila ja aku boleh berhenti. Dahlah consignment kamu tu balik-balik ganti, nanti aku tambah sejarah pula, biar report kau langsung tak siap. Lain kali jangan kurang ajar berlebihan, baru ja minta maaf, tiba-tiba esoknya kau marah-marah aku depan orang pula. Kau ingat aku ni anjing apa? Suka-suka hati kau ja. Dah, hilang mood dah pagi ni.

KOSONG

create by nurulanizantasim

Jiwa aku kosong. Kenapa?

KERJA?

create by nurulanizantasim

I'm so tired. Report datang gilir-gilir. Mahu pecah sudah kepala otak ni. 


Sebenarnya aku sedih. Sedih sangat-sangat. Aku kerja atau tak, sama sahaja. Siang pon busy, malam pon busy. Entah bila yang dia tak busy. Jadinya, aku jauh atau tak dari dia sama ja la kan? Dah berapa hari aku perhatikan, entah sampai bila macam ni? Takkan hari-hari busy? Semalam busy melepak, entah malam ni busy apa lagi. Kalau setakat mesej just mahu tunaikan janji macam tu, dengan mesej yang aku kena remind balik-balik baru mahu reply, untuk apa? Memenatkan diri aku lagi menunggu mesej sampai. Separuh mati fikir mesej sampai ke tak, kenapa tak reply lagi, rupanya busy kerja. Asyik kerja, kerja, kerja, kerja!!!!!! Lepas ni aku pon nak bagi alasan yang sama jugalah setiap hari. Busy kerja, penat, mahu rehat, mahu melepak dengan kawan.

NEW

create by nurulanizantasim

 

inilah hasil yang pertama

Teramatlah aku merajinkan diri di satu malam yang  dingin itu untuk membalut kotak-kotak yang ada dan menyimpan khazanah sumber ilmu tersebut ke dalamnya. Kesemua buku-buku telah aku simpan ke dalam kotak ini. Bear yang love tu my bie yang bagi dan yang satu lagi achik yang bagi. Gambar tu pulak gambar bie konvo. Yang bunga dan sewaktu dengannya member-member bagi masa konvo aku last two months.

    

the latest touch up 

Inilah hasilnya. Hasil tangan aku yng terakhir. Dah taktau mahu buat apa dengan bilik ni. It's not mine. Tak boleh berlebih-lebih mengemas dan buat decoration. Cukuplah untuk sedapkan mata sahaja untuk tidur. Ok?

 

 

    

                                                  tempat beradu miss ajie roll

I like green. Love it so much. Aku teruja gila dengan warna hijau,cokelat dan ungu. Banyak dah yang tampal-tampal kat bilik ni. Huhu

 

  

         

tempat peraduan yang kedua dikala kemalasan mendatangkan diri   

Selalunya aku akan melepakkan dan melenakna diri di bawah ini bersama Mr. Sponge Bob yang sangat comel. Lebih-lebih lagi masa untuk mengisi borang dan mengemas sijil-sijil. Tempat ni akan berselerak dengan kepingan kertas-kertas.

 

     

hadiah dari bie yang tertunggak

Dalam ni ada novel. Suppose aku yang kena sedia hadiah untuk bie, sebabnya my bie befday 28-06-2010 ni equal to 23years old. So old are you my sweetheart. Love you so much sayang. Instead, aku yang terlebey-lebey dapat banyak hadiah. Antaranya novel kat dalam bungkusan tu, cokelat yang kat bawah tu, dapat makan mcD lagi, sangat-sangat banyaklah hadiah yang aku dapat dalam masa terdekat ni.

     

nipon hadiah dari bie jugak

 

Cokelat selalu digambarkan sebagai hadiah paling mencairkan hati seorang wanita. Yeahhh. Dat's my boy. Hati bb cair seperti cairnya cokelat itu b. Mmmmmmuuuuuuaaahhhhhh. Masih belum habis dibelasah cokelat ini disebabkan balik kerja sangatlah penat. Sampai makan pon boleh jadi lupa. Sangatlah dahsyat.

    

 inilah novel yang kena balut kat atas tu

Novel ni pon aku tak start baca lagi. Baru sahaja membelek-belek. Dengan harapan cepatlah mulakan page yang pertama. Hehehe.

Baiklah pembaca sekalian. Harap maaf sudah lama tidak mengupdate bolg kesayangan ini. Bukan terlupa, cumanya masa sangat cemburu dengan diriku ini. Aku dah start kerja kat Servay Putatan as a Clerk Consignment. Nama glamour nak gempak. Ya ampun, kerja berlambak. Mata ni macam nak tercabut tengok PC dan juga nombor-nombor yang menjulingkan mataku ini. Sabar-sabar. Banyak sangat benda baru aku belajar. Aku tak kisah sangat penat tu. Aku happy sangat, sebabnya aku tak perlu fikir masalah aku yang menggunung tinggi tu. Aku pon dah tak perlu kacau my bie kerja lagi kan disebabkan inginkan perhatian.

Petang semalam dapat mesej dari seorang kawan. Mahu meminjam bahu aku untuk menangis. Aku tanya kenapa ni? Rupanya dah ditinggalkan pakwe. Dah tiga tahun couple putus macam tu sahaja? Lelaki tu dah ada perempuan lain. Kenapalah dia ni tak pandai serik. Dah pernah kena sekali lelaki tu buat macam tu, tapi masih lagi mahu diberi peluang.  Yang aku terkilan sangat dia habiskan duit gaji untuk lelaki tu, bayar kereta dan bayar macam-macam lagi sampai PTPTN pon dia tak bayar sebab lelaki tu. Aku sedih sangat bila dia cakap family dia sendiri langsung tak pernah rasa duit gaji dia. Aku cuma mampu bagi nasihat dan semangat untuk dia. Jangan pernah cakap tak boleh hidup tanpa dia, sedangkan kau yang tanggung sara hidup dia dari dulu. Masa dia menganggur lagi. Now, apa yang kau dapat? Dia lupakan pengorbanan kau macam tu sahaja. Langsung tak dapat layanan sebagai seorang awek. Tak pernah dipujuk, tak pernah makan sedap dengan pakwe sendiri walhal duit gaji sendiri, sanggup bawa bekal ke tempat kerja untuk berjimat? Aku tak boleh terima semua ni. Dating pon cuma duduk dalam kereta sahaja? Untuk apa hubungan sembunyi macam ni? Tolonglah jangan seksa diri kau lagi, aku mohon dengan kau. Kalau aku dapat tahu kau balik dengan lelaki tu, jangan harap kau panggil aku kawan lagi. Nampak dengan mata sendiri lelaki tu keluar dengan GF dia yang baru, sedangkan kau tak pernah merasa semua tu? Sedarlah! Aku masih ada kalau kau masih bersedih k. 

::Moral of the story::

Aku bersyukur dapat seorang lelaki yang masih menghormati aku, menyayangi aku sepenuh hati walaupon ada masanya dia tak dapat tunjukkan sepenuhnya kasih sayang yang dia berikan. Aku masih dilayan sebagai seorang perempuan yang perlukan perhatian dan disayangi setiap masa. Terima kasih sayang. Kita bermula dengan fasa yang pertama dahulu. Love u so much b.

THINGS TO DO

create by nurulanizantasim

kemas bilik

sapu bilik

bersihkan habuk-habuk yang ada guna sapu lidi

buka karpet jemur bagi mati hama-hama yang ada kerna selalu menyebabkan aku bersin tak henti-henti dan selesema

kalau rajin mop la skali...hehehe

lap meja dalam bilik ni yang dah berkurun

tak perlu tukar cadar, baru sahaja tukar, tadi masa masuk opis nampak cadar lawa-lawa lah kat servay tu, teringin mau beli, sabar-sabar tak da duit lagi

kemas kotak-kotak lawa tu

iron 5 pasang baju kurung yang berlonggok di bilik sebelah tu

the important thing is :: fetch my lalink di Beringgis esok ::

KONFLIK

create by nurulanizantasim

masih memikirkan jalan yang terbaik

terbaik untuk semua pihak

perlukah berbuat demikian?

JIWAKU MERONTA

create by nurulanizantasim

dari semalam aku menunggu wish itu
seperti tidak bermakna langsung untuk tempoh dua tahun nu??
ini yang harus aku dapat??

tidur aku sangat-sangat terganggu
seperti orang yang langsung tak tidur
asyik berjaga hampir setiap jam
aku menunggu panggilan yang kedua
sengaja tidak menyambut panggilan pertama
dengan harapan ada mesej yang masuk

erm...
hampa lagi
tawar sungguh hati aku ni
menyesal?
tak bermakna?
masih mahu teruskan?

semua jawapan tu ada dalam hati
seterusnya.....akan datang.....tiada siapa yang tahu

Permulaan untuk meninggalkan segalanya
Haruskah aku bermula dari awal dengan yang lain?

25th JUN 2010

create by nurulanizantasim

♥ 25th Jun 2010 ♥

Genaplah dua tahun kisah percintaan

Mohammad Fazri Haji Abdul Hamid 

wif

Nurulanizan Tasim

Tarikh 25th Jun tu banyak sangat makna untuk diingati

25th = Hari lahir aku 25th Oktober

Bulan Jun pulak = Bulan kelahiran bie

That's mean, bulan jun akan sambut ulangtahun our love, sambut hari lahir bie

Instead on Oktober sambut hari lahir ayang sekali dengan our month of annivessary(jimat kos kan? pandai bie pilih tarikh mengayat ayang?)

Kalau dulu selalu dapat kad tiap-tiap bulan, ada sahaja present yang akan dapat setiap bulan

But now, everyone will change right???

Banyak sangat yang berubah, aku sangat-sangat shock

mungkin aku juga akan begitu, akan mula melupakan diri bila dah rasa mampu berdiri sendiri

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

♥LOVE U SO MUCH BIE♥

am i the heartbreaker again after disz??