KELUAR SEAWAL PAGI

create by nurulanizantasim

so fun for today

seawal 0600am bangun pagi nie.....motifnya mau berjalan2 dengan Ed Rose ke Gayastreet....alih2 si Ed Rose bangun lambat pulak......sesampai umah dia dengan bangganya aku tak sesat buat pertama kalinya......pernah mendatangkan diri sekali tapu itu tyme doulu2......mana mau ingat.........memecut kancil menyusuri jalan2 yang lengang............aiiisshhhh........susahnya mau cari parking,lastly parking depan kedai di Kg. Air.......kami pon melangkah dengan penuh bangga dapat sampai dengan awalnya di Gayastreet......jalan punya jalan tak sampai setengah jam membawa diri menengok2 barang....takda yang berkenan.....lagipon takda duit juga.....hahahaha....ketawa sendiri berfikir......selepas menjalan2 diri......Si Ed Rose mengadu perut memberontak......apalagi mencari2 kedai.....masuk KFC tapi tak berkenan dengan menu bekfes...........so,terjah McD lar lagi....berjalan2 lagi ke Api2 Center semata2 mencari McD......terima kasih Ed Rose belanja McD....tngu aku keja aku blanja plak k.......hehehehehehe......membatukan diri di dalam McD menunggu CP buka...........

tik tok...tik tok...0930am dah.......memasukkan diri ke CP.....plan mau tengok wayang,tapi sayangnya,movie tak menarik......jadi cancel jela........memang perut naga la si Ed Rose ni..........terasa lapar lagi......makan kat kedai jawa kat bawah..........dia order bakso pulak.........aku cuma minum nestcafe tarik....perut aku masih kenyang lagi........sejak sakit selera makan makin kurang........memang pelik....tapi tulah realiti.............lepas tu keluar balik dari CP mencari2 kereta....hujan mulai turun.........kebasahan sudah.........masuk ke dalam kereta memecut patah balik ke Gayastreet semata2 mencari gula2 la-le.......lebih kurang gitulah bunyinya........nanti aku upload gambarnya k........Ed Rose sudah basah kuyup hujan turun dengan lebatnya...............nasiblah semata2 mencari gula2 la-le si usup tu......hahahaha............membalikkan diri singgah ke umah usup bagi gula2 la-le dia tu...........pulang ke rumah memakan mangga........berliur tol tengok mangga2 depan umah nie...........selepas makan anta Ed Rose ke rumah............singgah lepak kejap jela..........kena balik,langit dh gelap..........mesti hujan lebat tak lama lagi.........

banyak sangat story dengan si Ed Rose...tapi tak banyak gosip la......sampai terlupa mau ambil gambar.......kalau tak bole juga upload2 kan........hahahahah

rushing macam jet

create by nurulanizantasim

sungguh dasat broadband celcom malam nie.....bagaikan memberontak.......jangan guna aku lagi!!!!aku dah penat....seolah2 begitu dia bersuara.......aku pon menjawab......bukan pintaku.....aku memerlukanmu.....hahahah....start sudah aku mengarut.....itu tandanya aku mulai bosan..........

cerita bermula dengan pagi ini.......set alarm 0700am........tapi kesudahannya 0750am baru bangun.....itu tandanya aku memang dah letih sangat.....tapi syukur alhamdulillah......aku begitu penat sekalipon dah bole tidur....buktinya dua hari aku tido awal langsung tak sedar handpone aku menyalak2 mintak dibalas SMS......sori abang,memang dah tak sedar langsung beberapa hari ini....badan ini mintak direhatkan.......bagun pagi bersiap nak ke hospital hantar sarapan abah,kemudian patah balik ke kinarut,selesai tugas di sana patah balik ke hospital ambil makcik,turn aku jaga pagi.......patah balik ke rumah kemudian ke hospital bali.....nun jauh di sana mem'parking kereta kancil putih SAA 427 G di kawasan parking tentera....situ jela tempat parking yang aku dapt....yang lain semua penuh.....sungguh memenatkan banyak mendrive hari ini.....macam driver la pulak aku ni.........sampai hospital...........dush!!!dush!!!dush!!!macam biasala bergaduh ja dengan abah...macam saja mencari pasal dan masalah dengan aku.........semua jadi maslah dengan dia......sebenarnya badan aku dah start menyakitkan diri balik......dada aku asyik sakit dah....bahagian peranakan apatah lagi.....aku tak tahan angkat abah yang berat tu...mau putus nyawa aku rasa tau......aku start sakit ni sejak jaga arwah mak...banyak mengangkat kerja2 berat.......tapi tak pena cerita dengan siapa2.....sebab aku dah tau apa jawapan bagi soalan tu............"bawalah rehat","tak biasa kerja berat kan","biasalah tu".....jadi aku pon membiasakan dengan sakit ni...apa nak buat memang gitu la lumrah nasib aku.....mau jumpa dokter takdak duit....jadi membatukan diri begini sahaja...tanggunglah sorang2......kalaulah disahkan peranakan aku memang bermasalah.....nasiblah ditinggalkan ni.....hahahha....kenapa aku bole ketawa lagi nie????maknanya aku memang tak ok kan????

hari ni ja berapa kali abah bangun-baring bangun-baring......sampai aku dah mencukakan muka sebab dah tak tahan sakit..........siapa mau peduli kalau aku sakit?????tahan2 jela di hospital tadi.........abah asyik meragam ja.....aku mengharapkan adalah yang sudi menggantikan diri.........harap aku ja ka kalau hal2 hospital nie????at least kirimkanlah berita mau ganti ka tak????ambil cuti tak bole kah????kenapa semakin membisukan diri nie????yang penting tak boleh dekat dengan abah.....asal dekat ja mesti ada ja yang tak kena.....lastly aku mendapatkan idea iaitu tengok abah dari jauh.......tapi wad tu penuh sesak....lagi mensesakkan dada dan jiwa ragaku....sana sini pesakit dengan macam2 sakit.....aku dah lali tinggal dalam hospital.......dah macam rumah aku buat sejak mak sakit.......hari nie ada seorang yang dah meninggal............sedih tengok ahli keluarga mentangiskan pemergian.......iiisshhhhhh,tak baik kan???tapi tulah naluri manusia bila bersedih,macam aku kan yang cengeng nie?????aku pon nangis jugak masa mak meninggal,tak boleh dengar bacaan yasin,rasa sayu sangat2 nie.......masa di kubur,tak tahan sebak tatkala talkin dibaca...........tambah sayu,macam tak percaya ja....mak pergi untuk selamanya......sudah!!!jangan mencedihkan dan mencederakan perasaan lagi........

tik tok tik tok....1430pm,itu tandanya aku kena segera menurunkan diri ke surau.....segera merehatkan diri.....aku solat zohor dan terus menanti asar..tak larat menaik dan menurun menapak ke surau...amatlah jauh.......makan tengah hari pon aku tak...........menahan diri dari makan,sebabnya jauhnya kafe membuat aku berfikir untuk membazirkan tenaga apatah lagi duit yang aku memang takdak ni............jadi bertahan selagi boleh.....janganlah gastrik mendatangkan diri masa2 ini....aku tidak punya wang lagi....jangan sakitkan diri!!!aku sempat menidurkan badan...tapi otak tetap juga berjalan2 untuk berfikir............stop thinking la!!!!bole gila jikalau berterusan begini..........so tired untuk berfikir...........buang tenaga banyak sangat

tik tok tik tok...........1830pm........masa untuk solat maghrib pula....dengan kerajinan yang ada,aku turun menapakkan diri ke surau....takdak SMS mengatakan lambat tau cepat pengganti aku datang jaga abah......1900pm..........aku pon balik mendrivekan diri ke beach makan jeruk mangga dan jambu air beserta air tebu.........makan dalam kereta sahaja sorang2.........sambil menjenguk ke tempat makan yang selalu p dengan abang malam2.........cuma dapat melihat sahaja........sungguh sedih........nila kalo hidup melarat nikan serbi serbi tak dapat.......sampai rumah aku memanjakan diri dengan bersiram.......turun ke bawah menemani makcikku menjaga anak buah kecilku yang asyik mentangiskan diri.......tengah syok b'YM....ada kereta VIVA merah,ingatkan abang ipar dan kakak aku yang sampai bershopping2.....rupanya kakak2 pakwe aku.......sambil membekalkan aku BK.....hasrat tercapai juga untuk makan burger....terima kasih akak belanja BK.....rezeki aku malam nikan......mudah2an ada lagi rezki yang lebih baik

tetiba masa makan makcik aku me'mention kan nm "pompuan jahanam" tu...aku pon membara2 la dengar.....aku senyap jela dulu....lastly aku tak tahan...........teru terkeluar aku cakap.....aku mau keluar dari rumah ni,baguslah kalau dapat cikgu ganti di area membakut......aku mau keluar dari umah ni...trus aku cakap yang "pompuan jahanam" tu cakap aku sedap2 duduk umah ni,1 sen pon takdak bagi keluar duit,takdak buat loan......bodoh tak "pompuan jahanam" tu wat statement macam tu kat aku????bongok la ko pompuan,aku belajar lagi la otak sewel!!!!pastu aku crita gak yang dia ungkit sal hal anta aku masuk U masa mula2 dulu,dia cakap gak aku ni dah banyak menghabiskan RM dia.........memang setan tol la dapat bekas sedara macam dia tu,aku dah cakap taknak p konvo aku tu,aku dah puas hati dapat degree aku,ko tu ja yang terlebih excited mau juga aku p,lastly ko p ungkit,konon amanah arwah mak,kalo amanah kenapa kau nak ungkit "pompuan jahanam"??hari tu tyme ko gado dengan  neng,apahal ko mau marah aku???dah ko sendiri buat silap kat neng.takkan tak sedar kot????ko ingat neng tu apa???ikut suka hati ko ja mau teriak2 maki hamun orang....bangang punya orang.........ada pulak cakap "aku taula ko yang jaga mamak,aku ni apalah juga"......memang macam siot ja ayat dia tu,aku tak larang pon ko mau jaga mamak tu.......dialu2kan lagi........apa guna ko ct sebulan tu kalo tak jaga mamak????ko sendiri bagi alasan macam2 tak beranilah mau cuci luka mamak,tak sanggup kunun........kunun ja tu,padahal ko memang tak sanggup mau hidu bau tukan????sampai tutup2 hidung dengan tuala tak tahan bau,selama ni aku jaga dengan neng bau macam mana pon ok ja..........dia yang melebih2........mau cuci najis mak pon susah........dah tau mak berak,ko bagi bersih la,ni tak mau tunggu aku dengan neng juga balik............apa bangang punya orang macam ni........ko kata aku kena sedar diri????mari sini aku listkan untuk kesedaran diri kau yang bongkak tu!!!

1) ko tu masa blaja dah habiskan banyak RM abah dengan mak.......lastly apa kau dapat???FAILED!!!!sedarlah diri kau tu banyak2!!!!

----aku blaja pinjaman PTPTN+dapat BIASISWA lagi.aku tak banyak susahkan mak abah masa aku blaja,kalau aku susahkan pon aku dah buat yang sebaik mungkin dapat degree Bec Hons!!!!aku bangga buat mak abah capai impian dorang tengok ada anak dorang yang berjaya

2) ingat ko bangga sangat la dapat kawen kat sana........sedarlah,mak abah tanggung malu macam anak pompuan dorang takda maruah harga diri..macam sudah ditebuk tupai...........ko sedarla,bukan ko yang tanggung,tapi kami di sini,tak pena didengar orang,keluarga pompuan bertandang ke rumah lelaki???bongok punya pompuan!!btol ka ko kawen gna RM sendiri ja???seingat aku macam2 mak cerita masa ko kawen dulu???ugut mau bunuh diri la kalo abah tak datang jadi wali.......memang macam siot ja dia buat dengan mak abah camtu

banyak lagi mau cerita...tapi stop dululah...masa menjeleskan diri......hari sudah larut malam ni....kepada Violet Reyra.........silalah baca bersungguh2 ya...hahah

hahahaha

create by nurulanizantasim

sebenarnya semalam aku nak buat dua perkara :

1) aku nak p PUTRAJAYA nak p pejabat perangkaan nak isi borang

2) aku nak p UMS nak anta borang dan sijil2 ada jawatan kosong

tapi tulah kalo dah Allah tentukan tu bukan rezeki engkau nurul....jangan nak menyesal lagi.....dah ada kata2 semangat dari Kak Nurul kan???kau kena kuat....tunjukkan yang kau bukan lemah.......yang kau juga ada maruah dan harga diri....biar keluarga sendiri tak pandang........tapi bukan keluarga yang akan tentukan masa depan kau.......yang penting usaha........jangan sesali apa yang terjadi...........anggap sebagai pengalaman hidup.........sok lusa kau boleh cerita dengan generasi kau akan datang pulak.....jangan mudah mengalah....bukan untuk berdendam atau yang sewaktu dengannya..........tapi untuk pedoman generasi akan datang.......

memang betol la.....pengalaman hidup adalah perkara paling berharga dalam hidup......tanpa pengalaman mana mungkin seseorang akan tabah dan mampu menghadapi segala dugaan kan????lagi2 pengalaman hidup yang tragis......sungguh menyanyat hati.........tapi ni bukan cerita dongeng........bukan ciptaan mahupon rekaan.........semua yang terkandung dalam blog aku ni adalah cerita sebenar...........realiti hidup seorang remaja yang bernama NURULANIZAN BINTI TASIM no. kad pengenalan 871025-49-5286.........apa aku merepek ni????hahahaha...........ketawa???maknanya aku memang tak ok...........masih dalm kebingungan dan kebengongan..............lalalalalala..........

yang aku nak point sebenarnya,sok hari jadi mak...........Selamat Hari Lahir Mak..........untuk yang ke 54..tapi tak sempat celebrate dengan mak...........smoga mak tenang dan aman kat sana........Al-Fatihah.....

sebenarnya,aku takde citer menarik hari nie.....juz berfikir..........bila aku nak kaya???tak pon,bila anak raja nak datang meminang aku ni??

dugaan lagi

create by nurulanizantasim

aku takdak mood nak story apa2 malam ni walaupun sebenarnya hari ni ada crita yang patut aku kongsi..........abah masuk hospital lagi........ dari pagi tadi asyik buang air besar dengan kaler semacam.....macam orang yang CB.....tapi peliknya kaler tu len macam............semacam arwah mak dulu lepas rebah kat dapur.......aku dah mula takut dan fikir yang semacam2.........ayat apa ni???aku boleh lagi bawa bergurau dengan abah....takmau dia rasa sangat sakit tue.....lastly nak masuk tengah hari,abah dah start tak sedar diri.........bercakap pon tak.....bergerak pon tak..........Ya Allah dugaan apa lagi ni untuk hambamu ni Ya Alllah..........finally,decide bawa abah p emergency..........

tengok abah kena bagi guling sana sini.....seksanya tengok.......dokter cuma gtau tahap sedar abah tak berapa elok....mungkin ada bleeding kat dalam.....so nak wat teropong lepas nie.........malam ni makcik yang jaga......disebabkan aku tak larat,kpala dah pusing2 aku tak makan dari pagi.....cuma minum air jer...kalo camni hari2 aku bole turunkan berat badan nikan???

sok kita sambung story lagi....mata aku dah tak larat ni.....nak berehat dulu.....

putus semua pertalian darah hari ni

create by nurulanizantasim

rindu sangat dekat mak.....xda dah tempat aku mau mengadu...kalau mak ada tentu hidup aku tak macam ni....apa semua ni???aku cuma SMS rm bulan ni tak cukup...kenapa aku dihentam dengan SMS yang camtu.....apa yang perlu aku sedar diri sebenarnya???tak cukup ka lagi pengorbanan aku selama ni????dari hari pertama aku habis belajar.....macam2 dah aku tempuh....mak sakit............aku kena tolak semua kerja yang aku dapat.......aku sanggup korban sebab cuma aku yang belum ada keluarga...siapa lagi mau jaga mak.....macam2 yang aku terima sepanjang tempoh tu....aku telan ja....aku tak gembira,hati aku sedih....tapi aku puas dan sangat gembira dapat jaga mak abah aku.........kenapa nasib aku ni malang sangat???siapa yang mahu membela aku sekarang....

aku mau crita hal aku dengan sorang minah jahanam ni a.k.a ko bukan sedara aku lagi....enough apa yang ko buat dekat aku selama ni.....salahkah dengan SMS aku tadi?????hey...go to hell la ko....aku doakan sampai mati ko tak bahagia dengan laki ko........ko nak tau kenapa???sebab ko yang doakan aku macam2....aku akan buktikan yang doa kau takkan termakbul...sebab ALLAH tu maha adil.......hari ni kau ungkit lagi hal pertama kali aku masuk U......berapa kali kau nak ungkit ha????bila aku jelaskan dengan mak apa kau buat dengan aku,mak cuma cakap satu ja pesanan sampai mak mati,sabar.....jangan ambik hati sangat...tapi mak,nurul minta maaf tak dapat lagi berpegang dengan pesanan mak....maruah dan harga diri nurul dipijak2......kenapa mau ungkit semua ni?????kalaulah aku tau aku takkan p konvo aku yang guna banyak duit kau tu......aku lebih rela membatukan diri di rumah..........tapi alasan kau,itu amanah arwah mak kat kau..hey!!!!kalau amanah kau takkan ungkit2 tau.........pergi jahanam dengan semua kata2 kau tu

uwaa......dulu bukan main lagi bila mau pindahkan amanah kad atm abah dengan aku kutuk macam2 mak si rayyan....kutuk habis....tapi bila dah macam ni.....aku pulak ko hentam bertubi2......aku mau tanya siapa yang patut sedar diri ni????kau ingatlah sikit RM habis banyak dengan kau tyme kau study,satu hasil pon xdpt...lastly failed tak dapat apa....satu habuk pon takdak!!!!tak pernah nak menyenangkan mak abah.....janganlah kau nak perasankan diri yang kau tu baik sangat???baik kah????buat mak macam ulun kau ja....balik sini macam raja...men campak2 baju anak kau tu suruh mak basuh.....go to hell la ko cakap aku kena sedar diri......ko tak ingat ka yang kau tu selalu tengking herdik mak sesuka hati kau.........mak banyak kali menangis bila cerita ni dengan aku....mak bertahan sebab mau jaga cucu dia ja.........baik sangat ka kau tu???dahlah tak malu gatal nak kawen,sampai family pihak perempuan yang datang semenanjung????what tha *u** kau punya maruah.......ni statement arwah mak kat aku,sampai mati aku ingat "sesundal2 pelacur pon bukan perempuan yang datang p tempat lelaki"...........so,ko sedarlah diri kau tu sikit..........bukan aku yang cakap...tapi mak yang cakap

dah cukup senang kamu semua.......tak pernah rasa apa aku rasa....semasa kamu sebaya aku....pernah kamu rasa apa yang aku rasa???kena jaga mak yang sakit tenat,dengan abah lagi...kamu cuma lihat,tapi tak merasa.........sjak aku blajar di labuan lagi........aku memang dah start hidup susah..kamu pernah rasa ka makan nasi dengan garam?????sebak tengok arwah mak,,,,,mau tak mau aku keluarkan RM yang tak seberapa dari purse beli telur...sian kat mak........disebabkan sempit sangat,aku keluarkan ASB aku untuk belanja dapur....duit tu aku nak simpan untuk masuk U,tapi tak pala bukan rezki untuk tu..........sampailah aku masuk U masih juga susah.......sebab nak siapkan rumah nie..........aku dah puas kena tengking,herdik,maki hamun kau.......kau tak pernah sedar ka????banyak kali dipanggil bodoh,diherdik bodoh.........aku dah puas dengar.....sedangkan mak abah sendiri tak pernah cakap aku macam tu..........kau siapa cakap macam tu kat aku???kau tak layak langsung!!!!!pergi jahanam dengan title kau tu..................aku berdoa pada Tuhan agar  kau sedar diri yang kau tu siapa mau buat aku macam ni..........aku tahu ALLAh akan dengar semua doa aku....dan aku yakin doa kau takkan termakbul........aku akan ingat sampai mati doa kau tu

aku takkan dapat kerja sampai bila2

fazri akan tinggalkan aku

kalaulah mak tau betapa teruk betapa lamanya aku menahan selama ni.....mesti mak faham kan perasaan nurul sekarang........maafkan nurul tak dapat kotakan janji nurul pada mak.........cuma dua janji lagi nurul tak dapat tunaikan.......maafkan nurul kalau nurul tak terdaya laksanakan janji tu........tapi janji yang ketiga tu nurul tak dapat nak tunaikan mak.........hati nurul dah sakit sangat2.........kenapa nasib nurul macam ni mak????????kenapa mak tinggalkan nurul terlalu cepat???????nurul nak bergantung dengan siapa sekarang?????siapa mau dengar luahan nurul...........mata nurul dh bengkak sangat nangis dari tadi......nurul akan ingat sampai mati yang dia cakap "dia takda kena mengena dengan nurul lagi"...............maafkan nurul kalau lepas ni apa yang mak rancangkan tak dapat nurul nak ikut mak........nurul kena jadi orang lain sekarang

sekembali berehat seminggu

create by nurulanizantasim

alhamdulillah aku dah sihat...ku panjatkan syukur ke hadrat Illahi.......macam2 yang berlaku dan ku lihat selama seminggu ni....

aku tak faham la manusia ni.....dah tau susah buatlah cara hidup susah....tak kesian dengan mom n dad yang susah payah cari duit.....sanggup membanting tulang menoreh getah untuk mendapat rezeki yang lebih dan untuk keselesaan anak tercinta.......hahahaha....macam ayat skema nak mampos pulak....tapi ni crita realiti tau....aku bukan nak memburukkan sedara sendiri...tapi kadang2 tak faham....kenapa???penampilan dah canteq moleq dah....tutup aurat disulami lagi dengan tudung labuh........wwooowwww.....manisnya.....tapi sayang,mana adabnya????tak guna bertudung labuh tapi adab tu tak dok.....bak kata orang Kedah lar......sampai dengan mak sendiri pon langsung tak tegur...macam tu ke dalam garis panduan Islam????lagilah aku tak faham,bila crita sal study...........Masya-Allah.....sampai macam tu sekali......nak berusrah bukan main nak p,tapi study ko ke mana cik adek oiii????blik skola tdo,malam tdo awal,hujung minggu pon siang2 tdo....dah tu bila masa kualiti untuk study????bila ditanya bila nak study,mula nak mengamuk.......ckp penatlah xde masa la....hey!!!!ko tak masuk U lagi...ko rase  la masuk U nanti.....semua nak urus sendiri....pandai2 ko la.....start dari sekarang ko pandai2 la nk urus hal ko sendiri...aku dah tak nak masuk campur dah....ko dah pandai kan....ikut  sukala ko nak jadi pandai ke,terlebey pandai ke,super pandai ke.....lantak la.....ditunjuk ko benda yang baik...ko tak nak terima kan???so,pandai2 la ko sendiri nak idup dek...... ko rase la nanti bila mak bapak dah tak de,ko plak tak balas jasa dorang,baru ko faham n menyesal n INGAT BALIK APA AKU TULIS NIE.......sedangkan aku yang usaha nak capai apa yang mak abah aku impikan,tapi alangkah sedihnya bila mak pergi untuk selamanya tanpa melihat aku naik pentas.......UUM CONVOCATION CEREMONY 2nd SESSION 27th March 2010,1400 pm.....

tak lama lagi hari lahir mak yang ke-54......12 MEI 1957.......rupanya tahun 2009 merupakan tahun terakhir bersama2 mak,tahun terakhir untuk segalanya......

sambut hari ibu

sambut hari lahir mak

sambut hari raya bersama mak

 rasa masakan mak

yang paling terkilan aku degil tak p kubur arwah nenek bersama mak.....rupanya itu kali terakhir mak nak aku baca Yasin kat kubur dengan mak......sekarang aku kena baca yasin untuk mak setiap minggu bila aku lawat kubur mak....sayunya hati bila berkunjung ke rumah abadi mak......semoga mak aman,tenang di sana.....13 FEBRUARI 2010........AL-FATIHAH

semuanya yang terakhir bersama mak untuk tahun 2009.........

coretan hati

create by nurulanizantasim

kadang2 kita ni lalai...lalai pada diri sendiri....dahla lalai tugas sebagai khalifah pon tak terkira....nikan pulak dengan diri sendiri....kadang2 kita berjaya menyenangkan,menggembirakan,serta membahagiakan hati orang lain....tatkala kita lupa bahawa kita juga punya hati sendiri.....leka dengan hati orang lain sehinggakan hati sendiri terabai.....kita juga lupa bahawa hati kita ni lagi mudah rapuh...macam kaca....bila dah jatuh pecah.....mana boleh dipijak sesuka hati...kan sakit terluka berdarah nanti....begitulah diibaratkan hati nie......

persoalan aku cuma satu.....kita memikirkan hati orang lain berlebih2an kenapa????sedangkan belum tentu orang lain akan memikirkan soal hati mahupon perasaan kita sendiri.....hahahahaha......macam lagu Kamikaze kalau aku tak silap "Tawa dalam Tangisan"...mendalam lagu nikan......tapi inilah hakikat hidup kan.....sesuatu yang tak pernah kita fikirkan pon mungkin akan terjadi....tiada yang mustahil......

aku cuba untuk bersikap baik sangka setiap saat...tapi mampukah seseorang bertahan untuk menjadi begitu terus???tidak pernah terlintas di fikiran untuk tidak bersangka baik???yang tu tanya diri sendiri la kan......tepuk dada tanyalah iman.....h0h0h0h0h....aku sebenarnya tak tahu kenapa aku tulis entri ni....kenapa aku bagi tajuk entri ni camtu.....semuanya aku tak tahu.....mungkin sebab aku pon tak tahu apa yang aku mahu.....aku tahu cuma membuatkan aku terfikir kenapa orang lain perlu tahu.....apa yang aku mahu rasa....banyaknya persoalan dalam diri aku ni......::diri:: tolonglah jangan serabutkan diri lagi........perlukah aku sepikan diri dulu.....bukan nak larikan diri....masalah tu takakn selesai kalau aku larikan diri pon....cuma aku rasa aku perlukan masa untuk terima semua ni....pada pandangan orang lain...masalah tak besar mana pon...ngada2 mau bagi besar masalah tu....hakikatnya kamu takkan faham...yang merasa ::diri::....bukan orang lain.....kamu cuma dapat mendengar,melihat....tapi bukan merasa....yang merasa peritnya ::diri::........

entri kali ini bukan bertujuan untuk mengaibkan mana2 pihak....ia cuma sekadar luahan ::diri:: yang merasa sakit sendiri.......sakit itu dari banyak segi.....cuma ::diri:: ja yang tahu...sebabnya ::diri:: yang rasa semua tu untuk sekian lamanya.........terima kasih untuk segalanya.....kerna semua ini mengajar ::diri:: untuk menjadi lebih berdikari dan bertanggungjawab kepada diri sendiri......::diri:: akan cuba untuk tidak mengharap dari orang lain lagi.......::diri:: kena banyak usaha mulai sekarang........love ::diri:: so much....mmmmuuuuuuaaahhhhhhhh

                                             ٩(͡๏̯͡๏)۶٩(-̮̮̃•̃)۶٩(-̮̮̃-̃)۶٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶¯\(©¿©)/¯

sian pada diri

create by nurulanizantasim

sebenarnya aku betul2 perlukan ::dia:: malam ni...betapa aku mengharapkan ::dia:: sebenarnya.....napala tak pernah mau faham.....atau sengaja membutakan hati....demi kepentingan sendiri.....aku kena terima hakikat.....kami bukan yang dulu lagi.......komitmen makin bertambah....aku perlu cari inisiatif agar aku tidak bergantung terus dengan ::dia::....sampai bila aku terus begini..........bodohnya aku bila dengan ::dia:: aku cuba putuskan contacts dengan kawan2 aku......dengan alasan tak mahu lagi ada salah faham kalau2 aku terlayan lebih "mereka" itu dari ::dia::.......akhirnya mengundang padah dengan aku pulak....memang betol la pompuan ni kalau dah setia....setia nak mati.......tapi tersiratnya ialah kebodohan terlebih setia....sedangkan mana mungkin ::dia:: akan korbankan masanya 24 jam semata2 kamu........be positive lar.....tak semua  yang kita harapkan kita akan dapat. yang pastinya.......tak semua pasti selagi belum terjadi....itulah hakikat sebenarnya....kadang2 tersinggung perasaan.....kenapa kita punya masa yang lebih untuk diluangkan bersama "mereka"????tapi "mereka" mempunyai alasan yang berjuta2 mungkin untuk mengelak dari luangkan masa itu..........sebenarnya kita bole sahaja mengatakan "i busy lar","i ngantok la","i penat lar","i banyak keja la",tapi tulah naluri seorang perempuan,sikap penyayang yang natural dalam diri tu lebih untuk menidakkan semua ini....perlukah lagi masa2 camni untuk menanyakan "perlukan teman??"....soalan tak masuk akal...kalaulah aku cakap,tak perlulah....mungkin itu jawapan yang dia nak mungkin,untuk tidak menyusahkan diri ::dia::.....kadang2 buat aku berfikir.....sebenarnya,aku ni bercinta ka??sampai soalan yang tidak sepatutnya pon aku kena jawab....padahal benda tu tak perlu ditanya......dah tahu sendiri jawapannya.........aku kena bertindak.......aku tak nak lagi bergantung harap dengan HP tu lagi....aku mau hidup normal.....kena berdikari......jangan asyik nak mengadu....jangan nampakkan diri tu lemah....suatu hari nanti kau pasti akan ditinggalkan...siapkan perisaimu dari sekarang...."Life is only once,appreciate yourself"....kau kena ingat diri...kau masih ada "kawan"....jangan biarkan ::dia:: fikir kau cuma mengharapkan ::dia:: sedangkan dia belom tentu lagi dapat memberi segalanya......contohnya untuk malam ini........kau perlukan seseorang di saat ini....bukan mainan apa yang jadi dalam hidup kau sekarang nie....ini soal hidup dan mati....ini membuatkan aku berfikir....aku perlukan seseorang yang dapat berikan aku kehidupan,bukan kenyataan....aku perlukan seseorang yang dapat mengerti keperluan aku,bukan memenuhi kehendak aku,bukan mengharap untuk faham,sebab hakikatnya sampai kiamat pon lelaki takkan faham wanita sepenuhnya.........tapi cuba untuk mengenali dan cuba mendekati.......kenapa sampai sekarang masih tidak mengerti??dah berulang kali dibincang.......aku tak perlukan masa 24 jam itu...aku cuma perlukan pengertian untuk menjadi pendengar setiaku.....nak harapkan datang terus depan mata...amatlah mustahil mungkin....kalau begini biar aku yang terus jauhkan diri...........sama2 merasa betapa sakitnya bila memerlukan tapi "pergi dan hilang" begitu sahaja.....jangan pernah cuba untuk menabur janji jikalu diri terasa tidak dapat memikul janji tersebut.....jangan mengharap pada mulut yang manis sahaja...mana mungkin janji terkota kalau tidak diusahakan..........aku cuma mahu kau faham,jangan tinggalkan aku mendungu dikala aku memerlukan..........inikah balasanmu terhadapku di atas apa yang aku lakukan sebelum ini???dimana terletaknya janjimu???

cannot speak a lot

create by nurulanizantasim

hari ni aku jadi budak yang baik sangat...beberapa hari lepas pon baik jugak...duduk rumah jak....tak boleh jalan2...macam orang dalam pantang dah aku ni.......banyaknya mau crita tapi tak bole story banyak2...sangatlah sensitif......kepada orang yang berkenaan........tolonglah berhenti dari membuat perkara jahat tu lagi.....kasihanilah kami sekeluarga...mohon belas kasihan dari anda....bagaimana rasanya sekiranya keluarga anda di tempat kami???? YA ALLAH,BERIKANLAH "DIA" HIDAYAH UNTUK HENTIKAN SEMUA NIAT JAHATNYA YA ALLAH.......CUKUPLAH ARWAH MAK HAMBAMU INI MENJADI MANGSA???sampai bila dia mau puas buat kerja jahat ni???untuk apalah menuntut ilmu yang bukan2 tu sedangkan banyak lagi ilmu yang baik untuk bekalan ke akhirat kelak????jahilnya manusia nie.......sampai sanggup nak korbankan keluarga sendiri untuk kepentingan sendiri????di luar nampak baik ja....tak sangka begitu jahat di dalamnya....penuh dengan syaitan yang direjam........kat dunia dia bole lepas...sampai masanya nanti dia akan terima jugak balasan yang setimpal..........ALLAH ITU MAHA ADIL

speechless

create by nurulanizantasim

hari ini dah masuk hari kedua aku sakit.....sakit tak tertahan bila ingat....26hb April 2010.....dalam 2130 pm.....lepas mandi,baru nak ambik wudu' aku tumbang terus....cuma ALLAH je yang tau betapa aku menanggung kesakitan dikala itu.....nasib baik cahaya keimanan itu masih ada....kalau tak mau kepala ni kat dinding....alhamdulillah lepas berubat makin ok sikit....dengan izinNYA....sejak berubat ni asyik tido jer...xtau nape....bila ingat balik "abang" jenguk malam n pagi tu..malu sesangat.....memang aku terurus dah...terlantar terus kat katil...langsung tak dapat gerak....sedih tol bila ingat lebih2 lagi takda orang jaga masa2 camtu....berteman air mata....kebetulan neng dah balik kampung...akak sulung plak baru lepas bersalin....orang gaji pulak kat bawah jaga abah...then,aku nak panggil siapa???layanlah sakit sorang2 je......malam tu sampai ke pagi aku nangis jer tahan sakit....pagi tu "abang" datang jenguk lagi...ikut plan aku kena anta "abang" kat KK nak nek bus g Menumbok nak balik g Labuan....sian kat "abang"...hampir2 tak jadi balik Labuan gara2 tengok ayang sakit....thanx a lot "abang".....muamuahmuahmuahhhhhhhh untuk "abang"....cannot talk a lot about disz "suck things" in here...it's private...juz certain people know what happen to me....OMG...plz bagi sinar taubat untuk "orang tue"...amin

::apa::aku::membebel::nie??::

create by nurulanizantasim

26 APRIL 2010

09:58 am

apalah yang aku start mengeluh di awal pagi nie...pagi yang mula menyesakkan hidup aku....HAHAHAHAHA...aku mau ketawa juga walaupun tak lucu lagi lawak...sekadar meNYENGALKAN diri aku pagi nie...kenapa aku macam nie pagi nie....semuanya disebabkan SMS semalam....::KEJA::keja::KEJA::...kang aku ungkit perkara 5 BULAN lepas padan muka...tak payahlah nak sibukkan diri pasal hal aku dulu....jaga dulu hidup "KAU" tu sendiri.....h0h0h0h0h....pagi nie aku MENGAMUKKAN diri....semalam menidurkan diri yang tak mau tidur sebenarnya...tapi terpaksa takut tersasul yang bukan2 bila layan SMS.......****sorry my dear.....tak bermaksud tak mau layan semalam....tapi dah terlebey awal buat ayang mengamuk semalam...terasa sangat........::lambat sangat reply SMS,bila ditanya tengah SMS dengan orang lain,alih2 tidur camtu ....ayang ni macam tunggul batu menunggu kan???teramat lah suka dilayan sebegini selalu..........terima jela.......dah memang itu yang selalu aku dapat..........aku dah start bosan nie....tengah fikir,nak jemput abang kat PUTRAJAYA ke tak???sila bagi cadangan kat aku......aku sepikan diri dulu.....

10:30 am
tidak berminat untuk bekrja di bank....tapi peluang di bank tu yang banyak...lagi tambah menyesakkan hidup aku peluang tu bukan di sini...tapi di KL...apakah???aku asyik fikirkan orang lain sampai hidup aku ni terumbang ambing...macam tiada hala tuju dah aku rasa...kenapa aku ni macam orang yang putus asa ja nie????kenapa????jawablah ::diri::!!!!kenapa putus asa nie????tak boleh mau jawab ooohhhh.....aku dah malas mau apply mana2 lagi....dah 2x aku tolak GEMS........dengan alasan jauh....padahal,bole ja pon...cuma,kiri kanan aku ni banyak tol mau dipikul....macam aku ni anak sulung ja......teda2 lagi aku ni....macam orang yang tiada kehidupan.....sedih sangat2 bila tau kawan2 dah dapat keja sana sini....aku???kalau aku terima kerja yang dulu2 tu mesti aku dh stabil sikit kan?????alasan!!!!!tiada rezki!!!!banyak dah borang2 terbengkalai.....malas dah mau pos....fikir kos lagi...bagus tak paya....banyak lagi bole dibeli dari membayar POS EKSPRESS tu..lagipun bukan duit aku......bukan hak aku.....tetiba rasa macam mau nangis plak....nampak sangat aku ni memang dah stress sangat2.......aku tak hepi dengan hidup aku nie!!!!!luar jela nampak hepi...kat dalam ni seksa sangat2............::JANGAN::pernah::BERANI::tanya::AKU::hal::KERJA::lagi!!!::AKUtakSUKA!!!::... 
***menci sangat2!!!!kalaulah mak masih ada......

labuan???

create by nurulanizantasim

pagi nie anta abang g terminal feri

nasib baik sempat naik feri

hampir2 tertinggal tadi

abang lewat bgn coz smlm tdo lewat

akak g emergency demam panas... *****sian kat abang

pagi tadi bekfes dalam kete jer...****takut tak sempat

sebak jer sepanjang perjalanan.......

tak mau kena bagi tinggal lama2

aku faham perasaan tu

aku yakin abang pon sama

merasai apa yang aku rasa

sampai kat  terminal feri....bertambah2 la sebak nie

rasa mau nangis jer...tapi tahan jer...xmau abang tengok lagi

cukuplah semalam aku nangis sampai tahap tak bole nak control****sampai muntah2

abang dah masuk dalam feri

aku gagahkan diri masuk kete

macam tak bole jer nk drive

tapi kene balik gak

banyak lagi nk urus kat umah

abang dah start mesej aku....aku apa lagi???****wink...wink...

terus hujan air mata...xle jd nie.....

ayat yang akan aku ingat sampai tiba masanya.....

terima kasih abang....

terima kasih yang tak terhingga untuk abang....

ayang sentiasa doakan semoga semuanya dipermudahkan untuk kita....amin

sayang kat abang untuk selamanya....selagi hayat ayang masih ada

sakit hati sesangat

create by nurulanizantasim

malam ni dia dah buktikan

ada hal lain yang lebey penting dari hubungan kami ni

saat2 genting macam ni dia masih berlagak macam tu

apa jenis lelaki ::dia:: nie???

hati aku memang dah tertutup terus

banyak pengisian aku buat dua tiga hari ni

hancur semuanya.....kerna ::dia::

hati aku dah terbuka sikit mau bincang

tapi ini yang aku dapat???????

air mata ni jela yang selalu jadi teman

aku tak sanggup dah

terlalu bencikan ::dia::

YA ALLAH.....PALINGKAN HATIKU DARINYA......

entri yg xder tajuk

create by nurulanizantasim

semalam ::kau:: telah bazirkan waktu untuk bersama

dah alang2 ::kau:: bazirkan semalam

apa kata kita bazirkan untuk selamanya

"jangan pernah bosan dengan aku???"

aku rasa ayat tu patut ditukar begini

"sentiasalah rasa bosan dengan aku agar ::kau:: tinggalkan aku cepat2"

perlukah lagi percaya dengan lelaki lagi??

sekarang ni aku rasa macam terlalu bodoh mau percaya dengan lelaki lagi

ada aku kisah ::kau:: mau tinggalkan aku??

dari aku terseksa,better lagi aku dok single=alone

sekarang ni mau buat semua perkara yang ::dia:: tak suka

1) aku dah potong rambut pendek giler = lantak la!!!suka hati aku la...rambut aku

2) hang up dgn member2 aku = tak kisah la laki tau pompuan....suka hati aku la mau keluar dengan siapa pon,aku dengan hidup aku,watpa ::kau:: mau masuk campur,aku pon dah tak sibuk hal ::kau:: lagi...biasa lah dah ada "kerjaya" sendiri....suka hati la...apa aku kisah....

3) cari kerja di mana2 = lepas ni dah tak payah nak fikir...kerja di mana2.....tempoh sampai bulan 6,kalo tak dapat kerja.....ikut suka aku la...."peninsular"...lagi jauh lagi bagus.....berambus terus....tak mahu tengok muka ::dia:: lagi.....masing2 dah ada kehidupan sendiri...ada aku kisah ::kau:: mahu cari pompuan lain???aku sedar diri aku ni siapa....aku juga sedar segalanya....cuma kita sahaja yang tahu ::--------::

4) aku dah tak nak masuk campur hal kau lagi = pandai2 la sendiri....puas dah juga ::kau:: maki hamun aku kan???kalau tak puas lagi.....teruskan lah....aku pon dah tak kisah....suka hatilah...mulut sendiri...aku pon takkan cari ::kau:: lagi........so,jangan pernah ungkit hal yang aku tak cari ::kau:: lagi.....

bole blah la kau!!!

create by nurulanizantasim

aku rase kan hr ni mood aku tmbh buruk

skali lg makhluk tu wat aku tmbh "sakit" hr nie

i'm so tired for disz s*** thing

go to hell lar u

ko ingt aku leh mati kalo ko bg tngl aku???

bole blah la dr hdp aku

puas dh jg ko p maki hamun aku hr nie

aku tau la aku ni tak setaraf dgn kau

so what??

ko carilah pompuan yg bgus2

yg b'tudung labuh ka apa ka

aku ni apa juga

sebelah mata pon kau xpandang lgsg kali

setan gondol

create by nurulanizantasim

mlm ni aku juz nk lepaskan marah aku

xfhm aku dgn sorg manusia tu

hr tu tegur aku dh lm aku xkol

bila dh kol mcm xmau b'ckp

"mcm len plak rs bru ja jmpa suda mau b'gyt"

uwaaaa....statement yg agk keterlaluan bg aku

b*** **i* tol la ayt tu

bg kesan amat mendalam aku rasa

bole blah la dr hdp aku

xckp dgn tu,,,msg pon lgsg xrep

dh aku wat respon mcm tu

agk2 aku ni mood hepi ka????

buta apa dia tu????

mmg dasat tol aku rasa

tertekan tol aku mau ingt

dhla 2 mlm lepas wat aku mcm tunggul batu

mlm ni lg la tunggul...

mcm bebal ja aku rasa tau

kau tau ka kemarin brapa hb????

ko tau ka simbolik 13hb kemarin tu ada kaitan dlm hdp aku???

knp aku jd cmtu 12hb mlm?????

bru 2 mngu dh mcm2 aku dpt

aku xtau lpas ni ntah brapa ribu kilo hati aku makan

kasi tngl ja kalo dh berat sgt

p/s KEPADA YG BERKENAAN,KALO TERASA,WATPA MAU MARAH????AKU MARAH,SAKIT HATI MAKAN HATI,ADA KAU MAU KISAH???so what???ikut suka ht aku la

citer yg t'tangguh

create by nurulanizantasim

salam kasih salam syg tuk sumer...

waaaarrrgghhh....byk sgt story nie...mau start yg mama satu dulu???citer sal konvo dulu la yek??aku g kl 23hb Mac flight kul 1445...nek MAS...h0h0....my hubby yg anta.....dh smpi epot lpas check-in ronda2 jap....sempat g pose dlm kete..hehehehe

tp kt dlm flight aku tdo jer...jamah mkn pon x....rugi bayo mahal2 kan?????smpi kt KLIA,perut aku bergendang lagu rock dh...dlm kapal td x pulak lapo....heran bin ajaib tol la....aku mencari2 mcD tp tak jumpa....disebabkan aku malas dh nak cari aku belasah jer ape yg aku npk kt depan mata nie ha.....aku npk BK....nasib bek ade gak nk mamam....aku pon order mcm biase ar....Dobule Chez Burger kegemaran aku....tp mcD lg sodap tauuwwww.....nyam..nyam..nyam..mkn dgn lahapnyer....ape aku kisah???bukan ada org yg kenal aku pon....lalalalalalalala.......lama gak tngu akak aku smpi....dlm sejam gak aku tngu dorg smpi.....msuk dlm kete,anak buah aku yg twin tu....shy shy cat plak tgk aku.....hehehehe...smpi jer umah akak aku mlm tu...aku mandi trus tdo....bila aku bgn pg jer....dh ade sumone tdo sebelah aku.....jeng...jeng...jeng...sape tu???hehehehe...anak buah aku yg twin tu la.....yg adik slalu tdo dgn aku....aku jd baby sitter selama dok kt umah akak aku....

adik a.k.a mOhd Danish

                                               abang a.k.a mOhd DarwiSh

25hb Mac 2010...............bangun pagi bersiap untuk ke PUDU.......nek bus g Kedah wif my luvly x-romate.......romate 4eva....walaupon jiwa kami tak sama.....tp kami bersatu di dalam bilik bagi memastikan keharmonian bersama...h0h0....misz u romate...."dlm ht jerk,t dier t'lebey bangga  wink***wink***wink***...dlm bus seperti biasa la aktiviti wajib...menidurkan diri.....xtau R&R mane ntah perut aku bergoncang2....lpas solat trus g melantak...aku makan laksa n minum milo ais...huhu....sempat g menapaukan diri di dalam bus 2 biji kuih pau yg tidak seberapa lazat.....lalalalala.....sory "pau nurul ain"....tak menepati citarasa aku pon.....hehehe...demand sgt........bus gerak kul 10 pagi.....then sampai dlm kul 5 petang camtu kt Changlun......aaarrrrggghhhh..........lega sikit....sakit bontot asyk dok jer dlm bus....setelah keluar dr bus...berfikir nk nek bus ke kete sapu.....akhirnya decide jalan smpi ke hadapan gara2 nk minum "laici-kang"...gegegegegege.......

                 nyam...nyam...nyam....

                                    me & romate

bila dh sampai kedah.....kami merempatkan diri d bilik RA Blok D,DPP TNB.....huhu....jd la alien kt bilik tue....nasib bek dpt bus Mara tyme nk p UUM...kalo HBR,mmg penderaan mental n fizikal la kot...huhu.....dh smpi UUM,rehat jap....t'amat teruja sepanjang p'jalanan dr Changlun ke UUM,banner Konvokesyen.....yeah...yeah...yeah.....konvo.....mlm tu lpas mgrb bersantap di Kafe TNB.....aku order nasi goreng belacan......tp dh x sedap mcm dolu2.......lpas lepak dgn romate,dak kecik n anne,blik bilik.....actually t'amat penat......dak kecik psgkan citer Adnan Sempit.....tp Adnan Sempit yg tgk aku....hehe....tdo lagik...keesokan harinya.....kami menyengalkan diri p JITRA MALL......juz kami bertiga...aku,romate n dak kecik.....g JITRA aku yg drive...t'amat teruja nak jalan2.....disebabkan bajet ciput,so tersekat nk jalan2......h0h0.....sempat bermain boling...hehe...yg best lg dpt "menyumbangkan lagu"....hahahah....3 buah lagu tu aku sumbang....heheheh......balik dlm kul 6 petang.....pastu smbg g p pesta konvo.....macam-macam ada....sempat jumpa ahya dgn bie jer mlm tu....juz berdua dgn romate aku g pesta konvo tue....mlm dh,tyme to sleep....sok nk konvo lak...xreti2 nk rehat.....

27hb Mac 2010............hari yg sgt b'makna dlm hdp aku.....tak terucap dgn kata2.....3thn 6bln lbh krg pengajian aku d UUM......finally,satu dr target aku tercapai....pagi tu bgn......lewat la sikit.....kul 10 pagi dh lunch....gara2 nk gmbr ala2 studio...ni akak aku pnye keje la ni,nak gak gmbr tu....alih2 aku kne siap awl.......lpas mkn dorg 1 family pon smpi ke UUM.....i got my flower....hehehe...akak aku yg bg....ingt hubby aku yg akn bg....lalalalala....di mana dia ketika itu????lpas tu balik bilik mandi n siap.....aku pki jubah jer...menggeletar sgt2 tyme pki jubah tu...ada satu spirit yg amat mendalam n lain sgt2.....xdpt nk gambarkan.....aku xreti pki selempang..so,aku bw jela......smpi kt mall...g usha nk mbik gmbr ktne....lastly plh 3kpg 11R=RM 100.....akak aku nk gak...on jela...huhu.....lawa sesangat gmbo tu.....

                                                   lantai itu merosakkan keadaan....hahahahahah

sampai kat Dewan MAS...perasaan berdebar2 sgt2.....berkumpul kt DTSO...mcm2 ragam ada...tp aku masih xdpt thn sebak....tgk kwn2 dgn mak ayah dorg....kalaulah arwah mak ada......inilah saat yg dia tunggu.........nk tgk anak dia sorg ni pegang skrol......mak....nurul dh tunaikan hajat mak ni....nanti nurul usahakan tunaikan hajat mak yg lagi tiga k.....insya-Allah.....waktu perarakan nk masuk Dewan MAS...mcm2 perasaan...teruja ada,nk nangis ada......dh duduk suma........start dh kne pngl...mula2 dak master...then coz ktorang 1st pembukaan utk Degree Holder.......aku asyk nangis jer....xthn ingt kt mak jer......yg lg xthn bila lagu ni berkumandang plak...."ayah dan ibu,ayah dan ibu,itulah permulaan kami,dapat melihat bulan dan matahari".....mmg lgsg xdpt nk thn.....air mata mencurah2...smpi budak2 dok sebelah aku x berani nk tegur....akak plak msg suh sabar...jgn nangis....mmg xdpt nk kawal.....dlm dewan tu aku lg byk nangis......ingat sgt kt arwah mak....lpas kuar dr dewan ptg tu.....semoat mbi gmbr brapa kpg jer.....pastu balik bilik....akak aku nk gerak balik KL mlm tu gak...so blik tu aku mandikan ank buah aku yg dh comot sgt....hehehe

malam menjelma lagi.....begitu penat...tukar plan xjd ikt akak aku balik....so stay kt UUM lagi...mlm tu ingt nk mamam kt poton jer...but tkr plan lg....g umah Mak Teh kak dayah....dpt mamam free...ada laksa....tp malangnya.....kpale aku dh xbtol.....aku telah memuntahkan segalanya......aduuuuhhhhhh.......otw balik....aku tdo lg dlm kete....budak2 ni sumer bengang jer tgk aku asyk tdo....hehehe....smpi kt TNB......aku trus g blek...nk smbg tdo....cik awa n kak daya lepak bilik adik fitrah......aku dh xsedarkan diri....ntah ble dak kecik tu balik.....siap selimutkan aku lg....huhu...bahye ni aku tdo mati.....hehehe

 

                                     

sekadar tatapan...k la...sok smbg g citer lg syok yerk....

kerna semua ini kita menjadi begini dan begitu

create by nurulanizantasim

lama aku menyepi dr m'buat entri baru......mmg la agak menyepikan diri aku rasa sejak beberapa menjak nie....excelly,baru ulang alik g hospital....tgh hari rabu,17hb Mac 2010,abah plak yg kne tahan kt wad lelaki....dugaan apala lg lepas nie....paru2 abah dh masuk air,so kne tahan tuk buang air yg t'lbh dlm badan....tulah abah ni degil sgt minum air smpi xsdar lgsg....penat nk gado bertekak dgn abah tiap hari,xlm g aku jg yg kne high blood kalo cmni slalu.......

selama 4hari 3malam di hospital tu,mcm2 aku pk,kalaulah jd mcm mak lg,xsngp rasanya nk tgk....nsb bek la xde nk smbg2 wayar kt badan abah mcm arwah mak dulu.....xsngp nk pndg wad arwah mak,hati ni semakin rindu dan sebak....arwah mak baru je p tnglkn aku sbln lbh.....tp knp aku msh xdpt nk trima kenyataan smpi skg????mmg skt tuk trima semua nie......rumah ni makin kosong......aku rasa mcm xnk dh tngl kt umah ni lg....aku nk p jau dari sini....jau dr org2 yg aku kenal....aku nk p tempat yang orang langsung xkenal aku......di situlah bermula perjalanan yang baru...tapi aku masih ada satu tanggungjawab.........selagi abah masih hidup aku tak boleh tinggalkan abah.........itu  pesanan arwah mak....kenapa mak harapkan aku???kenapa bukan adik beradik aku yang lain???aku semakin runsing.........kembali berfikir dan akan terus berfikr.....kenapa???kenapa???kenapa???

abah????

doktor cakap kidney abah dh rosak sket,hati pon cmtu gak,jantung dh tersumbat ....so doktor suggest wat "endugram".....****lbh krg camtu la bunyinya......tapi risiko tinggi utk abah kne strok teruk balik .....xsngp aku kalo abah jd mcm 2 tahun lepas....mungkin lbh teruk dr tu abah kena.........cukuplah......rasa sakit tgk mak 5bln lepas pon xhabis lagi....msh lg di bayangan mata aku ni...........cukuplah tu........********baru2 ni asyk ingt mak jer....dh lm x p kubur mak......last p tyme lari dr umah.....xsukanya hidup cmni.......kalaulah dia tau aku macam ni,mesti "dia" tak biarkan aku cmni kan????aku cuba hubungi "dia" tapi aku dah lama lost contact dengan "dia"........******mesti aku jadi macam dulu........."dia" tak sama dengan apa yang aku ada sekarang......apa yang aku ada sekarang ni semakin tak memahami diri aku nie....mungkin bukan takdirku untuk dirinya.......aku bukan pilihan terbaik untuk dirinya......ingin aku bertemu dengan "dia"......tapi bila?????****sampai bila la aku terus menunggu.......

still mencari dan akan terus mencari....

salam sayang utk sumer....

agak lama rasenyer aku x post entri yg baru kan???mmg hdp aku agk m'busykan skg nie....mcm2 nk urus......ditambah lg dgn mslh personaliti diri aku nie ++++++ lg dgn hubungan yg b'mslh....jd sumer pon b'mslh....mtest pon dh selesai....dpt tau x t'pulang la....juz wait n c je la....rezki msg2.........DPLi plak dlm progress nk urus.....utk konvo plak...aku xhbs nk setel lg....letih nk pk....mn yg dpt aku urus jela.....kasut tuk konvo pon aku xcri lagik...pki selipar jepun jela sng citer.....

"kadang kala hidup tak seperti yg kita inginkan"....."kadang kala perancangan yg kita buat tak semestinya diakhiri dgn hasil yg kita inginkan"......

tapi yg silapnya kenapa tidak diusahakan utk mendapat hasil yg kita inginkan?????aku cm musykil knp????utk pertahankan sebuah perhubungan aku rasa bukan suatu perkara yg mudah......xtau ni dh masuk kali ke berapa aku menTRY tp still mcm org yg xda pengalaman......susahnya bila dh terikat dgn "sumone" nie.....hdp single mcm dlu2 lg best....xde org nk ksh.....ape nk ksh hdp aku....ska ht aku lar.....tp itu dulu...yg hakikatnya skg aku ni siapa sebenarnya???????kdg2 aku pk blik np aku nk ksh sgt sal hub cmni....in the end blom tentu apa yg dirancang menjadi.......bek xpaya mbik kisah......tp tu otak org yg cetek ilmu.....

PLAN vs RANCANG

kalo setakat plan n ckptngu jela t cmna....bek xpaya rancang.....xmemuaskan ht n diri aku lgsg........aku rasa mcm xda seorang manusia pon yg faham siapa NURULANIZAN TASIM ni sebenarnya.....xde org yg fhm cr aku b'fikir...apa yg aku fikirkan...apa yg aku inginkna...padahal benda n pkr yg simple je pon....bkn sush pon....tp tulah in the end aku jugak yg disalahkan.....aku jugak yg dpt title mcm2...kalo bkn org yg bg title tu....aku sndri gak yg bg utk diri aku sndri....coz dh mlas nk bg pnjg......trima jela....nk fight blik pon kalo dh org cop aku cmtu nk wat cmna kan????accept jela suka tau tidak......

sejak dua tiga menjak ni aku rasa mcm diri aku ni hipokrit jer....luar jer npk hepi....tp kt dlm ni sbnrnya ada luka yg xpndi sembuh....makin parah jer.....itu namanya "SAKIT HATI"......ubat yg aku dpt pon juz dpt "TAHAN SAKIT".....utk proses penyembuhan aku rasa mcm xmngkn terjadi kalau ikutkan KEADAAN,PERSEKITARAN dan yg sewaktu dengannya lar...........aku rasa bole jd gila kalau berterusan mcm nie.....macam mau lari dr sumer nie....xthn dh mau FACE THE PROBLEM yg ntah pape mcm "stupid person pd someone"......"someone" tu agak2 sepa??????????jwb jela sndri k

"kehidupan yg perlu diteruskan bersama seseorang"

mcm terpaksa jer sound system ayat nikan???????aku pon xtau kalo2 aku msh punya pilihan yg lain.........teringin gak mcm org lain yg hdp normal.......aku ni xnormal ke????*****sambil muhasabah diri nie.........xtau nk ckp cmne......actually mau ckp pasal pilihan....byk jer pilihan yg aku ade.....juz it's up for me to make a decision........mau tau x........tp tulah aku slalu kalah dgn satu perasaan jer...satu perasaan yg aku nk buang dr dlm diri aku ni.....semakin bosan dgn sumer nie....mau cri sumtin yg leh wat aku jd diri aku sendiri........kalaulah aku kembali menjadi diri aku yg dlu.........errmmmm,apela yg jadi antara aku dengan "sumone" tue.........(@@)......sejak beberapa hari ni asyk wat statement yg agak keterlaluan lar aku rase......statement yg terlalu teruk pada aku.....tp kenapa sampai aku wat statement cmtu??????"sumone" tu pena fikir tak???msti  xkan???????sb aku jg yg kne blame balik......suma tu npk mcm salah n silap aku trus jer...pena x "sumone" tu pk yg aku ni terdera sgt2 dgn stp tindakan yg "sumone" tu buat....stp ucapan yg dilemparkan terhadap aku nie....mcm aku ni bkn sepa2 pd "sumone" tu kan?????????xpela....aku hanya mampu menerima jela.......ntah smpi bila..........mungkin bkn utk selamanya........kerna aku hanya manusia biasa jg...perlukan kehidupan yg aku inginkan bukan yg nenyakitkan.........

khas utk "sumone"

aku x mintak lebih....cm makin xfhm dgn situasi skg.....kenapa aku harus mendapat apa yg aku dapatkan skg?????sush sgt ke nk fhm????sush sgt ke nk pk pkr yg simple jer???sampai bila berterusan mcm ni????nk fhm cmne lagik???aku makin xfaham dh nie??????kalau tiada jalan penyelesaian utk masalah yg merunsingkan nie aku nk mbik keputusan yg cmne????****aku rase aku perlukan DR. LOVE larr skg nie...n PAKAR HATI n JIWA sekali

tak duduk diam....

yg ni bru ler entri sbnr utk hr nie...yg td lirik lagu tu cm gimik jer.......al-kisahnya....bru dpt maid smlm....hrap2 xlari lagi maid nie.....maid yg 1st org filifina....mmg demand nk mampos...nk tdo ats katil...ms mula2 pon aku tgk pelik dier mkn ht aym dgn pisau...mak aiii!!!!tupon gne pisau ke????mmg kes naya nie...bru sehari keja....soknya dh cbt lari angkat pakaian.....huhuhu...nsbla....

kali ni dpt maid org bugis plak...bru blik dr indon....hrap2 dpt b'thn la.....tp tgk gaya mcm thn la.....dh besa wat keja....tp kt umah ni bkn byk keja pon...yela....juz jg abh aku,bsuh baju abh aku...ktorang basuh sndri....hrap2 la mkck ni thn....

"prepare start a new life".........tp aku rs hdp aku cmtu jg.....mcm xda ksudahan.....aku mcm dh tawar ht mau keja sbnrnya......mcm paksa  dri je nk keje....aku rs hdp aku dh mcm xde hala tuju....hidup utk apa sbnrnya aku skg ni.....umah nipon dh makin kosong aku rase....mcm xde penghuni sjak mak dh xde.....kalo dulu...mak la yg haru biru,banyak mulut kt umah nie.....skg nie.....sumer dh len.......knp bila aku jer mak xsempat tgk sumenye........xsngp rasenyer utk truskn.....byk sgt harapan n impian mak yg perlu aku tunaikan...tp aku mcm xdpt nk tunaikan sumer tu mak.....MAK....MAK...MAK.......kalaulah sumer ni xjd.........

hr ni akak aku kne thn kt hospital.....erm...xtau nk ckp...hrap2 baby dier ok lar....katenyer.....baby dh xgerak....hrap2 ok jela......xtau aku nk ckp ape....ALLAH tu maha adil lagi maha mengetahui segalanya...baby tu x dosa kan...xtau ape2.........smoga ada hidayah n cahaya keinsafan utk sumer.....aku hanya mampu b'doa....

keje...keje...keje....bosan dh pk sumer nie.....27 MAC 2010.....konvokesyen sesi petang....mcm xcye jer aku nk konvo dh stlh bbrp bln b'cucuk tanam d dlm umah sndri....wpon xde hasil tp kepuasan utk jg org t'syg....wpon xdpt dgr suara....tp aku msh dpt melihat jasad dan sentuhan yg aku berikan.......tp ckup utk 4bln ....mak dh pergi utk selamanya...mgkn mak dh xnk tgk aku sush kot...xnk tgk aku menangis,merintih n mengeluh....mak...maafkan nurul kalo keluhan tu wat mak trasa...keluhan tu cm prsn kexpuasan ht nurul kt adk bradik yg len.....dgn abah lg yg perangai mcm2....maafkan nurul mak....

di mana dia ketika ini?????

tatkala aku msh trasa akn khlngn....di situ jg la aku mrasa khlngn "dia"..........aku semakin buntu dgn suatu perhubungan yg cm atas nama.........ingin ku lupakan semuanya..........agr hdpku kembali tenang biarpon dgn linangan air mata.........tiada ucapan semanis kata utkku dengar.........cm keluhan demi keluhan.........air mata menjadi saksi utk semua ini.....tiada lg semua perasaan itu.........aku yakin suatu hr nanti aku akn dpt makna cinta itu dr seseorang......xtau sepa????cm harapan tngl harapan...harapan yg bakal tnglkan aku kot.....hrap2 semuanya akn berakhir dgn cepat lg pantas...kerna aku perlu aturkan hidupku semula walaupon tanpa "dia".......smoga akan ada nur utk "Nurulanizan"

 

"amin"

selagi ada rindu....

Selagi Ada Bulan Mentari
Selagi Ada Berkasihani
Selagi Ada Bulan Dan Bintang
Selagi Ada Berkasih Sayang

Selagi Ada Ombak Dan Laut
Selagi Hatiku Terpaut
Selagi Ada Turunnya Hujan
Selagi Ada Rahmat Tuhan

Selagi Ada Langit Dan Bumi
Selagi Cintaku Bersemi

co
Selagi Ada Waktu
Selagi Ada Rindu
Biar Beribu Batu
Ingin Aku Bertemu

Oh Kasih (Oh Kasih)
Damailah (Damailah)
Engkau Disana

Ku Berdoa (Ku Berdoa)
Pada Tuhan (Pada Tuhan)
Agar Kau Bahagia